01.10.2017 11:58

подолати

Ваша дитина не хоче заснути? А про підняття сходами не може бути й мови?

Замість того, щоб злитися, батькам слід прочитати цю книгу. Автори найчитанішого батьківського блогу в Німеччині показують, як заспокоїти себе і, отже, свою дитину. Якщо обидві сторони позбудуться гніву і знайдуть рішення, вони з’ясують, що відбувається в серцях та умах дітей та дорослих.

Найголовніше у вихованні маленької дитини - зберігати спокій, навіть коли ми з часом нервуємо та переживаємо стрес.
Так, іноді це важко. Це не працює, як би ти не старався.
Однак батьки з досвіду знають, що як тільки вони вимикають, вони лише погіршують всю ситуацію.
Катя Зайде і Даніель Граф пишуть культовий блог для батьків в німецькому Інтернеті, який охопив п’ять мільйонів відвідувачів. Читачі його люблять.
У кн Моя молитва дитина призводить мене до відчаю чарівно і на жартах на багатьох прикладах поясніть, як впоратись навіть із самими стресовими моментами, коли перехожі дивляться на наше крикуче сонце, а ми на межі краху.

Ми навчимось заспокоювати не тільки себе, а й свою дитину та будувати гармонійні стосунки. Автори намагаються знайти межі, коли ми можемо з любов’ю підходити до дитини навіть у нападі гніву і в той же час наполягати на певних правилах, щоб мозок дитини поступово вчився зосереджуватися не лише на власних інтересах, а й на потреби інших.
Книга не лише надає практичні поради, а й пояснює реакції дитини з наукової точки зору та на основі власних досліджень авторів.

Книга Моя молитва дитина призводить мене до відчаю на німецькому книжковому ринку перевершив усі очікування. Вже другий рік поспіль він увійшов до двадцятки бестселерів, і захоплені відгуки читачів зростають. "Ваш підхід - найкращий і найкорисніший, який я досі читав про освіту." Дякую. Професійний педагог, який боїться, що вона зазнає невдачі як мати ... " написав один з читачів свого блогу.

Прочитайте уривок із книги «Моя молитва дитина доводить мене до відчаю»:

Чим сильніше наші діти, здається, гарчать і іноді навіть дають удари, кусають або плюють, тому що вони не можуть виразитися словами, тим більш невпевнено вони почуваються. Ми насправді їх правильно виховуємо? Що робити, якщо наша дитина виросте трохи хуліганом, як всі тут передбачають? Чи не слід нам встановлювати якісь межі? Зрештою, наші діти не лише живуть у своїй родині, а й пересуваються в суспільстві поза сім’єю.

Вони повинні відповідати дітям у дитячому садку чи школі. Навіть у майбутньому, коли вони йдуть на роботу, їх не слід розлучати. На полицях книжкових магазинів ми знаходимо декількох радників, які у зв'язку з такою зухвалою поведінкою сприяють поверненню до старої доброї послідовної освіти.

Наприклад, Аннетт Каст-Зан радить невпевненим батькам завжди відправляти дитину до своєї кімнати в подібних ситуаціях непокори, не кажучи вже про "Думає". Майкл Вінтерхофф і Бернхард Буеб також підкреслюють у своїх книгах, як важливо якомога швидше пояснити дітям, що вони повинні підкорятися дорослим і що їх уперта поведінка ніхто не потерпить.

Тож якщо ми хочемо підготувати своїх дітей до майбутнього, ми повинні виховувати їх так, щоб вони навчились не дбати про їхні потреби.?
Ми говоримо: ні! У цій книзі ми хочемо розвіяти давні міфи про невихованого маленького тирана та підтримати батьків та бабусь і дідусів, щоб просувати навіть у ранньому дитинстві загальновизнану нині освіту, зосереджену на потребах дитини, яка починається з дня її народження. Ми хочемо показати вам мирну подорож через так званий період непокори. Адже абсолютно марно постійно сперечатися зі своєю маленькою дитиною за дрібниці. Правильно, ніколи не потрібно лаяти його! Ми обіцяємо вам, що коли ви прочитаєте книгу, а ваша дитина збирається голосно кинути землю на підлогу в магазині перед поличкою з цукерками, ви зреагуєте з любов’ю і з розумінням, замість того, щоб люто кричати на нього. Ви просто будете дивитись і думати:

"Мені насправді зовсім не треба кричати!" Коли він кидає тарілку, майже повну їжі, на землю або не хоче взуватися взуття вранці, він кусається, хоча насправді хоче притиснутись, він завжди засовує пальці в шухляду або розкидає навколо себе пісок на полі ви будете знати, чому він це робить і як діяти, коли ви хочете це зупинити.

Ми вирішили обґрунтувати свої вимоги, тому ми прорвали багато книг і взяли багато статей та статистичних даних. Ми зібрали найновіші знання з психології, неврології та педагогічних досліджень, і в книзі ми надали простір кільком експертам у цих галузях. Усі погоджуються з тим, що освіта, така як освіта Каст-Зана чи Вінтергофа, заснована на похвалах за хорошу поведінку та несприятливих наслідках для поганих, як правило, працює, але часто має негативний вплив на сімейні стосунки та пов'язана з можливими психологічними наслідками. Якщо ми хочемо уникнути цього ризику, ми повинні змінити своє мислення щодо самої освіти.

Спочатку ми розглянемо основні нейробіологічні характеристики дітей раннього віку, щоб побачити, як це працює. Ми коротко покажемо, як працює мозок, і пояснимо, чому діти можуть реагувати на зламане печиво наполегливістю, вони розбивають речі зі спалахом гніву або чому вони викидають сміття зі сміття, хоча батьки щойно сказали їм не робити цього . Хоча основна наукова інформація про розвиток мозку дитини на перший погляд може здатися трохи теоретичною, важливо знати, як це працює, щоб ми могли зрозуміти поведінку наших дітей взагалі.

Ми обіцяємо, що ця глава відкриє вам очі!
Коли ми проробляємо теоретичну частину, ми пояснюємо, чому батьки так неймовірно швидко і божевільно ставляться до зухвалої поведінки своїх дітей. Спираючись на типові ситуації, коли батьки розлючуються на своїх нащадків, ми покажемо, як їхнє власне дитинство впливає на їх поведінку і чому це часто так важко контролювати. Ця частина є надзвичайно важливою для нас, оскільки гнів батьків має принаймні таку ж частку в зухвалій поведінці, як і відсутні неврологічні припущення дітей. Можна навіть стверджувати, що багато щоденних сварок виникають лише тому, що батьки вперті. Ми вважаємо, що якщо дотепер жоден фахівець з періоду непокори не звертався до теми гніву у дорослих, це є вираженням точки зору суспільства на дітей, згаданих у попередньому прикладі. Їм доводиться змінюватися, адаптуватися та виховувати, тоді як дорослі автоматично мають рацію, і тому їм більше не доведеться працювати над собою.

Наша книга хоче розширити цю перспективу. Ми хочемо показати, що гармонійні стосунки можуть виникнути лише тоді, коли всі учасники, незалежно від віку, дають стільки, скільки дають і беруть.