Все це є знаком того, що наш розум намагається піклуватися про нас.

вижив

Сексуальне насильство ставить увесь наш світ на вершину голови: воно може змінити наш погляд на наше оточення та нас самих. Світ уже не в безпеці: з нами трапились речі, які непередбачувані, непередбачувані і незрозумілі нашому розуму. Ми відчуваємо, що після цього нічого не має сенсу.

Провина - це також спроба відновити почуття контролю, влади та безпеки в подіях навколо нас: звинувачувати себе в тому, що з нами сталося, це погане почуття. Але якщо ми говоримо "це моя вина", ми також вважаємо, що могли б запобігти цьому, і я можу запобігти цьому, я можу запобігти цьому більше. (У нього також може бути мінімальна хороша сторона: це може допомогти з подальшою обережністю. Але цей крихітний можливий позитив перекриває гнітючі, гальмуючі, відступаючі та руйнівні наслідки вини.)

Також почуття провини допомагає нам залишатися у стосунках, які ми ще не готові і не можемо залишити, здатися, розірвати. Для більшості з нас знущалися ті, кому ми довіряли. І/або вони мають владу над нами якимось іншим чином. Провина допомагає залишатися в ілюзії, що вони нас люблять і захищають.

Провина допомагає пояснити незрозуміле. Як можна зґвалтувати того, хто здається “нормальним”, хто може бути членом сім’ї і любити (не повинен) нас? Ця немислима дилема спричиняє когнітивний дисонанс, найбільш очевидним рішенням якого є впевненість, що "це була моя вина". "Щось, мабуть, було зроблено не так".

Розповідати іншим те, що ми також вважаємо неймовірним, незрозумілим і, можливо, важко передати словами, які ми можемо не пам’ятати повністю, і які ми можемо «звинуватити» і «зрадити» когось, кого любимо, якому довіряємо, кому може бути схильний або того, хто навіть користується публікою повага, наприклад, багато видів несе ризик.

  • «У що мені важко повірити, це те, що інші повірять?» «Вони все одно краще вірять у нападника».
  • "Я не можу зрозуміти, що це сталося". "Ви впевнені, що я добре розумію речі?"
  • "Я не хочу про це думати" "Я повинен це пережити". "Це занадто боляче згадувати".
  • "Я можу лише погіршити ситуацію".
  • "Це сталося не настільки велика справа". "Я не хочу цим обтяжувати інших". "Я не хочу завдавати іншим проблем/болю".
  • "А якщо вони не допоможуть мені?"
  • "Моя провина." "Я не заслуговую на допомогу". "Мені соромно."
  • "Тоді ми це просто помітили. Чому я повинен сказати вам прямо зараз? " "Я мав би це вже закінчити".

Потрібно багато сміливості, щоб розповісти іншим, що з нами сталося, і взяти на себе нашу вразливість.

Усі бояться насильства

Інші люди часто відкрито чи приховано пропонують взяти на себе відповідальність за своїх жертв, а не за винного. У цьому винна жертва.

Ніхто не хоче, щоб те, що сталося, було правдою, оскільки:

  • "Він такий хороший хлопчик", - не вірять багато хто.
  • "Мій син ніколи цього не робив", - кажуть батьки.
  • "Якщо це правда, я буду винен у невтручанні". Той, хто здогадувався, знав, бачив щось, міг подумати.
  • "Якщо такий хлопець може бути жорстоким, це означає, що я міг би бути і я?" Чоловіки можуть думати.
  • “Якщо це може статися з ним, це означає, що це може статися і зі мною. Як ми можемо захиститися, якщо навіть такі добрі люди здатні на насильство? " - обертається у свідомості жінки.
  • "Якщо виявиться, що наш працівник/співробітник є ґвалтівником, навіть врешті-решт вони вважають, що це" таке місце ", і що ми теж це робимо". Співробітники можуть подумати
  • "Я не готовий визнати, що я ґвалтівник". - так кривдник.

Люди почуваються в безпеці, коли малюють різні стереотипи щодо ґвалтівника:

  • "Слава Богу, таких речей у нашому оточенні немає"
  • "На щастя, ніхто з моїх друзів/родини не такий"
  • "Я не такий, зі мною цього не може статися".
  • "Це викликає у нас тривогу і страх, але ми можемо почувати себе в безпеці, тому що це легко розпізнати і запобігти, уникнути".
  • "Я не такий, я не можу бути сексуальним нападником".

Усі бояться насильства. Коли наш травматичний досвід стає невпевненим, викликає страх, паніку у оточуючих, зовнішній світ хоче швидких і простих пояснень та заспокоєння переходить у режим відстані, "опускає затвор" - замість співчуття до нас, співчуття до нас - і може легко проектувати на нас, керувати нами, штовхати наші тривоги:

  • "Ти брешеш."
  • "Ви щойно зрозуміли". - Ви просто уявляєте. - Ти занадто зляканий. "Ви неправильно зрозуміли".
  • "Ваша вина." "Це ваша відповідальність". "Ти міг запобігти цьому".
  • "Ви просто хочете його зіпсувати".
  • "Якби ми напали на мене, я б точно втік, або, принаймні, закричав".

Коли повідомлення від людей навколо нас, які вже з’явилися глибоко в нас, це матиме ще сильніший вплив. Ми починаємо ще більше вірити в те, що насправді якимось чином спричинили або можемо зробити щодо подій - і почуття провини перетворюється на сором і самотність. Що може бути навіть нестерпно важким.

Навколишні можуть впоратися з табу, мовчати і заохочувати нас мовчати, що посилює наше почуття ізоляції.

У жертви є три шанси вижити:

  • Бій або втеча: фізичний опір більшу частину часу лише теоретична можливість, через несподіваність, шок та перевагу та швидкість нападу. Якщо зловмисник сильніший за нас або озброєний, ми можемо ризикувати ще більшою шкодою.
  • Заводити друзів: у (марній) надії, що ми можемо вплинути на нападника або відвернути його увагу.
  • Заморожування: це природна, автоматична, інстинктивна, рутинна реакція мозку на загрозу нашому життю. Завдяки цьому примітивному (древньому) механізму виживання, наш мозок замість свідомого контролю перетворюється на автопілота, і ми «робимо себе мертвими», фізично паралізованими, не в змозі видати звук і не можемо захиститися— наш короткостроковий, найважливіший інтерес: у більшій надії на виживання та виживання. Це не питання свідомого розгляду, а робиться автоматично.

Після атаки ми можемо почуватися розгубленими та розпаденими через це дивне коротке замикання, нам може бути важко «відновити зв’язок із собою». Нам може бути соромно і винно, що контроль вислизнув з наших рук і ми не змогли захиститися. Ми можемо навіть шокувати, боятись і нюхати небезпеку скрізь. Подія може бути зовсім поза нашими спогадами або лише кількома деталями. Ми можемо поводитися дивно. Ми можемо почувати себе божевільними. Ми можемо замкнутися в собі. Ми можемо переживати. У нас можуть бути порушення пам’яті, проблеми зі сном або інші, навіть фізичні симптоми. Ми можемо уникнути певних тривожних ситуацій. Ми можемо спробувати зробити вигляд, що нам добре. Ми можемо бути (ви) руйнівними. Це цілком нормально. Ми намагаємося якось відновити контроль і відновити почуття безпеки. Ми намагаємося зрозуміти і намагаємося зрозуміти те, що сталося.

Визнати, усвідомити, що насильство не було в нас виною, і відновити наше життя, наше життєлюбство після такої травми - це не простий, легкий або повільний процес: він не переходить з одного моменту в інший. Але важкою працею та підтримкою можливо. Прохання про допомогу може бути першим кроком до відновлення контролю і нашого життя. Бо ми цього заслуговуємо.

Це може допомогти нам думати, що ми не самотні у проблемі. А взяти на озброєння власну історію може надихати інших, допомагаючи іншим відбудовувати своє життя.

"Сказати: це перший і найсміливіший крок до зцілення. Решту більше не потрібно робити самостійно" (Сара Віг, психолог)

Безумовно, варто поглянути на блискучий комікс біля джерела статті, роботу психолога Ніни Берроус про сексуальне насильство та жорстоке поводження.

Сміливість бути собою: дуже добрий, повчальний і зворушливий комікс про допомогу про силу мужньої допомоги, надії та співчуття після насильства.

Створено Ніною Берроуз навчальне видання для прокурорів та судів який є у вільному доступі і, безумовно, вартий якнайширшого перекладу та поширення.

На Youtube-каналі Ніни Берроуз є багато корисних відео. Наприклад, що як ми можемо допомогти нашому знайомству, яка стала жертвою жорстокого поводження.

Говорити про це: Сторінка угорської мови для тих, хто пережив жорстоке поводження з дитинством.

І чому комічна форма чудово справляється з травмами? Оскільки це лише схематично, широко, але в той же час легко споживати: воно змальовує вражаюче і пронизливо, не навантажує так сильно, як явні образи. Це залишає широкий простір для фантазії, і кожен автоматично бачить лише те, що може винести. Наприклад, є комікси про колективні травми (Голокост) (і такі, що стосуються прав пацієнтів та глибокої бідності).