7 вересня 2017 р. | S-KZ | Час читання прибл. 5 хвилин
"Я зроблю все можливе для нього, але він навіть не помітить. Я постійно спостерігаю за вашими думками, але ви це не оціните. Я пожертвував своїм життям, але чому? " Любити добре зовсім не просто. Тепер психолог, Зсуза Сарі-Куран скажи чому.
Не дивно, що здатність кохати може коренитися з раннього дитинства. Дитина, яка може плакати, лише якщо не отримує любові, якщо їй дозволяють плакати, може відчути, що вона одна, на її сигнали відповіді немає. Через це, ставши дорослим, він може стати невпевненою, тривожною людиною. Варто його добре «полюбити», оскільки цей чутливий період може мати вирішальне значення для життя. Дитина, чиї потреби адекватно задоволені, має великі шанси увійти в життя з безпечним образом себе та достатньою впевненістю у собі. Ви стаєте дорослим, який іноді здатний відкласти власні перспективи в одних стосунках, а інші висунути на перший план, якщо того вимагає ситуація.
Але що означає «любити когось добре»?
Якщо я щотижня приношу своїй дівчині квіти і не розумію, чому вона не задоволена, «хоч я така уважна», є причина. У вас може бути алергія на квітку, ви можете бути екологічно свідомим і вам може не сподобатися зрізана квітка. Якою б не була причина, це не є гарною точкою зв’язку.
Дитина ще не може взяти на себе відповідальність за вираження власних потреб, оскільки вона не зможе передати те, що їй потрібно, до певного віку. У хорошому випадку ви дізнаєтесь про це від своїх батьків. Наприклад, у вашу епоху даків, замість того, щоб лаяти і залишатись одного, ви чуєте: «О, ти зараз дуже злий! Я розумію і шкодую! » або просто обійняти. Так ми всі вчимося ідентифікувати свої почуття, свої вісцеральні відчуття.
Крім того, ви можете відчути, що вашим негативним почуттям є місце, вам потрібно їх визначити та визначити, і ви можете це повідомити. Це невід’ємна частина самопізнання, і останнє, але не менш важливе: якщо ви знаєте, що відбувається у вас, ви можете легше заспокоїти себе. Звичайно, не завжди можна говорити так - із зухвалою дитиною, яка дуже багато працює над нервовою системою, але добре, що в більшості випадків розмова схожа.
Незалежно від того, стосунки дорослих - це стосунки дружби чи любові, можливо стосунки батьків та дітей, якість любові у стосунках відповідальність обох сторін.
Звичайно, якщо інколи зв’язок з іншим не є найбільш доцільним, це не трагедія, але факт, що комфорт людей у стосунках значно посилюється, якщо їх добре люблять і вони можуть дожити, щоб побачити, що вони дають або роблять.
Зверніть увагу, як інші прагнуть цього
Якщо я хочу підбадьорити Джані - тому що вона мені подобається і даю їй зрозуміти, що вона може розраховувати на мене, - оскільки її дівчина покинула її, я можу почати з того, що було б для мене добре в такі часи. Це може бути стратегією, але далеко не впевнено, що те, що дає мені заспокоєння в такій ситуації, буде дуже корисно і Джані.
Багато людей користуються цим методом і навіть ображаються, якщо відчувають, що це не корисно для іншого. “Але добре, бас. Я хотів обійняти її, і вона відійшла. Як можна цьому допомогти? " "Я зварила йому бульйон, але він навіть його не з'їв ..." А потім приходить затяжка. Натомість варто задуматися над тим, "чи може бідний Джані взагалі їсти зараз?" Я повинен сприймати це як особисту атаку, якщо ви не їсте від цього. чи може бути для цього інша причина? Або ви можете подумати, що є люди, котрі можуть бути не раді обійняти.
Можливість визначити пріоритети аспектів іншого і зрозуміти, що він чи вона мають інші потреби, ніж я, передбачає певну емоційну зрілість.
Це можна і потрібно практикувати, бо це надзвичайно корисно. Звичайно, важливо додати партнера, який зможе прийняти вашу допомогу та повідомити про ваші власні потреби. Хороший напрямок - запитати його, що я можу зробити, щоб допомогти йому, як це було б для нього добре, і я дію відповідно.
Це найцікавіша, найшвидша та найзріліша версія. Я не здогадуюсь, я не граю в ігри, ми чітко повідомляємо про те, як я можу вам допомогти. Тут не ти важливий, і твої почуття не в центрі уваги. Ви можете отримати відповідь "нічого". і тоді справді це також слід поважати. Зараз йому допоможе, якщо ви залишите його одного. Можливо, ви збожеволіли, бо ви такий „помічник”, і складно сидіти склавши руки, але головне тут не те, що Джані про це просила, і ви мусите це поважати. Тоді, якщо ви побачите, що це дійсно добре для Джані, це буде для вас відгуком про те, що варто було залишити вас у спокої.
Що ще ти можеш зробити? Один випадок - ви чекаєте. Ви даєте йому відкритися, ви не хочете запитувати. Інший також може пережити це без інтересу, особливо якщо незрозуміло, як це для іншого. Або: ви можете спробувати кілька речей, можете зателефонувати до кінотеатру, можете запросити на пиво. Може випробувати пробну удачу, той чи інший, але може трапитися і так, що щось вислизає вбік навіть із найкращими намірами.
Звичайно, у цій ситуації Джані теж несе відповідальність. Він повинен сказати йому, що було б для нього добре. Він може бути настільки паршивим, що ще не в змозі деталізувати свої потреби, і в цьому випадку ви можете м’яко, обережно запитати про те, як ви можете йому допомогти.
У своїй роботі я часто виявляю, що в таких випадках просто співіснування, мовчанка, без слів, часом корисніше багатьох програм чи сюрприз.
Але не лише в кризовій ситуації варто звертати увагу на реальні потреби іншого. В одних стосунках дуже важливо, чи можу я висловити свою любов так, як може відчувати інший.
Є батьки, які задушують свою дитину своєю любов’ю з найкращим характером, які, будучи дорослими, роздягаються із залишених симптомів. У той час як інші повідомляють, як здорово жили батьки і ніколи не обіймали. У дитинстві вони не могли сказати: "Гей, тату, обійми мене більше, тому що я так цього хочу". Однак, як дорослі, є можливість їх реконструювати.
У наших стосунках варто звертати увагу на те, чим радіє інший. Обійми? Маленький сюрприз? Або якщо я з ним? У кожної людини є характерний трансивер, за допомогою якого вони почуваються найбільше улюбленими. Однак це не означає, що "якби я знайшов мову любові Кеті, я міг би сидіти на дивані". Що корисно для іншого, також залежить від ситуації. Попросіть його бути поруч з ним, слухайте його! Трохи зосередьте свої потреби. І навпаки, ви могли б сказати нам, що було б для вас добре. Інший - не читач думок. Ви ніколи не знаєте, що хочете обійняти, якщо не скажете їй.