Розум

На основі фактів, які журналіст спостерігає та перевіряє з перших вуст, або повідомляє надійні та добре поінформовані джерела.

    • ІЗАБЕЛЬ СЕРРАНО-РОЗА
    • Поділитися на Facebook Поділитися на Twitter Надіслати електронною поштою
  • 27 липня 2019 р 01:29

більше

Відкрито висловити іншому, що потяг зменшується прямо пропорційно збільшенню ваги вашого партнера, не завжди легко

У XXI столітті "Три грації" Рубенса шукали особистого тренера перед виходом в Instagram

"Коли я зустрів Сандру, у мене був чудовий хлопець; тепер вона товстіє, я не хочу її, як раніше. Не знаю, чи хочу продовжувати з нею". Це справжнє свідчення Борхи, вигаданого імені тридцятирічного хлопця, який приходить до кабінету через тривожний розлад. Ви схильні сильно турбуватися майже про все, і сьогодні настала черга вашого партнера.

Я вдячний за ваш коментар, тому що не завжди легко відкрито висловити це іншому потяг зменшується прямо пропорційно збільшенню ваги вашого партнера (або як наслідок якогось іншого тілесного аспекту). Це означає, що Борха ставить цю проблему на стіл, тому що хоче боротися за їхні стосунки і розпочати продуктивну бесіду, яка веде його до оцінки інших підходів і пошуку рішень.

Розмова на цю тему може викликати почуття провини або сорому. "Я знаю, що я можу здатися легковажним, але це те, що насправді трапляється зі мною", - говорить він. Це правда, якщо поглянути ззовні, можна спокусити судити про нього як про поверхневого та нелояльного нарциса, уважного лише до зовнішності та шукаючи партнерів, які добре вписуються на фото. Але, якщо поглянути на нього глибше, ви виявите, що профіль цього типу не буде розглядати цю проблему (і тим більше не буде консультуватися з психологом), він просто витягне посібник "Рідка любов" '(взаємовикидні відносини) і в главі "як замінити одні стосунки іншими з мінімальними зусиллями", Я б шукав, щоб заголовок" призрак "зник!.

ї ОСОБИСТА ПЕРЕВАГА АБО СОЦІАЛЬНА БУДІВНИЦТВО?

Я не вперше чую ці коментарі як від чоловіків, так і від жінок про любов, бажання та зовнішність. Історії пар - це не лише інтимна тема між партнерами, на них впливають стереотипи та забобони культури, в якій вони живуть. Так звані "особисті уподобання", коли мова заходить про вибір другої половинки, також побудовані культурно, тому вони піддаються деяким суспільні упередження щодо ваги, раси, інтелекту, статусу, тощо.

Привабливість - це податлива концепція, в яку втручаються біологічні та культурні змінні. Бажання також піддається мінливості моди і звичаїв. Згадайте картину Рубенса "Три грації" (безсумнівної краси тоді, як і зараз). Вам не здається, що у XXI столітті три божественні жінки шукали б особистого тренера перед виходом в Instagram? (Я вважаю за краще думати, що вони б вибачилися за пишний світ).

У жартівливому тоні ви пам’ятаєте Кончу та Маріано, персонажів мультфільмів «Форджс», повних болиголова навколо пари? Мені приходить в голову, коли худий Маріано під час роздумів дивився на пухку Кончу "Зосереджена Румула знімає пояс". Це була карикатура на пару, що використовувалася тоді: одружитися, потовстіти і подати у відставку. (До речі, кілька досліджень, в тому числі одне - Іспанського товариства вивчення ожиріння, свідчать про те, що спаровування товстить не тому, що любов дає папуг, а томуЗміни змінюються, і деякі хороші звичаї, які повинні були бути привабливими як самотні, розслаблені). Сьогодні думка про те, що стрункі тіла є більш спокусливими та бажаними, все ще поширена в нашій культурі.

ЇЛЮБОВА АБО СЕНТИМЕНТАЛЬНА ЕКОНОМІКА?

Конфлікт Борджі є відображенням ширшої дилеми: сила почуттів проти вимог естетичних канонівs. Він гарний чоловік, який любить піклуватися про себе, а чому ні? публікуйте свої фотографії в мережах, але ви також хочете рухатися вперед і віддавати свої зобов’язання Сандрі, яку ви справді цінуєте.

Що стосується емоцій, то любов - це лояльне почуття - як пояснює психолог Мартін Селігман у своїй книзі "Життя, що цвіте" - це не завжди хороша інвестиція, коли виходять рахунки, що я даю за те, що отримую, добре чи пізніше, ми всі зістаріємо, можемо товстіти, втратити волосся, захворіти.

Якщо стосунки розуміти в гедоністичному плані: "Як довго я буду почуватись добре?" Перспективи подвійні: викинуте кохання або відставка. Почуття любові з великої літери передбачає силу характеру, як пропонує Селігман, оскільки це означає перевищення обмежень, упереджень та продовження підтримки партнера.

Сьогодні ми говоримо, що пара все ще разом, якщо для обох сторін спостерігається особистий ріст. Це ставка Борхи "Ні залишити, ні подати у відставку". Глибоко заглянувши, з його невротичного страху перед вгодованістю своєї дівчини виникла здорова потреба знайти власний баланс, його справжній критерій, що перевищує естетичний гніт і пов’язаний із відчуттям свободи - мати можливість вибирати те, що він хоче: продовжувати рости та піклуватися про себе разом (це те, чого він хоче найбільше, тому це також те, що він найбільше боїться).

Потрібно багато емоційних м’язів, щоб кинути виклик обмежувальним переконанням, що суспільство, в якому ми живемо, заражає нас і вважаємо, що всі тіла красиві, гідні та рівні. Привабливість та еротика мають багато форм вираження. У любові є лише одне: "З тим, хто любить тебе, ти можеш показати себе слабким, не викликаючи сильної реакції", за висловом філософа Теодора Адорно.

Як говорити про зайву вагу з партнером

Як тільки ви зрозумієте, що потяг виражає ваше власне сприйняття та пануючу систему переконань, можливо, настав час підтримувати одне одного, особливо для підвищення самооцінки та взаємоповаги.

Говорячи про надмірну вагу, існують певні межі поваги: ​​не патологізуйте іншого або переборщіть із контролем їжі, оскільки, навіть якщо це проблема здоров’я, для цього і потрібні лікарі. Не контролювати, що ви їсте, і ще менше бентежити іншого (адже ті, хто страждає від надмірної ваги, вже зазвичай відчувають сором перед собою, враховуючи жорсткий культурний тиск).

Не сигналізуйте коментарями на кшталт "Я тебе дуже люблю, але ти повинен схуднути", оскільки вони не допомагають змінитися, і, крім того, вони болючі.

Контролюйте своє занепокоєння та уникайте одержимості, бо це ваша справа (багато разів ми вказуємо на чужі, а своїх не бачимо). Довіряйте своєму партнерові і те, що вона також хоче піклуватися про себе, але якщо ні, то не змушуйте вирішувати проблему, дайте їй простір;.

Найкраще бути співчутливим і сказати йому, що ви поруч із тим, що йому потрібно, і що ви йому/їй довіряєте. Що ви любите її і хочете насолоджуватися разом з ним/нею однаковою любов’ю, чуттєвістю та своїм тілом. Веселі спільні заняття спортом та турбота про одне одного також творить чудеса.

Ізабель Серрано-Роза - психолог та директор EnPositivoSн.