19 квітня 2016 р. | SzK | Час читання прибл. 4 хв
1. Принципи
Потрібно було б багато терпіння, довіри, щедрості один до одного і певної поваги, щоб відносини працювали безперебійно або стали такими і справді дали дитині те, чого можна очікувати на цьому етапі розвитку.
2. Стійкість
Діти потребують передбачуваності та стабільності як фізично, так і емоційно. Сюди входить забезпечення оптимального контакту, який можна назвати вільним від прямого чи опосередкованого впливу обох батьків.
3. Нічого не змінюється від замовлення
Підтримка зв’язку не проходить сама собою, незалежно від того, як ви це замовляєте. Багато батьків очікують на це рішення, спочатку не бачачи, наскільки потрібна допомога їх дитині, оскільки вони не мають досвіду, не мають зразків, якщо вони самі не є дітьми розлучених батьків. Проблема починається звідси, справа не лише у забезпеченні батьківських прав: «дитина йде, є, приходить додому. і готово ". Багато в чому це не так просто.
4. Дитина повинна бути підготовлена до спілкування
Можливо, найкраще спочатку розібратися зі своїми почуттями, що не доцільно обтяжувати дитину. Спробуйте трохи поглянути на свої почуття ззовні! Подивіться, чи зможете ви стримати свій негативний характер, ваші оціночні коментарі, ваші жалі. Чи можете ви відмовитись від коментарів на кшталт: «Не помиліться з приводу варення вашої бабусі! Скажи своєму татові, що ти повинен займатися математикою, а не просто брати її в кіно! Оскільки для нього це просто весело, сміх змушує мене хихикати з вами цілий тиждень. "
5. Намагайтеся підтримувати позитивний імідж іншого батька у вашій дитині!
В основному це стосується батьків, з якими залишається дитина. Дозвольте їй почуватися добре в іншому місці, для цього потрібно справжнє, глибоке прощення і довіра з вашого боку, тому вона теж переживає, що з вами все гаразд, ви не самотні і сумні. В іншому випадку почуття провини у вашої дитини розвивається без причини.
6. Контролюйте вдачу!
Не намагайтеся зрозуміти, що може відчути ваша дитина через ваш власний гнів, розчарування, гіркоту. Його душа зовсім відрізняється від вашої. Цю ситуацію створили його батьки, його прихильність до цієї зміни ще не відрізняється, йому набагато болючіше пережити це, ніж ти думаєш.
7. Уникайте невизначеності!
Діти гнучкі, готові адаптуватися, якщо знають, до кого, до кого, але загалом їм важко переносити невпевненість. Тож найкраще підтримувати зв’язок з дитиною, розрахований, завжди відповідно до її віку. "Я не знаю, коли твій тато прийде за тобою і хоче взагалі прийти. "Вирок не зміцнює стабільність та почуття захищеності дитини.
8. Спілкуйся! (Навіть якщо це важко.)
Змістовне спілкування батьків та прагнення до нього є важливою умовою збалансованого розвитку дитини та розвитку стійкої прихильності до своїх батьків. Таким чином ви можете відчути, що можете довіряти їм обом, це однаково важливо для всіх них. Якщо існує ефективне спілкування, пізніше може бути менше шансів на маніпулятивну поведінку вже підліткової дитини. Не рідко можна сказати це від підлітків: "Я кажу всім, що хочуть почути, вони все одно не розмовляють між собою".
9. Прийміть, що емоції вашої дитини також коливаються!
Типовою скаргою у дітей дошкільного віку є плач, протест перед зустріччю з іншим батьком. Поведінка дитини в цьому віці зумовлена емоціями, тому вона негайно звільняє від своїх поточних вдач і почуттів. Тож ви можете протестувати в один момент, але навіть можете бути в настрої в інший. Більшість батьків неправильно трактують цей сигнал: «вони не хочуть їхати, вони бояться свого батька, їм це не подобається, вони не в потрібному місці». У цьому випадку батько проектує власний характер дитині. Може бути достатньо слова-двох заспокійливих, трохи терпіння, не варто виривати плачучу, протестуючу дитину з рук іншого батька або влаштовувати сцену.
10. Прийміть, що не ви, а дитина перебуваєте у найважчій ситуації!
У випадку з маленькою дитиною, однаково частою скаргою з боку батьків є те, що дитина завжди з труднощами залишає батьків, які зараз перебувають там. або він просто плаче, коли його повертають. Зазвичай це не зовсім «контрвиховання», про яке батьки зазвичай підозрюють. Оскільки дитина віддана обом батькам, вона не робить цього через відмову іншого, але не хоче залишати присутніх батьків, він відчуває це в такий мучительний спосіб.
11. Перехід. Дайте йому час!
Після контакту необхідний перехід. Ваша дитина не засмучена, бо йому було погано з іншим батьком. Дитина несе розлуку. Наберіться терпіння, ніколи не питайте! Почекай, поки ти сам мені скажеш! Не провокуйте мене подібними фразами: "Ну, твій тато знову ляпнув мене, га?" Після довгого перебування там поговоріть з іншою стороною, коли ви можете зателефонувати, але не йдіть за нею, не дзвоніть, не шукайте причини для спілкування.!
12. Найголовніше: зберігайте спокій!
У ваших стосунках повинні бути основні речі, які ви обговорюєте зі своїм колишнім партнером, щоб вони не були умовними для вашої дитини, а передбачуваними. Коли малюк хворий, не форсуйте зір, а дайте йому спокій або, як того вимагають потреби дитини. У таких випадках, якщо тільки це, то не завадить мати трохи щедрості: це може бути величезною радістю для хворої дитини, яка лежить у ліжку, коли інший батько відвідує його. Підлітки також повинні мати певну переговорну силу в контакті, якщо дитина має програму, запрошення, не потрібно від неї відмовлятися.
13. Терпіння, троянда. тощо.
Розлучення, незважаючи на нашу волю, ставить дитину перед вибором. Кожного разу, коли ви контактуєте, вам доводиться залишати когось там, щоб бути однаково важливим для іншого, і тоді через кілька днів вам доведеться пережити те саме, лише щоб попрощатися з іншою стороною. Це займає багато часу, щоб це емоційно переробити і прийняти, а батьки - незмірне терпіння.