Відомий американський психолог Томас Гордон, який також був номінований на Нобелівську премію, радить батькам, як ефективніше спілкуватися зі своїми дітьми.
"Батьків часто звинувачують, але ніхто не готує їх у цій найскладнішій галузі. Скільки нас привели до батьківства? Хто допомагає батькам успішно виховувати своїх дітей? Чому мало хто з батьків успішно підтримує стосунки, які допомагають дитині? »Такі запитання є на початку вашої книги. Успішна батьківська освіта - запитав клінічний психолог Томас Гордон. Він присвятив книгу сотням дітей, які були психологами і від яких мав можливість багато чого дізнатись про батьківство, так би мовити, з іншого боку барикади.
Американський психолог Томас Гордон (1918-2002), номінований на Нобелівську премію миру, є піонером у навчанні комунікативним навичкам та методам вирішення конфліктів не лише для батьків, а й для вчителів та службовців. Гордон стверджував, що використання примусових заходів у будь-яких стосунках є шкідливим. В якості альтернативи він рекомендував такі навички спілкування при вирішенні конфліктів, які батьки можуть використовувати для поліпшення сімейних відносин.
У чому секрет щасливих стосунків між батьком і дитиною?
Чому діти не говорять з батьками про речі, які їх турбують? Чому їм легше поговорити з психологом, ніж з матір’ю чи батьком? Що роблять терапевти інакше? Слідом за дослідницьким та клінічним досвідом Гордон почав повільно поєднувати компоненти, необхідні для ефективних та підтримуючих сімейних стосунків усіх своїх членів.
Успішна батьківська освіта містить три основні компоненти:
- Невербальне прийняття - невтручання, слухання
- Активне прослуховування
- Словесне прийняття - спілкування "приманки"
Прийняття дитини веде до її самостійності
Чому батьківське прийняття дитини має вирішальне значення? Це пов’язано з тим, що батьки рідше надсилають дитині повідомлення про прийняття. Однак курси Гордона показують, що батьків можна навчити тим самим навичкам, якими користуються професіонали психотерапії. "Як тільки батьки навчаться висловлювати свої почуття прийняття словами, вони матимуть засіб, який може мати приголомшливий ефект. Наприклад, це може допомогти дитині навчитися приймати і любити себе, щоб здобути певну впевненість у собі. Він підтримує розвиток генетично обумовлених здібностей, допомагає дитині самоствердитися в житті. Таким чином, дитина навчиться вирішувати проблеми, які їй подарує життя, і водночас силу, яка дозволить їй подолати звичні розчарування та болі, що супроводжують дитинство та статеве дозрівання ", - говорить Гордон.
Батьківська команда надсилає дитині повагу та чіткі повідомлення:
- Ви маєте право висловити свої почуття.
- Я поважаю вас як незалежну людину, яка має свої думки та почуття.
- Я дуже хочу почути вашу думку.
- Ваші ідеї варті почуття!
- Я хочу познайомитись із тобою ближче!
- Я зацікавлений.
Не будьте пасивними, приймаючи дитину
Прийняття означає згоду, прийняття поведінки іншої людини, не охоплене злим почуттям. Автор розуміє неприйняття як відчуття того, що поведінка іншої людини заважає нам, і ми не можемо з цим боротися. Одна справа відчувати прийняття по відношенню до дитини, а інша - давати про нього знання. Батьки повинні навчитися проектувати прийняття так, щоб дитина захоплювала його на своєму рівні. Це приведе це до свідомості дитини, а також ефективно вплине на нього. Гордон припускає, що ніяких спеціальних навичок не потрібно. Однак слід мати на увазі, що прийняття не є пасивним - це не психічний стан, почуття чи ментальність. Це практична частина цього ставлення, тому що ми ніколи не можемо бути впевнені, що нас приймають інші, якщо вони не дають нам знати. Ми можемо зробити це за допомогою словесних та невербальних виразів.
Прийняття також передбачає наше тіло
Ми спілкуємось не лише словами, але й поведінкою. Батьківські невербальні оголошення опосередковують жести, зоровий контакт, а також нашу поставу, міміку та жести, які передають дитині додаткову інформацію. Навіть діти - це маленькі одержувачі, які можуть декодувати інформацію з невербального спілкування, розуміти значення використовуваних сигналів і буквально «читати» мову тіла. Наприклад, якщо ми спілкуємося з дитиною і відводимо руку від нас, до дитини, і відкритою долонею догори, цей жест пояснює дитині: «Іди геть (від мене)! Тепер я не хочу, щоб ти мені заважав! »Однак, якщо у нас відкрита долоня до нас, і ми також рухаємо її до нас, дитина розуміє це повідомлення як:« Іди сюди! Підійди ближче до мене! або «Я хотів би, щоб ти був зі мною!» Перший жест означає неприйняття, другий - прийняття.
Завжди не втручайтеся в діяльність дитини
Батьки також можуть показати своє прийняття не заважає діяльності дитини. Гордон назвав це методом "руки геть". Спираючись на свою терапевтичну практику, він виявив, що така поведінка не так проста для батьків. Чому? Як наочний приклад він навів дитину, яка будувала піщаний замок на березі. Батько, який не бере участі в цій діяльності, а займається чимось іншим, дає дитині простір робити помилки, виправляти їх, застосовувати власний план будівництва замку, який може бути не схожий на той, який побудував один із батьків. Батьківська команда надсилає невербальне повідомлення про прийняття. Дитина сприймає його як: «Те, що я роблю, це нормально», «Мою поведінку як забудовника прийнято», «Мама приймає те, що я роблю».
Багато батьків не усвідомлюють, як часто надсилає дітям посилання на неприйняття, втручаючись, об'єднуючись, перевіряючи, виправляючи та роблячи речі, як їм зручно. Вони добре означають надихнути дитину. Однак Гордон вважає, що ми не залишаємо дітей дітьми, і пояснює це страхом, занепокоєнням та почуттям незахищеності перед батьком чи матір'ю. Батьки хочуть, щоб дитина вчилася, і часто кажуть йому: «Розумієш, саме так повинен виглядати справжній замок. Дай тато допоможе тобі. Ви можете будувати краще, ніж цей. Давай, краще не стане! тощо Батьки заперечують, якщо діти роблять помилки, і їм важливо пишатися успіхами своїх дітей. Вони нав'язують дітям власні жорсткі думки щодо того, що правильно, а що неправильно ".
Іноді просто слухаючи
Гордон позує значення мовчання в комунікативній стратегії як пасивної концентрації, яка може бути посередником нашого щирого прийняття. Цей момент також дуже важливий у психологічній практиці, оскільки він сигналізує про повагу до іншого. Таким чином, батько посилає дитині, що вона вільна висловлювати свої почуття і йому допомогли вирішити проблему, тоді як ініціатором її вирішення буде сам. Як наочний приклад автор навів дитину, яка скаржиться батькам на те, що його направили до кабінету директора. Батьки дозволяють дитині говорити про хід інциденту, а не: «Що? Вас відправили до кабінету директора? Ви не маєте на увазі цього! Сподіваюся, у вас є урок! Ви повинні контролювати себе і пристосовуватися! »Гордон радить батькам спершу дати дітям простір для пояснення ситуації, вислуховуючи хід того, що вони відчували, і особливо бути ініціаторами конструктивного вирішення проблеми та початку власні зміни. "Момент не відчуження - це створення простору, в межах якого особистість має можливість рухатися до змін".
Навчіться активно слухати якомога швидше
Як говорити, щоб дитина могла нас слухати? Ця проблема виникає у багатьох сім'ях. Активне слухання - це точне розуміння не тільки виразу іншої людини, а й почуттів, які цей вираз відображає. Це означає проникнути всередину оратора і схопити щось з його точки зору.
- Ми пильно спостерігаємо за спікером.
- Ми підтримуємо візуальний контакт.
- Свій інтерес ми виражаємо невербально - киваючи, нахиляючи корпус, відкритими жестами.
- Перефразовуємо слова оратора - узагальнюємо висновок, чи добре ми зрозуміли.
- Ми задаємо додаткові запитання.
Слова прийняття є ключовими
Прояв прийняття на словах - це практична частина прийняття людини, бо ми йому це показуємо. Якщо ми спостерігаємо словесний контакт у взаємодії дитини та її батьків, ми дізнаємось багато нового про їхні стосунки. Гордон радить кожному з батьків переоцінити слова, якими він відповідає дитині, адже десь є ключ до ефективності довірчих відносин. Відповідь передбачає аналіз батьківських реакцій на дитину, коли вони звертаються до них зі своїми почуттями чи проблемами.
Прості "приманки"
Коли дитина надсилає нам повідомлення про свої почуття чи проблеми, ми можемо ефективно реагувати на неї типовими реакціями, що спонукають до подальшого розповіді. Вони діють як стимулятори, щоб допомогти дитині передавати думки та думки, переказувати свої почуття та відкриватися. "Більшість батьків здивовані тим, як їхні діти сприймають ці прості фрази, вони відкриваються, вони буквально виливають свої почуття батькам. Як і дорослі, діти люблять розмовляти. Якщо у них хтось є ", - каже Гордон.