Я отримував електронні листи від мачухи, які почуваються винними тому що іноді вони "ненавидять" своїх пасинків. І їхня провина зростає, тому що вони вважають, що у них не повинно бути таких почуттів, і вони беруть мене як приклад нескінченної любові.
Побачимо, дівчата, що я не вся любов і доброта, що іноді я також згадую їх померлих.
Любов до пасинків
стосунки між пасинком та їх мачухою чи вітчимом не завжди потрібно переходити від сили до сили. Буде це чи ні, залежить від багатьох факторів: віку, рівня батьківських конфліктів, особистості обох ... Якщо в будь-яких стосунках, які ми встановлюємо, будь то дружба чи робота чи просто сусіди, існує безліч факторів, які впливають на зв'язок. встановлено, уявіть у цьому випадку.
Одна з речей, яка мене найбільше одержила до зустрічі з Моїм маленьким диктатором, - чи я знатиму, як її любити. Поглянь. З самого початку я наполягав і вимагав, щоб почуття, яке я розвивав з нею, було певним чином. Я також боявся, що вона мене не полюбить.
Любов до дітей - це любов, яка походить із заводу. Зазвичай вам не потрібно вчитися любити своїх дітей. Але любов до пасинків і їх до мачухи чи вітчима повинна бути вибудована а це вимагає часу. Час та обставини допомагають. Отримавши це, як і у всіх стосунках, у вас бувають дні всілякі.
У всіх стосунках бувають хороші і погані моменти
Традиційна література розглядає мачуху як ненависного і злого персонажа, присвяченого жорстокому поводженню з дітьми свого чоловіка, як правило, вдівця. Реальність - у XXI столітті ви зрозумієте, що це зовсім інше.
стосунки між мачухою та пасинками чи вітчимом і пасинки Це як будь-яке інше, і, як і будь-яке інше, це трапляється часом, і навіть бувають моменти і моменти в один і той же день. У мене немає дітей, але у мене є друзі з дітьми, і всі вони іноді казали мені, що досягли точки, коли вони відчували почуття до своїх дітей, через які їм стало погано (я все ще пам’ятаю, як друг сказав мені: «Тітонько, я залишив його в ліжечку і пішов у вітальню, щоб битися головою об стіну, бо він був здатний на все»).
Це нормально, ми - люди, а не машини, запрограмовані на те, щоб ми всі любили і розуміли 24 × 7. І щодня, і, переживаючи стрес, спричинений дітьми, ви можете в певний момент відчувати різного роду почуття. Це не означає, що батько чи мати не люблять своїх дітей.
Ну, тепер перемістіть це в a відносини мачухи-пасинка або вітчима-пасинка: відносини для побудови і, крім того, для вплетення їх у конфліктному середовищі, з конфліктуючими батьками, з часом, дуже сильним зв’язком дітей з конфліктом батьків, з ймовірним почуттям провини за те, що ви також любите цю нову людину хто "займає місце" того батька чи матері, яких він так любить ...
Як ви зрозумієте, це не найкраща формула для сплетіння відносин, але правда полягає в тому, що стосунки мачухи або вітчима досягаються і сплітаються з дітьми їх чудового партнера.
Чи нормально "ненавидіти" пасинка?
Що іноді трапляється у стосунках мачухи та пасинка? Ну дивіться, я не знаю. Я знаю, що відбувається у нас, і що відбувається, це те, що я намагаюся проаналізувати з логіки та спокою, беручи до уваги те, що я викрив до цього часу.
У моєму випадку, я думаю, добре відомо, що я обожнюю дочку свого партнера. Я зустрів її, коли їй було три роки, я бачив, як вона вчиться говорити правильно, перестає мочитися, як у неї випав перший зуб ... Навіть якщо вона не моя дочка, я люблю її приблизно так, як ти можеш любити дитину. Ніколи не так сильно, як його батько і мати, але багато і з іншого посилання.
Це не означає, що іноді у вас не виникає почуття неприйняття. Я їх отримав. І, крім того, я їх чудово виявляю. Коли у мене виникають почуття неприйняття?
Зазвичай, коли він відкидає батька.
У ті моменти відчуття гнів, розчарування та неприйняття, що розбиває мене навпіл. Крім того, у ці моменти я зазвичай бачу мініатюрну копію її матері, яка говорить речі, характерні для жінки 40 років, і, звичайно, вона навіть не знає, що вони означають.
Причина зрозуміла: з того часу, як я починав зі своїм партнером, я завжди бачив відданий батько, відданий своїй дочці і який живе справжнім пеклом мати можливість виховувати дочку на рівних умовах, як це було під час шлюбу.
Бій, який він веде за неї, знає лише він, бо велика частина приходить до мене, хоча і не всі. Я знаю і сприймаю безумовну любов, яку він відчуває до неї. Тож, коли я бачу, що вона відкидає його, як правило, з направленими аргументами і ніколи не пристосовується до її віку чи здатності розуміти, я злюся.
Я не можу сказати, що в ті часи я її ненавиджу, тому що те, що я відчуваю, не є почуттям ненависті ("ненавидіти" - це спосіб говорити, і тому я поставив це в лапки, вперед), це почуття, для якого я не маю імені, але це a суміш гніву, розчарування, безпорадності та болю такий, що викликає у мене лише бажання заплакати і змушує на кілька секунд відкидати її і сприймати як ворога.
Тим не менше, Я відразу розумію, що він жертва. Що вона просто дівчина посеред конфлікту, який їй не належить. І тоді я заспокоююсь. Ці почуття, про які я кажу, ніколи не ділився зі своїм партнером.
Це стосується 6-річної дівчинки ..., але без сумніву, конфлікти у підлітковому віці або з нововведеними мачухами/вітчимами у віці, коли дитина може вже знати про конфлікт своїх батьків, можуть бути дуже важкими.
Чи мусите ви почуватись погано, відчуваючи ці почуття?
Ну, не знаю, але мені погано. Мені погано від того, що я сказав вище. Підтримка будь-яких стосунків (як пара, батьки, діти, друзі ...) передбачає непорозуміння, ненавмисне заподіяння собі шкоди (або, помилково, бажання), і це не означає, що ми не любимо одне одного або що ми погані люди або що ми заслуговуємо зникнення. Будьте частиною стосунків.
Крім того, у нашому випадку ми живемо дуже важливим і важким конфліктом для всіх нас, з яким доводиться боротися щодня і з яким ми всі вчимося жити разом. І, перш за все, тому, що я маю на увазі те, що батько сказав мені у свій час у Facebook:
Ці речі болять, але ви повинні бачити цих дітей жертвами.
Так воно і є. Є жертвами.
Провина мачух
Мачухи, через славу, яка супроводжує нашу роль, ми схильні бити себе:
Ти любиш мене Чи буду я його кохати? Чи буду я робити добре?
Це змушує нас захоплюватися спробами благати прихильності пасинків. Я думаю, ми повинні пам’ятати, що це стосунки, як і будь-які інші (з додатковими перешкодами), але успіх чи провал яких залежить від багатьох факторів.
Те, що діти нашого партнера приймають нас, важливо, тому що підтримувати стосунки з кимось, чиї діти вас не приймають, завжди складніше, але я думаю, що це також ми повинні мати більше любові до себе, не так сильно думати про інших і звертати увагу на те, що ми відчуваємо і що нам потрібно. І думати, що в цих стосунках важливо віддавати, але і отримувати.
Тому, коли ти пишеш мені, розповідаючи мені ці речі, я завжди намагаюся сказати одне і те ж: наші стосунки не ідеальні. Що тут не все - це мир, любов, музика та добрі вібрації. Тут багато любові і дуже міцний зв’язок, але квасоля і квасоля готуються скрізь.
Мамо
52 Коментарі
Додайте своє
Але коли ти все дав, і ти не можеш витримати ситуації, коли вони хочуть, щоб ти був поганим хлопцем чи відьмою, як вони мені кажуть, серйозно, я вирішив розірвати стосунки пасербиці, це зцілило мою душу і навіть мої стосунки з моїм хлопцем.
Те саме відбувається зі мною, і я знаю, що це буде важко, але любов не можна примушувати, і коли в обмін на любов ти отримуєш байдужість, краще присвятити це почуття тому, хто вміє бути вдячним. Я дуже її любив, але вже не люблю, тому той, хто програє, це вона, а не я, бо мої потреби віддавати і отримувати прихильність покриті. Там вона і мати, яка її народила.
Те саме сталося і зі мною. Я втомився, і це було навіть найкращим для мого розуму. Я жив в очікуванні її, одержимий тим, що вона любить мене. Зараз мене вже не цікавить, хто програє - це вона, як ти кажеш. І хоча, іноді у мене з цим виникають проблеми зі своїм партнером, я волію не брати мене, ніж змушувати речі, особливо коли його мати наповнює його головою проти мене.
І як ваш хлопець сприймає це?
Це, звичайно, непрості стосунки. Я була з дочкою мого чоловіка з двох років, і їй виповниться 11. Мені кілька разів доводилося робити терапію, бо я відчуваю себе переміщеним, як незнайомець у власному домі, і у мене таке відчуття, що коли вона з нами, його батько так відданий тому, щоб давати йому все, що я часто відчуваю, ніби навіть не існую. Я знаю, що вона жертва, і що їй не повинно бути легко, але багато разів мені стає справді сумно.
Саме те, що відбувається зі мною, відбувається з вами, яку пораду ви можете мені дати, яка дійсно допоможе мені
Я це теж відчув!
Мені справді дуже важко, оскільки мати жахлива, тобто вона постійно вимовляє прокляття перед дитиною, кричить на нього, кидає речі, грає страшні фільми для дорослих і все те, що дитина збирається робити у мене вдома . І мій чоловік говорить лише про мого прекрасного сина, який є його сином, і я, ну ... Я приїхала замкнутись у своїй кімнаті, бо не можу терпіти, щоб цілий день чути, як він кричить. Це було дуже важко. Він плаче вночі, бо дивиться фільми жахів (йому лише 5 років), і коли я з любов’ю його виправляю, він говорить мені, що все це робить його мати, і тому він буде схожий на свою матір. Це здається безнадійним випадком
О Боже ... Нарешті я дійшов до місця, де я відчуваю себе повністю ідентифікованим, у мого партнера є 9-річна дочка, після розставання з матір'ю, дівчина та мій партнер прожили разом близько 3 років і прийняли кожен раз Я був Це ускладнює, це жахливо, коли вони істерики, дурня чи нудьгують, можливо, тому, що я там із ними ... Я відчуваю, що вони хотіли б бути і ділитися лише зі своїм батьком, як вони це робили раніше, і найгірше те, що коли я кажу мені Парі, що я не хочу їхати з ним, що він їде один і ділиться зі своєю дочкою, він говорить мені, що якщо це тому, що я хочу піти до свого офіціанта, ніби маю час, розум і серце для когось іншого ... стосунки стають шкідливими, і правда в тому, що ми збираємось одружитися через 1 місяць ... Я не знаю, що робити, бо він чудова людина і чудовий батько, але іноді мені важко ПРИЙНЯТИ, що його пріоритетом завжди буде дочка.
Точно те саме відбувається зі мною, я намагаюся стояти осторонь, щоб вони могли поділитися ними двома наодинці, бо коли ми всі троє, це просто істерики, погані обличчя та істерики, це дуже незручно, бо це вже 10-річна дівчинка, щоб цілий день чути її крик, тому що ми робимо не те, що вона хоче, і це викликає у мене велике розчарування, коли я бачу, що мій партнер нічого не робить. Я відчуваю, що він дбає лише про те, щоб бути з його дочкою і йому все одно, чи почуваюсь я незручно від поведінки його дочки. Що ви можете мені порадити, щоб мені допомогти? Я не знаю, що мені робити, я не хочу відокремлюватися, бо я також бачу, що він для мене хороший батько і дуже хороша людина.
Я не знаю, як сказати своєму партнерові, що я живу вдома, але, будь ласка, не змішуйте мене з їжею та дітьми. Те, що вони шукають життя, як раніше, перш ніж залишатися наодинці, поки тато працював, а я піклуюсь лише про його і про свою їжу, якщо вони хочуть їсти хліб тільки з маслом, і вони такі вже роками, вони продовжують так а прощатися з їжею - це бачити мене ворогом. Я знаю, що вони образили мене (малого), але мені це вислизає, тому що я все ще не розумію (і я це неправильно розумію), я сучаться лише з їжею, овочами, вершками, рагу, а вашої тітки немає " ви їсте чай, крапка "У цій країні його не перевозять, я повинен домовлятися, але вони не розмовляють зі мною одного дня, вони кажуть мені так, а інший ні. Я розкутий, але від істерик до булочки. Мама не допомагає, а батько кричить, що він її ненавидить, тому що у нього є діти і розбещені (врешті-решт, це винна обоє, я думаю),