1. «Мамо, чому око в супі все ще блимає на мене?» «Знаєш, дідусь був великим придурком».
2. "Ви вже були у нас?" - запитує перукар клієнта. - Так. Ви одного разу мене поголили ". «Цікаво, сер, я взагалі не пам’ятаю вашого обличчя.» «Ну, вона з того часу зцілилася».
3. Йожко каже: «У тебе хороші зуби, вчителю». Нова вчителька влесливо посміхається: «Дякую, у мене це після мами». І чи були вони тобі хорошими?
4. Жінка випиває ранкову каву і залишає кондитерську, коли помічає дивну траурну процесію, що прямує до сусіднього кладовища. Довгий чорний катафалк слідує на 50 метрів за іншим довгим чорним катафалком. За другим катафалком - жінка з пітбулем на повідку. За нею слідують близько 200 жінок поспіль. Жінка не може протистояти цій особливості. Він обережно підходить до жінки з собакою і каже:
- Мені дуже шкода за вашу втрату, і я знаю, що зараз не найкращий час турбувати вас, але я ніколи не бачив такого похорону. Чий це похорон?
- Мій чоловік.
- І що з ним сталося?
Жінка відповідає:
- Мій пес напав і вбив його.
Далі він запитує:
- А хто в іншій машині?
Жінка відповідає:
- Моя теща. Вона намагалася допомогти моєму чоловікові, коли собака обернулася проти неї.
Між двома жінками панувала задушлива та задумлива тиша.
- Я можу позичити цього собаку?
- Візьміть дошку.
1. "Я вчора застрелив такого кабана, що за ним повинен був приїхати трактор!"
,Дрібниці! Я застрелив такого птаха, що з нього вийшло 360 людей! "
2. Усі тварини потрапляють на мель на безлюдному острові. Лев, як цар тварин, сказав, що вони будуть крутити пляшку і їсти, на кого він вкаже. Вони вперше крутяться і падають на зайця. Свиня каже: «Хто торкнеться мого знайомого зайця, той буде зі мною щось робити». Вони обертаються вдруге і знову падають на зайця. Свиня каже: «Той, хто торкнеться зайця, матиме до мене щось спільне». Вони втретє крутяться і падають на свиню. А заєць скаже: "Готово, суко!"
3. Дві корови розмовляють: "Ви помічали, скільки Бетка схудла останнім часом?"
"Тоді ми це просто помітили. Вона думала, що їсть лише чотирилисту конюшину ".
4. Вранці ведмідь кличе всіх мешканців лісу: «Любі мої тварини, вночі хтось із вас вдарив мене ногами. Попри те, що я його не впіймав, я відчув, що у нього на голові довгі вуха ". Раптом заєць починає жахливо бурчати:" У Равлика проблема. "Учні 1." Йожко, навіщо будуються мости? " Для того, щоб бездомні спали під ними ", - відповідає він.
2. Студент вибачається: «Вибачте, я забув свою студентську книжку».
Вчитель: "Гаразд, так пиши студенту: я забув свою студентську книжку".
3. Вчитель каже: «Ось уже півроку я пояснюю вам, що половинки завжди однакові і все ще більші.
половина з вас не знає! "
4. Вчитель: "Ти бачив побачення, Йожко?"
Йожко: "Так, по телевізору!"
Вчитель: "Навіть у лісі?"
Йожко: "О ні, ми не носимо телевізор до лісу".
5. Вчитель запитує учнів: "Діти, хто скаже мені, що таке бальзам?"
Андрік заходить у систему і каже: "Будь ласка, це мазь, якою він намалює мертвих, щоб жити довго".
6. У школі вчитель запитує: "Чи знаєте ви, чому сліпі носять білі палиці, а поліцейські - білі шапки?" 1. Поліцейський каже другому: "Востаннє я бачив, як сліпий читає газету!" інший каже йому: "Нісенітниця! Ти, мабуть, щойно розглядав фотографії!"
1. Поліцейський каже другому: «Востаннє я бачив сліпого, який читав газету!» Інший каже йому: «Нісенітниця! Ви, мабуть, розглядали фотографії.
2. Скільки кольорів знає поліцейський? Чотири. Червоний, оранжевий, зелений та вимкнені світлофори.
3. - Чому менти їдять багато пепероні?
- Бути різкими хлопцями.
4. Поліція відстежує машини та винагороджує водіїв за гідну їзду.
Вони зупиняють одного і кажуть водієві: "Вітаємо, ти виграєш 10000 SKK за зразкову їзду".
Водій сказав: “Гроші? Гаразд, я хотів отримати посвідчення водія вже вісім років ".
Пасажир каже: "Не сприймайте його серйозно, він не знає, що п'є, коли п'є".
Бабуся ззаду: "Я ж сказала тобі, що нам не слід було їхати до міста на вкраденому автомобілі".
А багажник каже: "Ми вже за кордоном?"
5. Коли в Словаччині буде добре?
Якщо іноземномовний чотири іноземні поліцейські готові допомогти втомленій роботі
Циганка сідати на поїзд метро в Кошице.
6. Поліцейський задумався. Блондинки
1. Як блондинка зламала ногу, згрібаючи листя? Вона впала з дерева.
2. Напис на ескалаторі на вокзалі: "Тримай собаку на руках на сходах!"
Блондинка стоїть і думає: "Де я можу взяти собаку так швидко зараз?"
3. - Ви знаєте, як блондинка ловить зайця?
- Він ховається за кущем і видає морквяний звук.
4. - Ви знаєте, як звуть найрозумнішу блондинку?
- Ну, золотистий ретрівер.
5. - Ви знаєте, що зробить блондинка, якщо виявить волосся на грудях?
- Він купи більший бюстгальтер.
6. Блондинка дзвонить в аптеку:
- Привіт, є аптека?
- Ні.
- Тоді чому ти піднімаєш?
7. Три блондинки йдуть лісом і зустрічають добру фею, яка обіцяє виконати їх бажання.
Перший говорить: "Я хочу ще яскравіше волосся!"
. це трапляється.
Другий сказав: "Я хочу бути ще стрункішим!"
. Буває.
Третій сказав: "Я хочу бути ще дурнішим!"
. а добра фея одягає свою міліцейську форму.
8. - Близько 1000 блондинок все ще шукають дно Титаніка. Вони все ще шукають Леонардо ді Капріо.
9. Чи запитують блондинки, коли вона народилася:
"Я народився 29 лютого".
"Хм. у високосний рік ".
Блондинка сказала: “Віра! Мені пощастило! Якби не високосний рік, я б взагалі не народився ".
10. - Чому блондинкам не купувати цифрові годинники?
- Тому що немає інструкцій, як їх перетягувати.
11. - Як ти вбиваєш блондинку?
- Ви їдете з нею на дах будинку, і там вона каже їй піти по магазинах.
12. - Як блондинка ловить метелика?
- Витягніть його в сад, а потім закрийте двері, щоб він не полетів.
13. - Чому, коли блондинка кашляє, вона робить 2 купи?
- Бо у нього стрінги!
14. Чому блондинка надягає окуляри на живіт?
Тому що вона прочитала, що має апендикс
15. Блондинка пише на сайті знайомств: Я симпатична, мила і мила бабуся.
Зателефонуйте на NOKIA 3300.
16. Чи знаєте ви, чому білявка танцює перед світлофором?
Бо він думає, що перебуває на дискотеці .
17. Блондинка отримала нову зубочистку. Її брат із заздрістю дивиться на нього: «За ці гроші ми могли б мати три гірські велосипеди! ``, Будь ласка, ніби я кладу їх собі в рот. ''
18. -Чому блондинка стріляє за години:
19. -Коли блондинка використовує проносне?
-Коли вона хоче, щоб її думки пробігали в її свідомості
1., Пане шефе, я хотів би поїхати на похорон свекрухи. ''
,А хто б не хотів? ''
2. Чи знаєте ви, що таке змішане почуття? Коли ваша свекруха впаде у прірву на вашому новому BMW!
3. Страшно хвора теща каже своєму зятю:
-Думаю, завтра помру.
Зат каже:
-Те, що ви можете зробити сьогодні, не відкладайте на завтра
4. У в’язниці чоловік запитує іншого: «Чуєш, за що сидиш?» Він каже: «Нахуй». «Нахуй? Як це можливо?» Вона дряпала, дряпала, поки не копала свекруху.
5. Суддя запитує обвинуваченого.
- Ви звільнили свою свекруху з 10-го поверху?
- Так.
- І вас не бентежило те, що ви пошкодили тротуар.
6. Співробітник міліції запитує обвинуваченого: «Ви викинули свою тещу у вікно?» «Так», - відповідає відповідач. "І ви так не думали
ти міг би нашкодити випадковому пішоходу?! "
7. Її свекруха прийшла в гості до дочки. Через годину прийшов мій чоловік і запитав свекруху: "Як довго ти хочеш залишитися тут? '' Теща відповідає: 'Поки я вам не нервую. «І ти навіть кави не будеш?» - відповідає він.