дівчата зараз саме час, коли хтось зробив гарну сторінку і встиг сподіватися, що вам сподобалась:):):):)

Сторінки (меню)

  • Мої контакти
  • Про Пасіка
  • Тести
  • Макіяж
  • Мода
  • Цитати
  • Закон поцілунку
  • Симпатичні SMS
  • Суліба
  • Правила кохання
  • 18 речей, які.
  • Вічек
  • Засмутіть свого друга!
  • Msn імена
  • Дівчина Дюма
  • 16 речень.
  • Тест 2.
  • Креслення клавіатури
  • Що за 1.
  • 32 ознаки того. обдурений !: (((
  • Розклад руху і віднесено
  • Маленький Playboy!
  • Смс в любові
  • Маленький Джастін Бібер
  • Смайлики
  • Тест3.
  • Вітальні підписи та інше!
  • Гороскоп
  • MSN коди
  • Догляд за волоссям
  • Догляд за нігтями
  • Рецепт
  • Яку зачіску ви повинні мати?
  • 15 порад a .
  • Догляд за шкірою
  • Обгортання
  • Освіжаючий скраб для шкіри
  • Гарні, свіжі очі
  • Блискуче волосся
  • Попередження про прищі.
  • Домашнє завдання
  • На сьогоднішній день
  • Зав'яжіть волосся!
  • ваше ім'я на японській мові!
  • Спалювання жиру!
  • 10 речей, які a .
  • Обгортання волосся
  • Менструації
  • Розділювачі рядків
  • Мсн-ре
  • Плакати
  • Заголовки
  • Блендек
  • Значки, блиск зображень
  • Картинки
  • Створення власного веб-сайту
    Реєстрація
  • Редагування веб-сайту
    Увійти
  • Таблиці лідерів веб-сайту

Оголошення веб-сайту

Образливий веб-сайт?
Будь ласка, повідомте!

дівчат

Обслуговування клієнтів

VámpiR VicceK

Зустрічаються два вампіри, один тримає велику скибочку хліба. Інший вампір запитує свого партнера:

-Гей, друже, що тобі за хліб?

-На сусідній вулиці сталася аварія, я збираюся присідати.

- Що говорить вампір, коли бачить скелет у пустелі?

- Хто абсолютно анемічний?

- Той, з ким рекламується вампір світла.

Вампір зустрічає свого друга і каже йому:

- Я чую, як ваш лікар прописав сувору дієту.

-Так, відтепер я можу їсти лише апельсини крові.

- Що п’є вампір, коли засмучений?

Щоранку вампір заходить до магазину і просить 5 галонів крові. Це відбувається кожен день, але одного разу вампір віддає перевагу фунт хліба.

- Але вампір, навіщо тобі хліб.

- Хаааааа. в кінці вулиці сталася аварія, і зараз я збираюся пірнути!

Вампір заходить у паб. Він просить банку крові.

Заходить ще один вампір, він також просить банку крові.

Третій вампір також заходить. Він просить глечик з гарячою водою, він здивовано дивиться на інших вампірів, перш ніж дістати кривавий тампон:

- Що, ви ще не чули про чайний фільтр?

Вампір сідає в автобус і тягне труну. Люди спостерігають із відкритим ротом, коли вампір говорить:

- Що? Вони ще не бачили бочки з їжею?

- Мамо, мамо! Іск в ола нас називали вампірами!

- Тиша, синочку! Швидше їжте суп, поки він не згорнувся.

- У чому різниця між адвокатом і вампіром?

- Один може бути кровососом, а інший може перетворитися на кажана.

- Те, що вони називають адміністратора вампірів інакше?

- Лічильник крові.

- Що говорить вампір, коли ти вбиваєш людину?

- Я це смоктав.

Як пізнати вампіра в Інтернеті?
Гарненька дівчино, яка у вас група крові?

Перевертень ВічеК

Мамо, який перевертень?

-Мовчіть Пістіке і замість цього розчісуйте обличчя!

- Ви. там повний місяць. і. Сьогодні у вас день народження!

- Ну, який зв’язок?

- Добре. ти перевертень.

Вовки ходять у лісі. Раптом зайчик стрибає перед ними з куща

- Вовки! Чи є серед вас гарбузовий чувак? Якщо так, киньте!

Вовки дивляться один на одного, але всі вони залишаються на місці.

- Ну, а якщо цього не зробити, то всі дають вам приємні двадцять! - каже зайчик.

З цим він обходить і вовки кидають його у двадцять. Через кілька днів сцена повторюється. Наступного дня вовки вирішують, що так і далі не може йти далі, куди йде ліс, як тільки зайчик зможе порізати вовків. Тому вони намалювали між собою деяких вовків, які вийдуть. Коли вони йдуть лісом, зайчик знову вискакує з одного куща

- Ну, вовки! Чи є серед вас гарбузовий чувак? Якщо так, киньте! Намальовані кілька вовків крокують вперед тремтячими передніми ногами. До того моменту, коли зайчик промовляє до куща

- Ти несеш кому! Тут є кілька вовків, які уявляють себе гарбузовими хлопцями.

Хлопчик-жаба стоїть перед батьками і запитує: "Тату, мамо, як жаба народжується?" Жаба-помічник: - Ніч. хаааа приносить першокурсниця.
Мама-жаба: - Вітаю! Чому б не перевертня відразу?!

Ха-ха-ха!