Деякий час із цим все було чарівним. Уважний, ніжний, допитливий. Удварол. Ви проводите багато часу разом, думаючи про спільне майбутнє. Хто каже. Все ідеально. Потім він відходить у несподіваний момент. Або просто повільно віддаляється. Багато працює. Він проводить дедалі більше часу в пабі, організовуючи дедалі більше програм з іншими, він ледве з вами. Ви говорите про проблему, але він не говорить про свої почуття. Ви також не можете продовжувати так у своїх стосунках, ви відчуваєте самотність. Здається, у цих колись так гарно розпочатих стосунках вже немає реальної перспективи.
Історії обкладинки
Чоловіків навіть не кодують, щоб охороняти піч, не стільки полювання, речі поза домом. Мамонт. Чоловіки кодуються, щоб збагачувати своє багатство (ресурси), розкидати своє насіння, бути в картині з речами світу. Відносини у стосунках, шлюбі та моногамії самі по собі далеко не є функцією чоловіка.
Можливо, навіть зміст цих еволюційних пояснень не є змістом реальності, що викликає найбільше занепокоєння, а скоріше те, що такі ідеології дуже часто просто затуляють справжню проблему. Вони пояснюють прагнення, які насправді походять десь з іншого місця, з якогось глибшого рівня. Наприклад, з деяких основних труднощів прихильності. Шлюб - це лише папір, за його словами, але насправді він боїться глибших зобов'язань. Мені доводиться затримуватися допізна, поки у нас не вистачить грошей, каже він, боячись близькості. Мені потрібно мати багато спільних програм зі своїми друзями, - каже він, - але він насправді боїться своєї незалежності, своєї особистої автономії. Звичайно, шлюб насправді є юридичним інститутом, так само, як людині потрібні гроші та друзі, але це, як правило, лише більш-менш частина всієї правди.
Страх близькості
Розвиток стосунків починається з початкового інтересу. Потім пристрасть, що народилася із взаємної симпатії та потягу, наближає учасника все ближче і ближче один до одного, утворюючи між ними двома інтимні стосунки, близькість. Чудові переживання проживались у безпосередній близькості один від одного, спільний час, фізичне та духовне налаштування один до одного поглиблюють близькість, тоді як прихильність також поступово зміцнюється. Отже, у разі проблем із зарученнями часто виникають труднощі у переживанні близькості. Наче трапляється так, що інтимна близькість, з якою ви жили з іншим деякий час, - це велика річ, до якої один прагне, робить для неї, йде за нею. Однак у певний момент, за певну глибину, цього просто починає бути занадто багато, віддалятися і навіть тікати. Тож після цього зобов’язання також не може прийти.
Труднощі прихильності
Те, як ми маємо досвід переживання, складається з певних базових переживань. Базовий досвід є базовим, оскільки це наші перші інтимні стосунки, і це переважно дитячий досвід, який ми пережили з матір’ю. Труднощі стосунків дорослих у цьому сенсі пов'язані з нестабільною прихильністю до дитинства. Ми писали про одну форму цього, тип тривоги, але інший варіант, прихильність до уникнення, тісно пов'язаний із труднощами прихильності.
Основний досвід уникання наркоманів полягає в тому, що вони не чекають нічого хорошого від інтимних стосунків. З раннього віку дізнаються, що близькі люди, з якими вони контактують (як правило, їхні батьки), не будуть задовольняти свої основні фізично-емоційні потреби. Існує дві основні версії цього. Одна - коли батько нехтує дитиною. Дитина голодна, холодна, болить, плаче, але мати не реагує. І урок, який часто оживає, - це, з одного боку, що не варто плакати, не варто висловлювати свої почуття, бо нікого не хвилює, що зі мною відбувається. З іншого боку, я не можу розраховувати на іншого, тому навіть не варто підходити.
У багатьох випадках батько, який не реагує на потреби дитини, не хоче балувати дитину. Ви хочете звикнути дотримуватися своїх потреб у правильному напрямку для ефективної регуляції емоцій. Тим часом, він забуває, що немовля не можна балувати, оскільки в цьому віці дитина не здатна до самодостатності та зрілої саморегуляції на будь-якому рівні. Це все навички, які розвиваються пізніше, саме в результаті батьківського піклування. Дитину не слід виховувати для самостійності в дитинстві.
В іншому варіанті, навпаки, батько зазвичай задовольняє потреби дитини, але у багатьох випадках також зловживає ним. Словесно, насправді, навіть статевим шляхом. Що можна взяти з собою? Урок полягає в тому, що там, де вони мене люблять, де вони піклуються про мене, вони заподіють мені біль, я пошкоджу їх. Той, хто боїться близькості, часто має цей базовий досвід близьких стосунків, він живе в ньому, він цього очікує. І хоча він прагне до близькості, він уникає цього. Той, хто все ще відчуває це занепокоєння у дорослому віці, зобов’язується продовжувати страх отримати травму, з якого немає виходу.
Першим кроком у вирішенні, звичайно, є самопізнання, але принаймні усвідомлення того, з чим ми справді стикаємось. Однак фундаментальних змін, особливо у випадку глибших труднощів прихильності, зазвичай можна досягти лише за допомогою зовнішнього психолога. Для цього потрібен особливий зв’язок, в якому базовий досвід надійного прив’язування можна прожити без будь-якого іншого зв’язку.