транс

Поки що лише частина історії.

Сім'я з чотирьох чоловік вирушила в подорож - мама, батько, трирічний син та восьмирічна дочка.

Як і інші сім’ї, ця одна хоче увічнити спільні моменти. Тож вони попросили когось взяти їх з кількох метрів і захопити чудові пейзажі.

Обидва батьки беруть одну дитину на руки. Але син відкидає батька, тому мати утримує його, а дочка йде до батька. Клацніть! Фотографія у світі.

- Але в чому одягнений хлопчик? Верхня частина цілого купальника для дівчат?

- Чому? Це тепло і це хлопчик!

- Бо він не хоче, щоб його роздягали, як батька. Через це він виживе. Він не хоче батька, він нічого до нього не відчуває.

- Такий маленький? Чому? Батько щось зробив з ним?

- Ні. Щодня, повертаючись додому з роботи, він цілував його, а коли йому було погано, водив його з матір'ю до педіатра чи швидкої допомоги. Він ніколи не кричав на нього і ніколи не бив його.

- То тоді зрозуміло! Він щось зробив з мамою!

- Ні. Цілком звичайна сім’я, яка живе переважно для своїх дітей. В основному він робить все для дітей. Дуже хороші люди. Іноді сварки, як у будь-якій родині, але ніякого насильства. Хоча на початку шлюбу чоловік позитивно ставився до алкоголю, дружина забороняла йому пити, тому навіть коли діти приїжджали, він ніколи не відчував запаху алкоголю.

- Я справді вже не знаю. Я думаю, що син народився в іншому тілі. Ви точно знаєте, що сталося. Тож принаймні розкажи мені більше про хлопчика.

- Так, я знаю, що сталося, але я не буду додавати до цієї статті через тиждень. Я хочу дати читачеві простір для участі в дискусії на тему того, що сталося в цій традиційній словацькій родині та про яку сексуальність читачі здогадуються у його зрілому віці. У них є три варіанти - гей, гетеросексуал чи транссексуал.

- І що було далі?

- Хлопчик не любить агресивних ігор і більше розуміється на дівчатах. Його вступ до загальнообов’язкового навчання був проблематичним, оскільки його мати була і є домогосподаркою, і між його сином та матір’ю склався дуже міцний зв’язок. Звичайно, не тільки тому, що вона була і залишається вдома цілодобово. Однокласники помічають хлопчика, що він дуже сором’язливий, напружений, чуйний і розлучний. Старші хлопці теж це помічають і починають знущатися над ним. Він не любить командних видів спорту, оскільки вважає його занадто агресивним і може отримати травму. Його ігри більш дівочі. Зовсім просто, це інакше, і діти не можуть протистояти цьому типу іншості.

- Але він, напевно, перебільшив, що трирічний хлопчик нічого не відчував до батька. Він не має до цього нічого спільного. Вони справді погані та жорстокі батьки, і їхні діти досі цілком схожі на них у цьому віці.

- Це відчуття іноземності, опору, ніби він хотів його сподобатись, але він не міг чи не знав. І оскільки він ближче до жінки за мисленням, батько чи однолітки не завжди його розуміють.

Питання

Що може бути причиною мінімальної кількості позитивних емоцій щодо батька у віці трьох років?

Батько міг щось зробити, щоб стосунки трирічки з батьком зробили іншими?

Мати щось могла зробити, щоб зробити стосунки трирічного сина з батьком іншими?

Відносини мати-син прекрасні?

Чому хлопчик, як правило, більш жіночний у діяльності та поведінці? Іноді це зміниться?

Чи захоче цей хлопчик бути жінкою? Вона почувається жінкою?

Він переживе щось еротичне для протилежної статі?

Чи відчуватиме він щось еротичне щодо тієї самої статі? Якщо так, то коли?

До того часу сексуальність хлопчика була надана і незмінною?

Це вдарило про те, що ще потрібно пояснити, включаючи доньку?

Реклама

Тиждень минув, і ми продовжуємо історію через 25 років. Візьміть півгодини нічим не порушене, сядьте, розслабтеся і подумайте, прочитавши цю історію. Це буде того варте!

Кожна сім'я може більше старатися, щоб кожне з їхніх дітей почувалось однаково сприйманим, оціненим, заспокоєним та максимально готовим до реального життя. Недостатньо давати дитині відповідно до її здібностей і настроїв, іноді потрібно подолати - більше будувати або контролювати і не забувати поважати і підтримувати розвиток гендерної ідентичності дитини, впевненості в собі і свідчити своєю роллю моделі для підходу до різних ситуацій та як подолати стресові ситуації.

Лише пізніше я зрозумів, що об’єктивно в нашій сім’ї було не так погано, але маленьким хлопчиком я переживав кожну дрібницю і пояснював речі, можливо, інакше, ніж вони мали на увазі. Я, мабуть, народився з такою душею, але не з сексуальною сексуальністю.

Мама з багатодітної родини з батьком алкоголіком. У дитинстві у неї були психологічні проблеми, і батько в сім'ї також відзначав її по відношенню до інших чоловіків (недовіра, необхідність мати речі під контролем, нападки). Вона була простою, трохи фанатичною, невротичною з перепадами настрою та неадекватними реакціями чи навчальними методами. Вона не завжди могла висловити свої емоції щодо нас, дітей, напр. визнайте наші знущання в дитинстві, покажіть докори сумління за невдачу щодо нас, ваших недосконалостей та недоліків.

Його батько був упертим, у нього були спотворені уявлення про реальність, він виріс в оточенні з батьком алкоголіком, якого виховувала стара мама, яку він дуже любив. Команда була прийнята пізніше. Будучи підлітком, який захищав свою матір від батька, йому іноді доводилося піднімати руку до батька, але він ніколи не бив його. Мати відреклася від нього після одруження з непереможеною жінкою. Сьогодні він незалежний, все ще простий, нерішучий, у нього легкі психічні розлади, він створив власний світ, має свою нелогічну діяльність, яку ніхто не може порушити. Він перебуває під наглядом своєї дружини (моєї матері), яка лікує його, а не незрілого індивіда, на якого він не може покластися і який мало що робить самостійно чи належним чином. Він емоційно холодний до жінки і до нас, дітей. Наша мати завжди висловлювала свої специфічні та часто негативні стосунки з батьком перед нашими дітьми.

Навколишнє середовище нашої родини та батьків сприймалося як мінімально проблематичне (іноді сусіди чули сварки). Мою матір сприймали як люблячу і самовіддану матір з моральними принципами, батька - як інтроверта, який забезпечує свою сім'ю та виконує всі основні обов'язки щодо неї.

Я не могла жити без матері як 3-річна, а також як 12-річна. Голос, який довго мені внутрішньо говорив, що добре, а що погано, був не голосом совісті, а її голосом.

Мені заважали визнати іншу сексуальну орієнтацію, я довгий час лише порівнював себе з іншими хлопцями і заздрив їм. Вони не сприймали мене як когось, з ким вони хотіли провести час. Оскільки я почувався слабким, неможливим з іншим поглядом на світ, сповненим страху перед чоловічою силою та агресією, вираженою у спорті, я був вражений їх рішучістю та силою. Я навіть не знаю, коли погляд на сильних, впевнених у собі, часом жорстких і важкодоступних чоловіків для мене перетворився на еротичний атракціон. Я не вважав себе взірцем для чоловіка, а скоріше його слабким відваром. Екзотика, тобто невідомість, з якою я не мав досвіду і ніколи не усвідомлювалася, стала для мене еротичною (EBE).

Коли я бачив наготу десь як статеве дозрівання, у мене було гнітюче почуття провини та сорому. Мама також замінила нам телевізійне шоу, коли пішла любовна сцена.

Парадокс полягає в тому, що хоча ми з мамою завжди були близькі, вона поважала мої рішення, але вона хотіла мати контроль над деякими речами і нав'язувала мені свою думку або хотіла, щоб я про це пошкодував. Іноді я відчував, що допитую - мені доводилося захищатись і переконувати себе в дріб'язкових питаннях. Донині я не можу відкрито говорити про глибокі речі зі своїм батьком, бо він психічно та емоційно схожий на дитину з дорослими невдачами. Ми найбільше говоримо про маму, і з роками наші стосунки почали нормалізуватися. Я усвідомлюю її прогрес у внутрішньому та духовному зростанні, і не суджу жодного батька. Звичайно, я іноді мріяв, як би було мати зовсім інших батьків та здорові сімейні стосунки. Особливо коли я побачив, які розмови ведуть інші батьки зі своїми дітьми, що в цих сім'ях дітей ведуть до справжнього вираження почуттів і не потрібно боятися повного "знищення" чи осуду.

Я зрозумів, як надзвичайно важливо для батьків висловлювати дітям емоції, які відповідають ситуації, включаючи жаль і визнання помилки. Як надзвичайно важливо дати дитині свободу думок, допомогти подолати страхи, чутливо спростувати поганий образ себе. Для батьків надзвичайно важливо не мати патенту на правду, хотіти покращитись і не стирати хороший образ іншого батька, який має дитина, а якщо у нього його немає, добре його зміцнити (знайти добре навіть найкращому батькові і подаруйте його дитині).

Кілька чоловіків увійшли в моє життя, і я вдячний за них, але вони не прийняли мене і не вели мене, як мені це було потрібно, вони не могли виділити мої якості або навіть не бачили їх. Найближчим до мене був мій дядько, який, проте, не міг висловити емоцій і висловити стосунки зі мною. Плюс, мій батько не любив свого дядька. Вони майже ніколи не говорили нормально, хоча жили під одним дахом.

Мені нашкодила не тільки мама, але згодом і кілька дівчат. Якось не поважаючи мою маскулінність та індивідуальність, мама втягнула мене у свої подружні проблеми та проблеми своєї сестри. Ви прив’язали мене до себе не лише в дитинстві. Я мав бути слухняним і турботливим сином, коли інші члени родини зазнали невдачі в очах моєї матері. Кілька дівчат, ніколи не побачивши чоловіка всередині мене, або мої очі відкрились, коли я пізнав їх ближче і почав відштовхувати мене. Сьогодні я усвідомлюю, що я дивився на жінок через погляд матері. Підсвідомо я вірив, що вони або прив’яжуть мене до мене, або почнуть водити. З дитинства чоловіки були для мене чужою стихією, і це по-різному приваблювало мене на кожному етапі мого життя. Я не бачив у собі того, що бачив у них. Згодом це почало приваблювати і мене сексуально.

Я довго не мав зразка для наслідування, бо мене ніхто не розумів. У початковій школі мене словесно знущали та ігнорували, що повністю знизило мою впевненість у собі та впевненість у собі. Коли я думаю про цю ненависть, навіть сьогодні ці ненависні погляди мене застигають. Я думав про себе, що я маю бути страшенно неможливим і потворним, коли всі відкидають мене, і ця віра зберігається в мені в якійсь формі донині.

Оскільки мене всі штовхнули ногою або залишили, я не прийняв себе таким, яким я є. Йшлося про зовнішній вигляд та мову тіла. Донині мене рухає страх перед різними речами, почуття провини чи сорому, мені важко пробачити собі.

У мене була проблема не бути залежним від людей, які виявляють до мене інтерес. Сьогодні ситуація поступово змінюється, я вже ні від кого не чекаю вічної дружби. Я так довго вирішував власні проблеми, що навіть сьогодні мені важко відкритись для людей, де я можу собі це дозволити. Іноді я думаю, що я маю подати їм приклад, і я не повинен піддавати їм свої труднощі чи невдачі. Сьогодні я вчусь бути справжнім другом і не боятися, що вони залишать мене за мої помилки чи невдачі.

Як я прийняв свою гомосексуалізм і як сприймаю її сьогодні? Мені було важко розрізнити, що є що, що вже є еротичним, а що інше бажання. Я не знав, яку позицію зайняти у цьому питанні. Я знав, що моя сім’я цього не знала, вони не знали правди, і я не відчував покликання пояснювати їм правду. Ну, довелося. Я вирішив не мати партнера або перельоти з іншими чоловіками. Спочатку мені заважали упередження та страх, потім я керувався глибоким знанням себе та гомосексуалізму. Потрібні були роки, щоб зрозуміти джерело своїх проблем і страхів.

В моїй природі шукати істину і не залишатися в ілюзії чи самообмані протягом тривалого часу, слухати переважно свій розум. Я не кажу, що всі мої потреби задоволені, але я питаю, якою ціною всі вони повинні бути задоволені. Для мене також важливий спосіб їх виконання.

Мій стан не визначає мого шляху. Якщо я народився без ніг, мені судилося не повзати по землі, а мати колеса. Ці опорні колеса в моєму випадку друзі, тому мені не потрібно повзати по землі.

Я відчуваю, ніби у мене є чужа, жіноча або «закрита» чоловіча програма, закладена в здоровому тілі, яке в іншому випадку є біологічною та психічною ідентичністю і хоче залишатися чоловічим. Щось, що там не належить, що не може бути вирване з мого серця, що створює мені багато проблем щодня, навіть незважаючи на те, що я прийняв свою гомосексуалізм і не прошу і не очікую змін. Я відчуваю, ніби мої гей-стосунки повинні заблокувати мене або зберегти в бажанні практично зробити щось, що означало б зміну моєї чоловічої ідентичності. Я сприймаю це як відставку з подальшою любов’ю до свого внутрішнього стану, яка вже не повинна завдавати мені болю, бо світ каже, що цього не робить. Але моя душа, мої почуття та знання - це не світогляд. Я не можу закохатись у душу гомосексуаліста, бо мене приваблює лише душа гетеросексуала, і в поєднанні з привабливим тілом це єдине, що я можу любити якомога всебічніше.

Моя власна стать була ворожою до мене в дитинстві. А потім все просто ускладнилося. Я не почував себе прийнятим і комфортним у своїй статі, і тоді моя власна стать насправді не прийняла мене, бо це відчуло тихий бунт, мій страх, резерв. Багато молодих гомосексуалістів усвідомлюють, що їх гомосексуалізм є більш серйозним, ніж просто біологічний збіг обставин, але ставлення суспільства до гомосексуалізму в основному влаштовує їх, оскільки їм не потрібно ховатися чи жити своїм життям без сексуального та/або партнера по життю. Насправді, хтось ризикував, навіть коли гомосексуалізм був хворобою або навіть кримінальним злочином. Він зробив би все, щоб не бути самотнім, щоб мати можливість всебічно любити когось. Це сильне бажання часто змушує молодих, наївних, недосвідчених хлопців сьогодні ризикувати - як своїм психічним, так і фізичним здоров’ям. Ніхто не буде реалізовуватися у своїй мужності. Гомосексуалісти чудово це знають, але маскують це як природний пошук партнера та його вибір за різними критеріями, в яких, на їх думку, навіть експертам не потрібно шукати глибшого сенсу чи прихованого хворобливого походження.

То як щодо моєї сестри? Я давно не бачив її травм, забраних у нашої родини. З часом я зрозумів, що вона мала величезну проблему любити себе, але оскільки вона дуже сильно відрізнялася від мене з дитинства, вона сприймала речі по-різному і справлялася з ними, її стосунки з матір'ю сповнені конфліктів, непорозумінь, відчуження, ворожість і пізніше подолання каяття. Її тонкі та ворожі стосунки з батьком та знущання ознаменували її стосунки із собою та стосунки з іншими чоловіками. Їй ніколи не було зрозуміло образу чоловіка як партнера. Знайомство з чоловіками, їхніми душами та іншими речами зайняло у неї багато часу і завдало багато ран. Донині я сприймаю її шрами на душі, хоча вона сама є матір’ю (вона вчиться бути матір’ю, і їй це дуже добре вдається), чуйна жінка, яка регулярно і добре відображає себе. Власними зусиллями вона наздогнала всю теорію, якої не отримала в сім’ї, як і я, застосовуючи на практиці те, з чим у вас немає особистого досвіду, або знаходячи те, чого у вас немає у вас, бо хтось збіднив вас, вирізав на щось важливе, вкрав щось Те, що вам належало, спотворивши образ себе і в основному обох статей, непросто.

Цікаво, що в зрілому віці ми сприймаємо свої рани, які можуть визначати наш наступний вибір партнерів, стосунки, статеве життя, але ми не готові усвідомлювати, що найбільш чутливими до всього цього ми були в дитинстві, і кожен поштовх формував нас, що це через двадцять тридцять років ми такі, як є.