навколо

Я часто отримую від вас подяки та повідомлення (я вдячний за це, вони часто дають мені сили продовжувати). І ти часто запитуєш, хто я, звідки я родом.

Зізнаюся, я часто маю справу з цим питанням з тим, що моя подорож довга, непроста, як жодна інша.

Але цієї ночі я зрозумів (із плачучою, вже зціленою дитиною та все ще хворим чоловіком - у мене теж на це є достатньо часу), що дуже важливо відповісти на це питання.

І не просто для того, щоб мотивувати вас надати вам сили, надії (тому я і роблю що.), А тепер для себе.

Нарешті взяти гордість, сором, (само) судження, не боячись - прийняти моє минуле, ким я є, бо вони також зміцнили мене, вони також заохотили мене вийти зі свого життя дотепер, зрозуміти, прийняти, змінювати. робити щось інше, більше для себе.

Тому що енергії місяця також пов’язані з цим: прийняти своє справжнє «я», показати свою емоційну сторону, знову віддатися чистим почуттям без судження і страху.
Відпустити багато болю, розчарувань, сумнівів. І стати на шлях Справжнього (само) зцілення, (само) очищення.

Тому ось ще одна стаття про самовідновлення:

У червні 1983 року я дуже хотів якомога швидше народитися, щоб якомога більше часу проводити з батьком.
Я прийшла третьою, пізньою, запланованою дитиною, котра незабаром дізналася, що найкраще (це підходить!) - це завжди вирішувати все самостійно.
Мої брати не раділи мені. А мама і батько дуже хвилювались і боялися, бо на той час вони вже знали, що мій батько страждав на важку хворобу серця.
Страх перед майбутнім, смертю тихо і глибоко оселився на нашій долі.

Батько залишив нас тут, коли мені було 6 років.
Він залишив його з неймовірним болем і простором.
Тоді моя мати збожеволіла від болю. Він залишився один з трьома дітьми та онуком Ічічі.
Я діяла як «добра маленька дівчинка», наскільки могла. Я зібрався і втік у повне забуття.
Моя мати намагалася підтримувати "зовнішній вигляд" і намагалася підтримувати, годувати велику сім'ю.
Він не міг попросити або отримати допомогу. Він повністю замкнений. Перед нами теж.

Я стала жорстокою дівчинкою у віці 7 років.
Я не знав, що відбувається, я глибоко слухав, що відбувається, і ще більше приховував від себе та світу. (У 30 років досвід вперше вийшов із підсвідомості на картинках. У мене було багато рішень для цього протягом багатьох років).

Минули роки, і те, що я пам’ятаю:
- Що багато разів я був голодний, але їсти не мав чого, і в саду я їв фрукти.
- Що з усім цим, нашою бідністю - ми не могли вказати назовні - треба було робити вигляд, що все в порядку.
- Що я завжди був схвильований і боявся того, що ми заплатимо за мою шкільну їдальню.
- Що мені повинно бути соромно за нашу нестачу грошей.
- Щоб мама завжди нервувала, завжди кричала.
- Що я багато прибрав, бо мама була маніяком орденів, але ніколи не було добре, як я.
- Те, що моя мати погрожувала навчальному закладу в Шопроні, коли я не зробив щось так, як вона вважала, що я мав би зробити. Я перелякався навчального закладу.
- Це я багато разів згадував і ходив до скриньки з ліками, щоб взяти купу і померти.
- Що я багато разів сподівався, їх обміняли в лікарні, я не належу до цієї родини і незабаром візьму свою справжню сім'ю.

Я пам’ятаю, як мене порівнювали зі старшими братами та сестрами, які також ходили туди, у початковій школі, і тому мені було дуже погано. Я був «найрозумнішим» у родині, що викликало у мене постійне розчарування, очікування і, звичайно, каяття щодо своїх братів і сестер. Я відчував, що даю ще одну причину справедливо їх ненавидіти.

Я завжди переробляв літні канікули. Я зібрав фрукти і був неймовірно задоволений своїми маленькими грошима.

Старша школа, юність, для мене були справжнім кошмаром. Я не знайшов його серед інших - у світі, в родині, ніде. - моє місце.
У мені постійно відчувалось сором, прихованість, страх, «нерозуміння», яке лише постійно підкріплювалося тим, що зі мною сталося.
Я почувався добре наодинці на уроках літератури, коли міг жити в своїх працях і формулюваннях, і відчував, що можу досягти визнання за допомогою цього.

У віці 15 років мій брат (старший на 12 років) вже не міг справлятися з психічним тиском (він уже був розлучений з двома дітьми, бореться з важкою проблемою алкоголю), що довгий час втікав від самогубства.
Одного разу він зробив спробу переді мною піти назавжди.
Зображення просочилося назавжди, коли він дивився на мене і сягав струму. Але йому все одно довелося залишитися. Помилка.
Ми ніколи не розмовляли, як ніколи в родині, де були емоції та біль. Тож ця травма також досягла лише піку попередніх.

У той же час сталася ще одна важлива річ, яка викликала у мене великий кинджал: мама вирішила, що більше не може утримувати величезний батьківський будинок сама (всі отримують спадщину, сказала мама), і ми переїхали до впалої частини села, люди далі.
Я відчував себе відключеним від свого звичного життя, безпеки, своїх друзів, ще більше був відрізаний від усіх.

На той час навчання в середній школі було майже перервано, тому що я вирішив відтепер не ходити до школи, вийти з життя, не ходити серед людей. Я підробив своє посвідчення і пішов до школи, але повернувся до своєї кімнати під садами, коли мама пішла на роботу.
Коли це виявилося, мама стояла біля мене і благала, щоб мене не звільняли. Я складав іспит, але ще два роки щодня ходив до школи із соромом. Для мене це був пекельний процес, але я робив це весь час, з хорошими результатами.

Після середньої школи мене успішно взяли на роботу в Секешфехервар, журналістом. На момент зарахування я відчував, що не можу залишити там свою матір, і до виділення гуртожитку я пішов додому.

Я почав ходити до шкіл п’ятого курсу - через відсутність кращої (паралельно для кількох спеціальностей, з обідньою та вечірньою діяльністю), а поруч я працював студентом на заводі з 6 ранку до 14 години.

У віці 19 років із двома професіями я відчував, що на коледж все ще тиснуть. Я шукав майора, який був би доступний у місті, у місті, а не реалістичний.
Я відчув, що гладкої викладацької професії недостатньо (ззовні був великий тиск, щоб поїхати туди, хто був дурним.), Але саме тоді вони розпочали новий підрядний курс під назвою андрагогіка, "девізом" якого є навчання протягом усього життя (жартуючи життя, правда?:)).

Тож окрім роботи, до коледжу заочно прийшла і «професія шостого курсу». Крім того, у мене вже були стосунки, які тривали 3 роки, коли я завагітніла у віці 20 років (з відсутністю щомісячної контрацепції).
На мить блукання я не відчував, що зараз час. Я навіть глибоко не замислювався над тим, що це зараз.

Я не міг сказати мамі. Я сказав єдиному другу, який допоміг мені зрозуміти, що робити. Я теж не наважився сказати своєму братові, але оскільки попросив у його партнера лікарняну сукню. Це було зрозуміло. Це не було вимовлено.
Черговий сором.

Його сорому не було кінця: у лікаря, сімейного помічника.
Вони поводились зі мною як з останнім кедром, хоча з моєї історії вони нічого не знали.
Тоді я також зрозумів, чому прізвище лікаря останніми роками звучить у мене в голові - мені довелося піти до нього.
Крім того, все почало влаштовуватися таким чином, що мій партнер у той час не міг супроводжувати мене до лікарні через його роботу. Зроби це ще раз поодинці.
Коли б у дверях плакали, буквально ковзали по землі, від духовного болю, страху - я б почав - моя сестра (11 років старша) стукала.
Ми ніколи не були занадто близько один до одного, але тоді я в розпачі відкрилася йому. Хоча я боявся сказати, хто це стався, що я зробив, але це впало добре, додало мені сили запропонувати, піди зі мною. Тоді тоді мій партнер зателефонував, щоб попросити про себе, і він іде зі мною.

Я теж багато працював над цим, зізнався, відпустив, незліченно разів вибачився, але в наші дні я знову зрозумів, що все ще перебуваю під його впливом (це зараз також важливо, тому що ти можеш дуже добре над цим працювати у своєму поточному енергії!).

Після цього я продовжував своє життя, ніби не все сталося. Мої стосунки тривали ще 5 років після цього. Ми ніколи не були близькими духовно, я не був собою, тому постійні сутички, сварки, неймовірна кількість перерв за 8 років.

У віці 25 років, після закінчення коледжу, на роботі для дорослих, серед незрозумілої для мене внутрішньої боротьби, я нарешті розлучився зі своїми 8-річними стосунками і вирішив, що настане нове життя.

Мені довелося знайти сенс свого життя, і все, що я знав, було те, що я не хочу життя і стосунків, як члени моєї родини (моя мати боролася з парою молодше 20 років, а мій брат був нещасним алкоголіком у відносинах).
Мета, яка була виражена в мені: "Я не буду такою нещасною, як мій брат".

Звичайно, моя мати і брат не погодились з розривом відносин, але до того часу я наважився «піти проти них», навіть якщо іноді - я дуже боявся, що вони будуть праві, і я назавжди залишатимусь на самоті. На щастя, було щось глибше, незрозуміле почуття, яке було б для мене таким добре.

Смерть мого брата дала мені ще більше мотивації повстати проти долі, і тим часом я зробив багато речей, які з тих пір привели до багатьох вибачень і самопрощення. (Вибачте!)

Ми з мамою не так розуміли одне одного, і ми обидва страждали так тихо, що вона нарешті вийшла з дому і прийняла партію екземи, з якою нам довелося помиритися.

Все, що я міг зробити, це піти, і я хотів піти.
Мій біль, мої сльози, ніхто не міг побачити, крім моїх сил. Тоді ніхто не міг бачити його слабким.

Я повстав проти смерті. Я не помітив, що мого брата вже немає зі мною. Протягом року, кожного буднього дня, я готував для нього: "Я ходжу до них у вихідні", як і раніше. Кожні вихідні я знову і знову трохи помирала.

У віці 26 років, наближаючись до першої річниці смерті брата, я вирішив поїхати за деревом на своїй машині (я вже бачив це перед собою, що це відбувається, це було страшенно реально). Це була межа, коли я відчував, що мушу звернутися за допомогою зараз, перш ніж це зробити.

Але я не знав, про яку допомогу я можу попросити когось. Зрештою, я не знав себе, бо борюся.

В обмін на кращу ідею я звернувся до психолога, з яким я не міг поговорити, але написав підсилювач настрою, який, на мою думку, на той момент був хорошим рішенням. Це стало перилом, я відчував, чи ця промова справді полегшує мій біль усередині.

Я більше не ходив до психолога, але отримав ліки. Через 3 місяці прийшло розуміння того, що я роблю, і що це не вирішить моєї проблеми, я просто задушу її, виштовхую. Я вирішив шукати гомеопатичний засіб, який знає те саме, що і перший крок.

Я почав приймати його і чекав Дива.

Диво не прийшло, але біль наростав на фізичному рівні, і нерозуміння, тупість життя не було інакше.

Тоді, повернувшись додому зі свого розпорядку дня, емоційно дуже знизу, я побачив на столі газету, яку, не дивлячись ніколи, зараз взяв і погортав. Одне слово впало в очі: кінезіологія.

Виникло те, що кілька місяців тому я просто придумав це слово і навіть подивився, що воно таке в Google, але, прочитавши його, я теж його залишив.
Я відчув, що це якась допомога, знак для мене, як це тут переді мною знову. І так, я просто думав про чергове самогубство, яке нарешті планував зробити в ці вихідні.

Введено в Google: Győr kinesiology.
Клацаючи на картинки, я чекав, що відбувається.
Зайшли обличчя 2 людей. Зображення дами, чоловіка.
Дивлячись на чоловіка, я відчув, що він був. Два кліки, і я вже мав номер телефону. Я дзвонив. Це все, що ви запитали, чи можу я витримати до понеділка? (Це було в п’ятницю вдень.) Плачучи, я сказав “так” зараз. Я ніколи раніше не очікував нічого подібного.

Тоді я знайшов зумбу. До танцю, до музики, яка почала повертати мені радість життя.
Нова компанія, нові друзі.
Коли я був там, і ми танцювали разом, моя порожнеча зменшилася, але лише на годину чи близько того. Я пішов додому і знову впав у себе, завдавши шкоди оточуючим, моєму партнеру на той час. Я посварився. Я контролював. Я був агресивним, злим, злим. І хоча я був неймовірно закоханий, якась нестача завжди горіла. Ні з тобою, ні без тебе протягом 3 років. Я розлучився багато і наполегливо, але мені довелося поїхати кудись ще, я відчував, що вони десь чекають. І нарешті я почав зосереджуватися на собі.

Психічний біль та фізичні нездужання призвели до рівня нежиттєздатності. Тонкі, проблеми з товстою кишкою, непереносимість їжі, дерматологічні, гінекологічні проблеми.

За душевних болів я почав шукати книги, методи, читати, вчитися. Я хотів зрозуміти, дізнатися, що таке життя, а що після смерті.
Почалася лінія осягнень, потрібно було все більше інформації.
Я читав у мережі, досліджуючи, коли виявив досвід групової медитації. Я також ходив 3-4 рази і також для особистої консультації. Саме тут я вперше відчув, що щось справді почалося зараз.
Це був чудовий досвід зрозуміти речі про мого батька, мою сім’ю.
Тут я вперше також відчув, що на цій Землі є хтось, з ким ми створені один для одного. Це давало справжні сили продовжувати.

А для фізичних болів, після того, як лікарі та ліки лише погіршили мої проблеми, я відвідав лікаря-натуропата, щоб вказати другу.

Натуропат сказав, що з цими неприємностями ок. Я можу впорядкувати своє здоров’я за півтора року. При суворій дієті, очищенні та зміні способу життя. Мене це зовсім не злякало, я скоріше набрався сил і відчув своє здоров'я, мотивацією було життя без фізичного болю.

Багато прочитавши, я вже мав багато інформації про те, що різні харчові непереносимості та хвороби також мають духовне походження. Я почав медитувати над ними вдома, наодинці. Я шукав на YouTube. Я вивчав лекції, медитації, методи, починав їх робити і, звичайно, дотримувався дієти (з дуже мало чітів).

Минуло 3 місяці, як натуропат сказав при першій перевірці, що немає, я не просто дієта. "Ви розмірковуєте?" - запитав. Я посміхнувся.
Він сказав, що всі мої результати ідеальні. Зараз він рекомендує лише біорезонанс, який допомагає добре збалансувати результат.

Я нібито багато говорив про це з друзями, але лише після того, як я прийняв велике рішення, я зрозумів, що давно цього хотів.

І енергія почала задовольнятися цим. Спочатку це стала квартира, яка повинна була стрибнути в ніщо. Без роботи. Я не повинен говорити, скільки у мене було страху і тривоги. Але в той же час, щось незмірно велике - це віра, довіра до того, що відчуваєш усередині. Що приносить вам, бо ви не бачите іншого шансу, крім цього.

У той час я вже два роки записував свої почуття та думки під псевдонімом, так що ніхто не знав.

Потім одного вечора я лопнув. І Він був настільки вірний у мені, такий надихаючий, що я дякую йому тисячу мільйонів разів і донині. (Дякую, Анді!)

Ми - там разом, у тій маленькій квартирі, посеред великого міста, розпочали величезні справи у собі.

Я почав жити. Вчити. Еволюціонувати. Мрії здійснюються. Олдані. Дійсно.

Я написав. Я взявся. Facebook прийшов. І я не знав, що роблю, але знав.

Багато методів. Вчитель. Звичайно. Ще більше глибини, болю. Але він завжди мав звільнення.

Вже відкрився інший світ, в якому я міг «читати». Що було дозволено, і там все було зрозуміло. Де я любив бути. Де проблема вже полягала в тому, що я маю повернутися до того, що сьогодні хтось називає реальністю.

Скільки разів я хотів померти, зупинитися? Багато разів.

Був також цілитель, який підбадьорив мене на зовсім іншому шляху.
Важко піти проти когось, кому довіряєш.

Я трохи помер, а потім пішов далі, за собою.

Я багато плакала, мені було дуже самотньо.

Допомогти не було кому. Я був собою.

Бували випадки, коли я хотів зробити це наодинці. Я нікому не довіряв, лише собі і тому, що «бачу». Все-таки вони допомогли.

Я теж був закоханий.

Я любив кумирів. Який потім завалився, коли я наблизився.

Я бачив жорстокі і болісні дзеркала.

Багато фізичного, психічного насильства та розчарувань.

Було багато, що я не отримав того, про що думав.

Багато я бачив більше, ніж тоді він був здатний.

Багато разів я вже не знав, чи справжні вони? Як я бачу щось заздалегідь, або я просто нав’язливо до чогось тримаюся і тримаю себе в дорозі?! Я обманюю себе ілюзією.

Все прояснилося досить повільно.

Я чистий. Все-таки, ще.

Йдучи своїм шляхом, багато розвиваючись, навчаючись, багато часу 🤣 мав допомагати іншим на цьому шляху.

Тож коли мені довелося, я занурився у цю «професію».

Варто того.
Я багато прибирав себе і в той час. Я також розрахувався з тими, хто приходив до мене. (Іноді я був на кілька кроків від себе. Тому що "бачити" себе набагато складніше за інших. Але я був/є хорошим студентом, справжнім пильним самоспостережником!)

Коли я допомагаю, ми опиняємось у світі, де все можна вирішити. Чудовий світ. Творчий і добрий.

(Хоча мені доводиться багато разів просити, щоб вони не хотіли переживати всіх “поганих речей”, щоб я міг допомогти іншим у цьому.

Я люблю бути в ньому. Наповнює та надихає. Відчуття натхнення та щастя.

І людина, яка є другою половиною, могла впасти в це почуття. Йоббік.

Я вже любив життя. Я вже багато чого відкрив собі, щоб я міг прийняти, прийняти його доброту в собі.

Я не вірив у себе (мені все одно доводиться багато разів звертати увагу сьогодні, щоб жити.) Що "лише" 8-місячний "пошук" (сайт знайомств), проживання, розчарування, мільйон рішень, визнання, розміщення буде для мене там: Він.

Якби ви думали, що півтора року ми жили на вулиці окремо. Це було близько.

Але ми з ним були різними. Тільки поки мені довелося.

Ми зустрілися в добрий час, вчасно, щоб не загасити, а підняти одне одного.

Ми приймали одне одного повільно (порівняно з чим?):

Так, краще, добре, бо я постійно вчусь. Сьогодні ввечері я знову зрозумів, що я і так не бездоганний, але я готовий вчитися на всьому. Я наважуся по-справжньому зіткнутися з собою. І мені знову стає трохи (дуже) легше.:)

І я/повна планів, мрій, які разом, так разом, ми здійснимо. Так. Ви побачите, чудові речі.:)

Робіть це набагато «краще» інакше!
Як найкраще для вас!
Просто бути щасливим!

Ось і все, у двох словах, у двох словах: Я.

Очистіть все, що з’являється під час читання написаного, що ви відчуваєте, до чого торкаєтесь, все, що приховали від себе. Очистити жінок і чоловіків - у всіх їхніх якостях!

Звичайно, той, хто хоче звернутися до мене, буде радий допомогти - особисто - як індивідуально (по телефону), так і групами, а також знайти мої корисні відео медитації під своїм ім’ям на Youtube.