... Щоб вигнути простір ...
Боєприпаси в трубці
Метафора з заголовка не прийшла мені в голову вчора через надмірне споживання Oldskool Tank Trap, а тому, що я багато міркував над ситуацією, в якій переживаю вже кілька місяців, і чомусь це вистрибнув із себе. Я бачу потенціал у собі, я бачу, що, коли від мого тимчасового тупику, життя все одно матиме багато позитивів для мене та моїх близьких (всього цього я, звичайно, досягну, а не в плані, щоб це просто сталося), Я все ще хочу створити сім'ю, я буду по-справжньому, безхмарно щасливий. Навіть смуток, який я відчуваю в нинішній ситуації, може бути незрозумілим для багатьох людей: у мене в житті є все, крім насправді всіх, чого середній смертний може бажати, крім жінки як такої. Звичайно, це не так, як цього не вдалося б вирішити, але страшенно велика ситуація полягає в тому, що я навіть не знаю, що хочу: я зараз насолоджуюсь самотністю, і якщо хочу, можу змінити ситуацію в будь-який час. У будь-який час. Мене насправді лякає те, що у мене немає жінки не через зовнішні або незмінені фактори, а через себе. Моя вереснева примітка на підтримку цього випливає (так, я раніше робив нотатки, думаю, через кілька років буде цікаво подивитися, як я почувався, скажімо, наприкінці 2016 року):
Смішне в тому, що пару тижнів тому я переживав, що станеться, якщо ніколи нікого не матиму, і зараз переживаю, що станеться, якщо я ніколи не захочу нікого.
Так було з тих пір, і на даний момент я не бачу нічого, що могло б це змінити. Ця смердюча велика ситуація. Однак, як я вже згадував, все інше дається, тож я закликав би на допомогу Золтана Мучі, який, як бармен із прогресивним психологічним почуттям для всіх нас, пояснив мені, як їхати трахатися зі скрипом, але насправді:
Стільки для моєї душі, нехай подій настане: річ у тім, що, на біса, я думав, призведе мене до покупки велосипеда пару тижнів тому, тому наступної весни я почну в сідлі справжнього дорожня машина:
Той, хто слідкує за блогом, знатиме, що цього року я проїхав досить багато (цілком рівно 1780 кілометрів), тож саме час придбати таку машину. Ще кілька дрібниць (взуття SPD, трикотаж, звичайний шолом, речі) не вистачає, і тоді я нарешті можу ковзати. Зараз сухо і сонячно, але я трохи боюся температур близько нуля градусів, бо цієї весни мені вдалося застудитися на 10 градусів при пневмонії та астмі, яка буквально тиждень ледь дихала мені (бронхолітик допомагав). Головним чином через це, з одного боку, я стану краще одягатися, а з іншого боку, почекаю, поки не буде як мінімум 13-15 градусів, але тоді ніхто не зможе мене зупинити. Я також планую повертатися додому до Папи кожні вихідні (загалом близько 210 км), але ми побачимо, що станеться. На щастя, висота керма регулюється, але навіть так я боюся, що витримаю нахилену позу годинами.
Якщо говорити про поставу, то мені дуже допоможуть тренування з гирі, я я ходив повільно вже п’ять місяців, три години на тиждень. Як глибокі м’язи спини, так і м’язи тулуба отримують навантаження належним чином, мій тренер каже, що вони також допоможуть з обертанням. Не кажучи вже про цю практику, за його словами, професійні байкери також використовують для зміцнення м'язів стегна:
Окрім тренувань, я намагаюся жити здоровіше: з весни я не їв хліба (abonett rulez), свинини та іншого червоного м’яса, цукру (максимум, якщо це в фруктах, наприклад). Натомість я в наші дні їм лише курку, булгур, капусту, мюслі, тунець тощо, але мені довелося: одне тренування не споживає, тож за кілька місяців я втратив від 80 до 75 (я навіть не уявляю, скільки Я міг би це зробити за 2 роки, але я знаю, що це все одно понад вісімдесят) і значна частина мого пивного живота зникла. 1 годину тричі на тиждень, і недарма з’їсти все: це все, що мені потрібно для цього (і відстань, яку я розгорнув влітку, теж допомогла, скажімо). Раніше тобі казали, наскільки краще ти почуватимешся, якщо ти будеш у формі Ну, я цього не так помітив, але справа в тому, що краще дивитись у дзеркало, ніж пару років тому. Влітку я поєдную тренування з пробіжкою, цікаво, як я виглядатиму до вересня.
Потім у мене є ще одне нове захоплення: я почав вчитися грати на гітарі. Добре, на даний момент ти говорив майже на базовому рівні, але справа в тому, що я вже можу грати деякі партії від Paranoid Android (теж). У мене є допомога Rocksmith 2014, яка є дуже хорошим інструментом і знає багато, але я вважаю, що мені слід ходити до вчителя принаймні раз на тиждень, наприклад, щоб дізнатись, які спеціальні методи захоплення акордів існують (я м вже вирізав один, ствол), або якісь акорди взагалі. як зловити, бо є пара, яка не збирається. Звичайно, ви також можете багато чому навчитися на youtube, але наразі я не думаю, що було б погано заручитися допомогою вчителя. Побачу. Було смішно бачити реакцію мого батька, коли він спостерігав, як я тренуюсь: він звик до акустичної гітари, здивований, побачивши, що я, здебільшого, добре вловлюю звуки в рядку. Звичайно, це здебільшого робота сольного гітариста в групі, а також синці, для яких (як я вже бачив до цього часу) іноді досить вловити дві струни (ну це акорд, але це не складно річ).
Мені вдалося знову довести кінець допису до радості, хоча я не мав наміру когось розгойдувати в судинному настрої. Я трохи розмазаний, але це справді чортові перші світові проблеми, з якими я борюся (справді є самотність), плюс - як я пояснив на початку написання - про них можу зробити лише я. З часом я змінюсь і більше не стану собі ворогом. Все інше є там із моєю Mastercard.
Краще це напишу
Ну, я не мав би писати цього чортового зараз
Сповідь має відбуватися без особливого вступу, і тоді я скажу причини: я не знаю, наскільки великим досягненням я був такий п'яний на фестивалі в ці вихідні, що пішов
- мій телефон
- близько тридцяти тисяч з мого гаманця
- світлодіодний ліхтар, з яким, на мою думку, було б цікаво гуляти
- протягом одного дня я випив або півлітра концентрату (не знаю точно, скільки) поруч з великою кількістю винного пива
- після цього я ревів там на пивній лавці, як якийсь дурний світлий день - це було справжнє піднесене видовище для маленьких сімей, що плавали (адже фестиваль проходив у термальній купальні Корна)
- Я трохи обдирав шкіру туди-сюди, коли падав біля басейну
- Я був настільки смертельно надокучливим до пташеняти вночі, що в понеділок вибачився перед нею у Facebook (я двічі казав saccra, наскільки красивою, на мою думку, вона була, але через малігана я не розумів, що вона не винагороджує - не дивно сказати)
- Я теж був закоханий у іншого, я теж багато з ним розмовляв - звичайно, я б більше його не знав
- у неділю на світанку я нарізав Палоту так, ніби робив це все життя
З іншого боку, у мене з’явилося багато нових друзів, які були б дуже розчаровані, якби ми зустрілися особисто, тому що вони думають, що я ебана велика вечірка - хто знає, що це неправда, я просто поводився як дуже низький.
Потім, після двох днів безперервного линяння, звичайно, моя неділя пройшла в неймовірних муках. Друзі відвезли мене додому до папської родинної квартири, але що відбулося після цього, я тисячу разів шкодував про всі свої гріхи. З одного боку, мені нагадали всі незручні деталі, про які було б краще не пам’ятати; а з іншого боку, самотній, пригнічений, відчуваючи останнє лайно, я переносив кожен удар похмілля, намагаючись спати в теплій кімнаті сволочі, щоб стати краще. Звичайно, не вийшло. Потім увечері я поїхав до автовокзалу, щоб повернутися до Фехервару. Вже на платформі я зрозумів, що нудоти уникає, але думав, що проблем не так багато. Деякі підлітки остигали з мене п’ятдесят футів під деревами, і я думаю, що вони могли посміятися з мене, бо я виділявся сонцем приблизно за годину до того, як автобус поїхав. Потім, коли я помітив Форнеттіс, де двері магазину були відчинені, я пішов туди, щоб запитати, чи вони відчинені (мінеральна вода була б надзвичайно хорошим), і отримав відповідь, що їх там не було, адже це неділя (тільки товари були завантажені), спалахнув такий примітив., безголовий сміх, яким я волів би їх задушити.
Прийшов понеділок, мені довелося йти на роботу вранці. Той факт, що я все ще був похміллям сьогодні (вівторок), може свідчити про те, яким був мій понеділок ... Навіть сьогодні мені було цікаво, чи може статися так, що хтось вип’є себе з пошкодженням мозку за два дні, щоб я не міг ні артикулювати, ні думати. Мені доводилось розмірковувати над основними контекстами, такими як просте адміністративне завдання, подача рахунку за оренду йшла лише після того, як я кілька разів прочитав покроковий документ.
І ми дійшли до цього вечора. Мені вже краще, можливо, я навіть не був божевільним, і крім того, я проводив години з моїм другом Бобо в чаті (за що я не можу бути йому вдячний), що нарешті мене трохи впорядкувало . Якщо ви зайшли так далеко до читання, ви, можливо, думали, що вам довелося настільки нарізати себе, коли в блозі згадується той факт, що я врівноважений, прагматичний чувак напам'ять (професійна шкода). Зараз я зраджу вас (ну, я вже зрадив): через дев’ять років ми розлучилися з моєю дівчиною пару тижнів тому. Спочатку він сказав нам зробити паузу, а потім через три тижні - коли він би зробив резервну копію - я вже сказав йому не продовжувати. Потім наступні пару тижнів пройшли досить добре (я проїхав понад шістсот миль у липні, подібні речі), але потім минулого тижня смуток наздогнався. Мені було сумно, бо я нарікав на стосунки, боявся її (я не уявляю, що вона може відчувати, я не хочу ускладнювати ситуацію, розмовляючи з нею), і я почав переживати, що зі мною станеться, що якби у мене не було дівчини вже багато років. Я дійшов до того, що міг пережити одну ніч дурниць ... Потім фестиваль розпався вище на вихідних у такому стані душі. У п’ятницю вранці я опублікував це у Facebook:
Мій мозок - величезна машина; непрозорий організований хаос зубчастих коліс, валів і маховиків, і сьогодні ввечері я вилью липку щільну масу в темряву між бурчанням зубів, поки вся блядь конституція не трісне і не зупиниться.
І так я зробив. Напої як рішення для трахання зараз не працюють. Я знаю: хоч я і був фестивальною компанією, даремно, врешті-решт, у мене було відчуття, що мої думи люди відмовляють ("ми п'ємо чергову коротку дурість?" І такі), але це просто сумніше, і я до кінця став більш зневіреним. Людина все одно не надто радий тусуватися, але в неділю я спустився трохи глибоко в глибину свого приватного пекла в білій сяючій магмі. Мені знадобилося два дні, щоб відновити частину душевної рівноваги, але я не можу сказати, що все було б добре: смердюча сука - це велика ситуація, через яку я не можу вирішити, чи розрив занадто свіжий через дев’ять років чи Я не в змозі залишитися наодинці, але відчуваю, що страждаю від якоїсь передматулярної паніки, що закриває ворота: жінки страшенно не вистачає, і якби зараз зібралася ніч, я знаю, я б там заплакав на її плечі після неї. Мене “заспокоює” те, що навіть у моєму теперішньому стані я знаю, що прийняв гарне рішення, коли вирішив розлучитися, хоча досі маю свої сумніви, як це проілюстровано нижче.