ЗНАТИ, ЯК ВИЙТИ З БРОНК, ЦЕ МИСТЕЦТВО
Якщо в житті пари є щось неминуче, це аргументи. Розуміння того, що кожні романтичні стосунки різні (існують такі шлюби
Якщо в житті пари є щось неминуче, це аргументи. Розуміючи, що кожен сентиментальний зв’язок - це світ (існують шлюби, навряд чи коли-небудь сперечаються, тоді як інші роблять це публічно і без жодного збентеження), правда полягає в тому, що ніхто не позбавляється популярних. бійки. Знати, як з них вийти - це мистецтво, з якого ми просуваємо серію ключів:
Аргументи нормальні. Люди мають різні душевні стани відповідно до екзистенціальних моментів, які ми переживаємо, і вставання з кривою ногою - це те, чому ми всі схильні. Це перепади настрою, за які людина, яка поруч із нами, зазвичай закінчується платою. Тож якщо аргумент спалахне, не сприймайте його особисто, багато разів причиною є не ви.
Знизьте тон. Цілком ймовірно, що в запалі розмови правильне ставлення не завжди зберігається, і в підсумку піднімається тон, ніби говорити голосніше було б правильніше. Це не так. І хоча цього дуже важко уникнути, це не коригування режимів, коли ви усвідомлюєте, що надмірно підвищуєте голос. Те саме можна сказати з більш доброзичливим ставленням і меншою гучністю.
По черзі. Це найчастіше, коли запал експозиції призводить до переривання пари. Велика помилка. Це не телевізійні дебати. Ключ до розуміння полягає в тому, щоб вислухати іншого та зрозуміти їхні аргументи, чого не можна зробити, якщо їм не надано необхідного простору для висловлення думки. Встановіть час, якщо потрібно, але нехай говорять.
Ставлення, якого слід уникати. Зарозумілість, зарозумілість, зневага і віра в те, що хтось абсолютно правий, вбиває будь-які шанси на будівництво мостів. Якщо замість того, щоб поставити себе на місце іншого, ви спробуєте нав'язати свою тезу так чи так, дискусія буде посилюватися і триватиме набагато довше. І якщо ви наполягатимете на цих позиціях, це закінчить пару. Тож краще гальмуйте, коли відчуваєте, що володієте цілою правдою, або вважаєте, що маєте право дивитись на свого партнера через плече.
Візьміть на себе відповідальність. Над відносинами повинні працювати обидві сторони. Якщо проблеми з’являються, це пов’язано з тим, що обидва вони певною мірою сприяли своєму існуванню. Йдеться не лише про звинувачення партнера в тому, що він робить неправильно, а про те, щоб побачити, яке ваше місце в цих стосунках. Помилки допускають обидві сторони. Добре пам’ятати, що речі ніколи не бувають однозначно чорними чи білими, тому завжди є частина відповідальності, яка є власною.
Вибачитися. Якщо ви помилилися, визнайте це. Навіть у тих випадках, коли ви вважаєте, що не зробили нічого поганого, може статися так, що звичне для вас ставлення до іншої людини є болючим. Можливість вибачитися не тільки допомагає суперечкам закінчитися швидше, але і абсолютно необхідна для того, щоб підтримувати задовільні довготривалі стосунки. Мета поправки для виправлення дефектів є хорошим інструментом для встановлення міцних зв'язків.
Залиште час, якщо потрібно. Розмови не завжди можуть вестись у найзручніший час. Рани заживають деякий час, тому якщо в той час неможливо поговорити, нехай це буде, і ви відновите розмову пізніше.
Але не тікай. Ви повинні показати своє обличчя, і якщо вони попросять вас пояснити, зараз не час тікати. Розмови полягають у з’ясуванні речей, а використання ухилянь або просто залишення дискусії з будь-яким приводом не допомагає. Це може спрацювати в короткостроковій перспективі, але в довгостроковій перспективі ...
Бути розумним. Якщо ви бачите, що проблема викликана тимчасовим поганим настроєм, а не з об’єктивних причин, не витрачайте занадто багато часу на суперечки. Це буде краще вирішити за допомогою повсякденних деталей та поглядів, які знижують рівень напруженості та гніву, ніж будь-якими міркуваннями.
Зверніться по допомогу до терапевта. Іноді суперечки мають місце, оскільки в парі є невирішені проблеми, які призводять до моментів напруги, що трапляються без видимих причин. У таких випадках займатися напруженими розмовами безглуздо. Дойдіть до суті справи, часто вимагаючи сторонньої допомоги, наприклад, терапевта.
Не забувайте найнеобхідніше. Найголовніше - донести до своєї партнерки, що, незважаючи на суперечки з нею, і незважаючи на обіймання різних посад, ви любите її. Якщо навіть за цих обставин ви зможете пам’ятати, що ви ведете діалектичну боротьбу з людиною, з якою хочете поділитися своїм життям, і якщо ви зможете її передати, розмові буде важко закінчитися погано.