Як моє життя змінюється тим, що я зменшив дози психіатричних препаратів

мені доведеться

Я перебуваю на пенсії по інвалідності і не ходжу на роботу, бо більше не міг боротися зі стресом, і це завжди було одним із причин більших чи менших епізодів моєї психічної хвороби. Однак я вийшов зі стабілізованого стану та відносного благополуччя. Я навмисно почав поступово зменшувати ліки близько двох років тому. Зміни, які він приносить, сприймаються моїми близькими, іноді це впливає на моє ширше оточення, і, на щастя, я це сам усвідомлюю.

Навіть у стабілізований період, незважаючи на регулярне вживання психіатричних препаратів, у мене були перепади настрою. Іноді я відчував депресію, іноді манію. Я не хотів постійно обтяжувати своїх коханих своїми "псевдопроблемами", тому часто втікав до спільноти психічно хворих, де на початку цього літа писав:

Я щойно прокинувся. Я мало спав, 4-5 годин. Але цього, мабуть, було досить. Я знаю, що вдень мені доведеться спати, якщо правда не «стрибне» в манію, коли всі ми знаємо, що нам сон не потрібен. Але я усвідомлюю, куди ведуть зміни настрою, я звертаю увагу і стежу за собою. Вчора ще був плач, безпорадність, втома, а сьогодні я не буду брехати о п'ятій.

Насправді я якось плавно перейшов від сну до повної свідомості, до мислення, складання власних думок і переоцінки власного шляху не лише через хворобу, а й через усе життя. Шукати себе через власний досвід, а також через "спостереження" чи ідентифікацію та визначення себе проти людей, яких я зустрічаю у своєму світі ...

Близько місяця тому, вперше за багато років, через тривалий час, я підштовхнув свою сім’ю прийти мені на допомогу, що я більше не можу функціонувати так. Я стверджував, що, проте, вони самі бачать, як останні шість місяців мене кидали вгору-вниз, а також кажуть, що мені потрібно сповільнюватись, дорослішати.

Погіршений сон зробив своє. Мої ейфоричні настрої чергувались із плаксивими станами, коли я відчував страшну безпорадність, що часто призводило до жалості до себе. Її вже не можна було порівняти з гусеничною доріжкою, скоріше з гострими зубами на ручній пилі.

Роками я коригував свій сон за потребою снодійними, але цього літа це якось перестало працювати. Я взяв таблетку безкоштовно, це зайняло недовгий час. Також потрібно було поєднати два бензодіазепаміни, щоб я часто спав лише чотири-п’ять, бажано сім годин. Перепади настрою, в які я потрапив після недосипання, виснажили мене, і я був гіперчутливим. Мене все зворушило. Це мене або злило, або плакало. Я раптом поводився інакше, ніж раніше. Речі настільки звели мене з розуму, що в мене виникали менші чи більші конфлікти, і все це росло над головою. Моє фізичне здоров’я також погіршилось. Щитовидна залоза скорочувалася, тиск стрибав. За півроку я схудла на чотирнадцять кілограмів, але вважаю це природним, бо я менш підкорена, оскільки вже давно живу більше в манії, ніж у депресії. Тому я рухаюся набагато більше, і для власних «перегонів» я часто забуваю, що пора їсти.

Однак госпіталізація для мене вже є своєрідним опудалом. Я розглядав питання про надання притулку у відкритому психіатричному відділенні, але дуже переживаю, що відрив від близьких людей лише погіршить ситуацію, і я навіть не хочу здогадуватися, що мене там чекає і після того, як мені доведеться працювати так що я не просто хвора підвіска власних дітей та чоловіка на ліки, які я “наливаю”.

Тож я призначив лікарняний режим вдома в межах можливостей. Я наголосила дітям і моєму чоловікові, що мені потрібен якийсь час допомога, що я більше не можу дбати про все, що вона говорила зі мною щодня вдома. Я пригальмував.

У той же час мені потрібно було написати щось про свою мету на форумі, у спільноті психічно хворих. Я згадав, що була тема у значенні "моя мета". Я не знайшов його відразу, тому помістив у пошукову систему, і мені було вибрано дві конкретні теми: моя ціль на сьогодні та ціль на тиждень. Вони мене не влаштовували, бо я насправді хотів написати про деякі свої внутрішні спонукання навчитися управляти психічними захворюваннями, щоб я міг бути головним чином незалежним і в той же час відчувати, що живий. Мій фінансовий внесок у сімейну скарбницю відносно низький, тому я хочу внести свій внесок, щоб бути принаймні корисним членом. Я знаю, що це звучить як кліше, але я справді не хочу піддаватися долі. Це моя мета з минулого, на завтра, на тиждень і коли Бог дасть це на довгі роки.

На форумі, де я роками бігав зі своїми радощами та турботами, я раптом не зміг включити «свої речі», тому лише записав це у свій щоденник. При зменшенні доз ліків симптоми захворювання проявляються більше на поверхні, але воно також має свої позитивні сторони. Я знову відчуваю більше себе. У мене більше почуттів, я переживаю все напруженіше, і моє бажання читати, писати, дивитись фільми, відвідувати якісь події повертається… моє життя просто набуває смаків. Зараз я більше думаю, відчуваю, живу більше. Хоча ці падіння та пилення колін частіше.

Я вирішив написати тут про свої радощі та турботи ще раз. Буде видно, як я буду керувати роздяганням власної душі під своїм іменем. Будь ласка, сприйміть все, що я пишу, з достатньою кількістю солі, бо якщо тема боротьби з психічним розладом зачіпає вас або ваших близьких, я хочу наголосити, що це лише мій досвід, мій досвід. Для вас або ваших близьких чи знайомих це може бути схожим, але також і зовсім іншим.