Люди похилого віку все ще пам’ятають, що політичний гумор процвітав за часів соціалізму. Ось найкращі жарти часу
Пов’язані статті
“Ви знаєте, що вони відповідають то через сто років питання про те, ким був Брежнєв? Ну, це: щось політичне за часів Солженіцина ".
Вперше цей жарт я почув у 1970 році у вмивальні для хлопців старших класів, у куточку для куріння та розказування жартів, від Фері Барти, яка навчалась у сусідньому класі та здобула освіту фізика. І я також пам’ятаю, що під час цієї десятихвилинної перерви я дещо зрозумів про особливу роль східноєвропейського політичного жарту.
Жарт важливий, оскільки він відновлює цінності. Абсолютно: адже власними силами він наводить порядок у безладному світі. Це було більше, значно більше, ніж я думав про жарт до того часу. Викривати брехню, звільняти, сміятися. Це, звичайно, усі вони: але, ставлячи засмучений світ з голови до ніг, ви усвідомлюєте, що надія все-таки є.
Ні, не те, що цей світ зміниться в найближчому майбутньому, але ми не забудемо справжні цінності для наступних поколінь. І тоді, як би довго не тривав цей, здавалося б, незмінний світ, все можна відновити раз і назавжди.
Потім цей жарт став моїм оберегом, я за останні десятиліття сто разів розповідав його, щоб я міг спостерігати точну метаморфозу студентів. До вісімдесятих років (коли в офіційному світі все було про Брежнєва, його нагороджували всіма можливими призами, навіть найвищою літературною премією - за жартом, вшановували навіть матір героя - і Солженіцину не заборонялося писати його ім'я). це викликало сміх, напівсмішку, яка згодом зрозуміла, а нещодавно і розгубленість, особливо серед молодої аудиторії. Або два роки тому я розповів анекдот на своїй університетській лекції лише для того, щоб передати засмучену систему цінностей соціалізму, але ніякої реакції на неї не викликав. - Вибачте, професоре, - сказав колега, - хто такий Брежнєв? Ну, подумав я собі, не минуло й сто років.
Я сам належу до того покоління, яке вже пішло на власні компроміси в колисці. Він знав, що переросте у брехливий світ, де рабство називали свободою, гнобителів - авангардом праці, міжнародною допомогою колонізації, розвитком відсталості, ворожим другом. Від цього покоління вже не очікували, що вони самі їх називатимуть, ані аплодуватимуть їм, коли вони встануть, але не ставитиме під сумнів їх існування на офіційних публічних форумах. Якщо він був готовий це зробити, він здебільшого залишався сам. Нікого не цікавило, що він насправді думає, про що говорить за сімейним столом чи в недільній поїздці.
Нам більше не спадало в голову боятися "цих". Ми говорили одне одному, як учень початкової школи, політичні жарти, ті, яких насправді не розуміли, ті, що ми чули вдома, звичайно, і які, вимовляючи, сковували наші душі, щоб цього не сталося будь-кому сказати їм. "Не перед дитиною!" Наші батьки марно попереджали наших батьків. Для нас жарт був уже незамінним елементом повсякденного існування, соціальним способом життя, можливістю досконалості, самим процесом соціалізації.
За допомогою жартів ми дізналися, в якому світі нам доведеться жити, і за допомогою жартів ми відчули можливі межі цього світу. За допомогою жартів ми дізналися про особливості та відмінності „табору миру” (це теж жарт, як це є, саме слово та його значення), його складна система зв’язків. Вступаючи в процес розказування жарту (вивчення, передача, варіювання, розфарбовування, а потім з’ясування нового), він підростав.
У Східній Європі політичний жарт означав приналежність до громади. Жарко. У диктатурі, якою б м’якою не була, всі на одному боці. Я почув хрущовський жарт від секретаря партії, варшавського підрядника від військового офіцера, охоронця праці від охорони праці, викривача від інформатора.
Передумови ситуації показує саме відомий жарт про те, як суддя тримає живіт від сміху до того, як його колега запитає:
- Над чим ти смієшся?
- Я чув фантастичний жарт!
- Скажи мені!
- Не може бути, я просто дав йому три роки!
Тоді моє покоління, дорослішаючи, продовжувало гатати та розповідати жарти на домашніх вечірках. Ми були добре поінформованим поколінням, у нас були легальні та нелегальні джерела інформації - ми слухали Радіо Вільна Європа і пожирали заборонені книги та самвиди, ввезені з-за кордону - ми розуміли, розуміли точно всі нюанси офіційної мови (справа завжди була між рядками), і ми взялися за боротьбу проти нього зі зброєю іронії.
Анекдоти на кшталт «соціалізм - це самоконтроль робочого класу» - всі народжувались на задимлених вечірках, як простий поворот розмови, а потім, відшліфовані та очищені, жити на жарт. Ми мали просте завдання: повсякденне життя відкривало сотні можливостей. (Коли страшна хвороба прибула до Східної Європи, із нею з’явився жарт: яка різниця між американським та радянським СНІДом? Один невиліковний, інший нездоланний.)
Ми, угорці, були, мабуть, у легшому становищі, ніж інші "дружні" країни. У нашій країні влада (в більшості випадків) поважала мовчазну домовленість з людьми: хто не проти нас, той з нами, нібито сказав Кадар. У нас було їжі в магазинах, і ми могли їздити за кордон кожні три роки. Східнонімецький, польський чи румунський автор може зробити акцент в інших місцях, ніж я.
У будь-якому випадку, незважаючи на відмінності (які ми, угорці, також добре сприймали: жарти про польський бутерброд - квиток на салямі між двома хлібцями - та румунське стихійне лихо - землетрус відвідав райони, постраждалі від Чаушеску), скільки подібності були в східних десятиліттях в європейській культурі жартів. Ми всі з радістю створили клоуна з радянських лідерів, розриву між теорією та практикою комунізму, власними джентльменами та офіційною критикою "імперіалізму". Більша частина політичних жартів (як загалом жарти) - це жартівливі жарти, часто одна і та ж історія з’являється знову і знову в районі, пов’язаному з різними людьми.
Падіння "соціалістичної світової системи" поховало класичний східноєвропейський жарт. (Не біда більше, ніж це!) Громада, яка тримала його в живих, розпалася. Навіть сьогодні, як у «щасливішій» половині світу, багато хто з нас бачить речі по-різному - хто має це ім’я, хто його має. Звичайно, можуть бути ситуації, які все одно виявляють старі рефлекси. Дозвольте попрощатися з такою ситуацією новим жартом:
Двоє людей зустрічаються в Європарламенті. - Звідки ти прийшов? - запитує Захід.
"Про Угорщину", - відповідає інший.
- О, бачу, з Бухареста.
- Ні, з Будапешта!
- Будапешт, звичайно! Де пан Орбан є прем’єр-міністром!
- Знаєш що, давайте будемо Бухарестом!
Веселий табір миру
Ці жарти були зібрані редакторами Reader’s Digest, які працювали в колишніх соціалістичних країнах
Що відбувається, якщо комунізм спалахне в Сахарі?
"Два тижні нічого, тоді піску буде бракувати".
Комунізм 7 чудес:
1. У кожного була робота.
2. Хоча у всіх була робота, ніхто нічого не робив.
3. Хоча ніхто нічого не робив, план був виконаний вище 100%.
4. Хоча план був виконаний вище 100%, нічого не вдалося отримати.
5. Хоча нічого не вдалося отримати, у кожного все було.
6. Хоча у кожного все було, та все крали.
7. Хоча всі крали, ніколи нічого не бракувало.
Тітка-вчителька дає дітям завдання: Опишіть, що таке соціалізм. Одна за одною приходять відповіді: як квіткове поле, як ясне небо, мати, яка піклується про свою дитину тощо. Нарешті, настала черга Янчіки: - Соціалізм - це ніби корабель, що пливе у бурхливому морі.
"Як ви думаєте, пасажири переживуть шторм?" Учитель запитує.
- Звичайно, ні. Пасажири блюють і не можуть вийти.
Запрошується відомий живописець, намалювати картину під назвою Ленін у Польщі. Робота закінчена, вона веде вас до журі, там вони незрозуміло запитують: - Але, товаришу, хто ці двоє оголених чоловіків на картині?
- Ну, це товариші Сталін і Троцький.
"А хто ця неповна жінка, що лежить у чіткій позі".?
- Ну, це товариш Крупська, дружина Леніна.
- А де Ленін?
- Ленін? Ну в Польщі.
Хрущов і Кеннеді вони сперечаються, в якій країні їх працівники щасливіші. Вони вирішують піти за цим особисто. Спочатку вони їдуть на завод Ford у Детройті, де бачать працівника, який мчить через ворота заводу. - Що не так, Джон? - запитує Кеннеді.
“Ми сваримося з жінкою, оскільки колір нашої нової машини не відповідає її хутру.
Потім вони їдуть на тракторний завод Путійлова в Ленінграді, де зустрічають щасливо усміхненого працівника. - Що ти радіє, товаришу? - питає його Хрущов.
- Партійних зборів не буде.
Чаушеску в гостях її батьків і з досадою бачить, що телевізор зламався. Він запитує батька, чому він цього не виправляє.
"Я зателефонував механіку, але він незабаром знову зламався".
- Як так?
"Знаєш, я завжди в дитинстві ляпав тебе, коли ти говорив дурниці, і до цього я до цього не звик".
Назва дисертації середньої школи:
Хто твій кумир? Чому Ленін?
- Дядьку, що робить твій батько?
- секретар партії.
- І вашої мами?
- Він теж не працює.
Питання: навіщо будувати У Румунії магазини розташовані на відстані щонайменше 5 кілометрів?
Відповідь: Щоб лінії не торкалися.
Тіто бере це з собою дружини в офіційній поїздці до Парижа. Йованка заходить у магазин Dior і приміряє взуття. - Це взуття XIV. Стиль Луї, - каже продавець.
«Для мене це маленьке», - відповідає Йованка. - Дайте мені 39-й лайош.
Сталін виступає з промовою, коли хтось чхав. - Хто це був? - запитує Сталін.
Ніхто не повідомляє, поки Сталін не видасть наказу: - Виконайте перший рядок!
Потім знову запитує: "Хто чхнув".?
Зараз ніхто не з’являється, Сталін видає наказ: - Виконати другий рядок!
Потім знову запитує: "Хто чхнув".?
До цього приходить людина з третього рядка: - Я чхнув, товаришу Сталін.
На що Сталін сказав: "Вітайте, товаришу Іванов".
Повідомляється про чоловіка, повторити це зі своїм папугою: - Геть комуністи!
Поліція заарештовує чоловіка, каже його сусіду доглядати за птахом, а потім доставляє його на процес. Сусід звертається до священика, який радить йому замінити його своїм папугою.
На суді прокурор каже папузі: "Геть комуністів!" - але птах мовчить. Після кількох спроб на прохання прокурора всі в залі кричать: - Геть комуністів!
Тоді птах каже: «Послухай нас, Господи».!
Що таке XX. століття ваша найбільша катастрофа? Що затонув Титанік, а не Аврора.
Американська делегація він відвідує радянський автозавод, де на конвеєрі слідують один за одним більш красиві машини. Американці абсолютно вражені, що ніколи не бачили виробництва автомобілів такими темпами. Але коли хтось із них заглянув у моторний відсік, він здивовано вигукнув: "Але він не думає, що тут є двигун".!
- Це правда, але ви перемогли негрів.!
Якеш, чеський комуніст Генеральний секретар партії молиться: - Боже милий, навчи мене чогось. Люди сміються з того, який я дурний.
Потім з’являється ангел і каже: «Нічого страшного». Що ви хочете дізнатися?
"Не знаю", - відповідає Джейкс. - Все буде добре.
- А як щодо прогулянки по воді?
- Це буде дуже добре, ніхто не може ходити по воді. Коли ти навчиш його?
"Ти вже навчився", - каже ангел і зникає.
Наступного ранку Якеш спускається до річки, обережно ступає на воду, і диво чудес, він може по ній ходити. Він щасливо крокує вгору-вниз по річці, коли чує з мосту: "Дивись, людина йде по річці!" Це не Якеш?
- Але він є.
- Ця дурість! Навіть плавати не вміє?
Секретар партії проводить збори селянам у 1953р. Зрештою, він закликає їх запитати що завгодно. Томас встає і запитує: "Де м'ясо?" Де гроші? Де вино?
Наприкінці наступної зустрічі Джон встає: - Де Тамас?
Брежнєва в Польщі збирається в гості. В аеропорту їх зустрічають 21 декоративним знімком. Серед тих, хто спостерігав, тітка запитує того, хто стоїть поруч: "Чому вони стріляють?"?
- Бо Брежнєв прийшов.
- І що? Спочатку його не вдарили?
Відповідає Єреванське радіо
• Питання: Щойно ми чули, що Івана засудили до 10 років примусових робіт за те, що він сказав, що радянський генерал був дурним. Це не дуже суворе рішення щодо наклепу?
Відповідь: Ні Йому дали лише шість місяців за наклеп, а решту - за порушення державної таємниці.
• Питання: Це правда, що радянські годинники є принаймні такими ж точними, як швейцарські?
Відповідь: правда. До того ж вони ще швидші.
• Питання: Комунізм - це наука?
Відповідь: Ні Якби це була наука, її спочатку випробували б на тваринах.
• Питання: Я постійно чую по радіо, що у нас ще ніколи не було такої гарної речі, хоча моя фритюрниця порожня. Що я повинен зробити?
Відповідь: простий. Покладіть радіо у фритюрницю!
Сулеймана та Брежнєва зустрічає потойбічний світ. Брежнєв починає скаржитися: - Як могло бути так, що ви, турки, 150 років правили Угорщиною і все ще любили вас? Ми були там лише 40 років, але всі нас ненавиділи.
Сулейману: - Ми не допустили двох великих помилок. По-перше, ми не зробили турецьку мову обов’язковою в школах, по-друге, угорцям не довелося святкувати всі річниці Мохацької битви.
Двоє людей розмовляють У 1956 році.
- Що ви думаєте про політичну ситуацію?
- У мене є думка, але я з нею не згоден.
Заходить чоловік до автодилера. - Я хотів би купити Москву.
"Гаразд", - відповідає дилер. - Займіся цим через десять років.
- Коли? Він питає. - Вранці чи вдень?
- Не все однаково? Запитує дилер.
"Ні", - відповідає він. - Вони покладуть слухавку того дня вдень.
Американський президент, секретарі радянської та угорської партій дискутують, де рівень життя найвищий. "Середній американський працівник заробляє 3000 доларів на місяць", - говорить Джиммі Картер. "Вам потрібно 1000 доларів, щоб заробляти на життя, і нам байдуже, на що ви витратите решту 2000 доларів".
"Середній російський робітник заробляє 3000 рублів", - говорить Брежнєв. - Щоб заробляти на життя, потрібно 2990 рублів, і нам байдуже, що ви витратите решту 10 рублів.
"Середній угорський робітник заробляє 3000 форинтів на місяць", - говорить Кадар. - Щоб заробляти на життя, потрібно 6000, і нам байдуже, звідки ви берете відсутні 3000 форинтів.
Бюлетень: Цього року з технічних причин Різдво буде пропущено, тому що Марія не отримала памперс для маленького Ісуса, Йосипа прийняли на службу, а трьом королям було скасовано дозвіл на в’їзд.