Спробуймо згадати, чи коли-небудь ми в нападі гніву та люті говорили батькам, що ніколи не хочемо бути подібними до них. Безумовно, багато хто з нас, коли ми були молодими, вимовляли необдумані слова, про які ми одразу жалкували, але не повернули назад. Однак з часом ми зрозуміли, що добрі догани та межі були засобом виховання нас відповідальних людей.
Ви можете дивитися онлайн-трансляцію дискусії, пов’язаної з хрещенням Щоденника психічного здоров’я, 9 грудня з 18:00. на цій лінії.
Коли пізніше ми беремо на себе роль батьків у власній родині, ми дивуємось самі. Ми не віримо на власні вуха, бо в деяких ситуаціях ми звучимо однаково. Повторюємо слова, які колись не витримували.
Станіслава Гірова та Душана Приєградна з Інституту сімейної терапії та терапії стосунків пояснюють важливість стосунків з батьками, відображення їх поведінки у вихованні та те, чому ми іноді стаємо батьком чи матір’ю.
Ми рекомендуємо:
1. Їхній підхід змінює структуру та хімію нашого мозку.
Відносини з батьками є одними з найважливіших і залишають на нас незгладимі сліди. Це відбувається переважно протягом перших трьох-п’яти років життя дитини, які мають вирішальне значення для побудови надійних стосунків. Це батьки, які відповідають на наші потреби в ранньому дитинстві .
Для того, щоб дитина розвивалася в гармонії, їй потрібно з перших днів життя сформувати емоційний зв’язок хоча б з однією постійною людиною, яка постійно і постійно піклується про нього і захищає. Ця людина є безпечною емоційною базою, до якої дитина звертається у разі кризи та дискомфорту, в якій вона прагне фізичної та емоційної близькості та поступово надає їй сил та бажання досліджувати навколишній світ .
Те, як батьки це роблять, впливає на розвиток нашого мозку, здатність вчитися, будувати стосунки та управляти навантаженням як якісно, так і кількісно. І хоча довкілля емоційно тепле і підтримує, нейробіологія оптимізована для росту і розвитку. Все, що ми відчуваємо в ранньому дитинстві, записано в пам'ять за замовчуванням. Тому наш досвід недоступний для свідомого контролю та свідомого запам'ятовування.
2. Ми можемо відобразити деякі прояви поведінки та досвіду батьків.
На наш розвиток також впливають інші фактори, такі як генетика, внутрішньоутробний розвиток тощо. Середовище, в якому ми виросли, які стосунки сформували нас або які стратегії виживання, які ми створили в стресових ситуаціях, відіграють важливу роль.
У дитинстві ми переживаємо нескінченну кількість взаємодій із навколишнім середовищем, і на основі цього досвіду ми будуємо внутрішню робочу модель відносин до себе та світу. Це своєрідна внутрішня стратегія роботи з іншими людьми, реагування на стресові ситуації та самосприйняття.
Дзеркальне відображення - одне з явищ, за допомогою якого ми могли б пояснити, як можливо, що в деяких ситуаціях ми поводимось як наші батьки. Наприклад, коли батько постійно переживає турботи, тривоги та страхи щодо своєї дитини, вони не дозволяють їм відкривати світ, охороняти його та контролювати.
Дитина сприймає свої почуття і намагається їх виявити. Вони є для нього повідомленням про те, що світ не є достатньо безпечним місцем і що він недостатньо здатний впоратися з цією ситуацією. Він починає бути менш сміливим у своєму досвіді, більш переляканим.
3. Ми критично дивимось на них у підлітковому віці.
У підлітковому віці, коли ми шукаємо власний шлях, ми починаємо сприймати батьків критично. Це природно і добре. Без неї не могло б бути незалежності, побудови власної ідентичності. Саме релятивізація їх унікальності дає нам можливість для нашого власного зростання і свободи приймати власні рішення .
Це необхідний процес у розвитку дітей, який пов'язаний з почуттям тривоги з приводу втрати існуючої безпеки. Ми критично дивимось на поведінку, думки, цінності батьків. Ми звинувачуємо їх у їхніх недоліках, нам соромно за їх прояви любові, ми відмовляємося ними керувати. Але стверджується, що, незважаючи на повстання цього періоду, ми зрештою зберігаємо основні цінності та моральні установки наших батьків .
4. Ми стаємо ними через несвідомі спогади.
Коли ми самі стаємо батьками, ми природно хочемо керувати цим завданням, щоб наші діти були щасливі. Ми хочемо, щоб у них були якісні та цінні стосунки, щоб вони могли жити в компанії інших та дотримуватися стандартів соціального світу. Якщо цього не трапиться, і будуть збої в навчанні, ми відчуємо почуття неадекватності та невдачі як батько.
Багато батьків виросли в складних умовах і не мають достатньо знань чи навичок з цього приводу. Ми дізнаємось, як бути батьками в дитинстві. Тоді батьки є нашими першими вчителями у галузі батьківства. У стресових ситуаціях ми виявляємо, що кричимо і вимовляємо ті самі речення, на які ми були надзвичайно алергічні, як діти та підлітки.
У ці моменти дискомфорту наша психіка намагається впоратися з тягарем, не свідомо тягнучись до засвоєних зразків поведінки, взятих від первісної родини. Все, що ми колись чули в дитинстві, може з’являтися у вихованні наших дітей в емоційно напружених ситуаціях.
5. Зміни вимагають свідомої роботи.
Коли ставлення та зразки поведінки, взяті від батьків, нас не влаштовують, це вимагає нашої свідомої роботи. Він складається з невеликих частин самопізнання, прийняття власних недоліків, але також недосконалості наших батьків.
Багато з нас у своєму житті приходять до усвідомлення того, що батьки мали на увазі добре, вони намагалися виховати нас відповідальних та добре функціонуючих людей, але не завжди знали, як правильно реагувати. Якщо ми хочемо змін, можна звернутися до експертів, які можуть супроводжувати нас через ці внутрішні процеси, щоб ми могли їх краще зрозуміти.
6. Вони не повинні хотіти, щоб ми були точно такими, як вони.
Можливо, вони хочуть цього від нас, коли живуть у вірі, що вони безпомилкові. Особливо це стосується батьків, які не бажають бачити свої помилки. Вони автоматично очікують, що їхні дорослі діти будуть поводитися однаково.
Коли існують відносини довіри та відкритості, батьки поважають свою дорослу дитину, не вирішують за нього, не втручаються в його життя, але довіряють його силам і здібностям, тоді навіть стосунки між поколіннями працюють легше.
Поки наші стосунки з батьками наповнені любов’ю та повагою, ми можемо краще приймати поради, а також застереження від них, навіть у зрілому віці. Однак, якщо в освіті переважала критика та авторитарний підхід, можливо, згодом ми не зможемо прийняти цю жорсткість і ототожнитись з нею. .
7. Ми не повинні повторювати їх помилки.
Не можна однозначно сказати, що коли наші батьки сперечаються, ми зі своїм партнером також будемо сперечатися. Однак, можливо, коли ми стали свідками їх неодноразових сварок, не знайшовши конструктивного рішення, ми не навчились адекватно боротися з емоційними ситуаціями чи конфліктами, як спілкуватися, як реагувати на переживання гніву та розчарування. Цілком ймовірно, що у зрілому віці ми будемо реагувати подібним чином.
Однак, якщо ми зустрічаємось у житті партнера, який вніс іншу модель у відносини, і ми можемо налаштуватися на його досвід, ми можемо створити нову модель функціонування партнера.
Тож можливо, що у зрілому віці ми повторюємо «помилки» своїх батьків, але хороша новина полягає в тому, що якщо я захочу, це можна змінити.
На жаль, Вашу електронну адресу не вдалося підписати.