Журнал Фонду діабету (ISSN 1586-4081)
Журнал Угорського товариства гіпертонії (ISSN.
Головна »Для дітей» Діабет для дітей «Зміст» Мій брат хворий на цукровий діабет

«Мій брат став діабетиком! Я переживаю за нього, я боявся його, в той час як він був трохи занепокоєний тим, що всі просто звертали на нього увагу, він був зайнятий ним. Наскільки йому може бути погано, я, звичайно, не зміг би зробити те, що йому потрібно, мені також сумно, що він потрапив у такі неприємності. Я сподіваюсь, у мене немає такої проблеми, чи це зло думати так? " - подібні та подібні думки та почуття переповнюють дитину, брат якої страждає на діабет 1 типу.
Що переживає брат? Як полегшити його ситуацію? Непосильний, тривожний, тривожний, ревнивий - що потрібно зробити, щоб відновити сімейний баланс? Стаття з лекції, присвяченої Дню сім’ї Міркатів 6 жовтня 2018 року, стосується змін у сімейній динаміці в сім’ї дитини, яка страждає на цукровий діабет, з особливим акцентом на братів та сестер.

молодший

Зрушується баланс

Що стосується діабету 1 типу, природно приділяти пильну увагу постраждалій дитині та зміненій ролі та стосункам батьків із постраждалою дитиною. Нам потрібно почути більше про цей аспект, але ми не повинні забувати, що сім'ї, де виховується більше однієї дитини, часто беруть участь.

Вони хворі на цукровий діабет, проте їхнє становище можна порівняти з сім’ями, де в сім’ї є хвора дитина. Після початкового шоку діагнозу велика невизначеність, спричинена несподіваною ситуацією, з часом починає полегшуватись, коли батьки відмовляються від практичних завдань і дедалі частіше відновлюють контроль над життям своєї родини. Відносини між відповідною дитиною та батьками тоді стають тіснішими, оскільки управління та підтримка стану дитини вимагає постійного високого рівня уваги та контролю.

З цієї причини динаміку сімей, які виховують дитину, яка страждає на цукровий діабет, можна порівняти з доглядом за постраждалою чи хворою дитиною з точки зору сімейної динаміки, оскільки дитина, яка вже має самостійність, знову стає тісно пов’язаною з батьком. Спочатку батьки борються за "виживання", це нове завдання, яке потрібно вирішити, вимагає першого місця в списку справ, все інше може зачекати. Батьки часто винні, оскільки їм дуже важко справлятися з іншими сферами життя в постдіагностичний період, і вони самі помічають, що принаймні один із батьків отримує менше уваги з боку брата або сестри.

На щастя, після постановки діагнозу сімейна динаміка починає дедалі більше рухатись до рівноваги, речі поволі стають на свої місця, догляд за дитиною-діабетиком стає звичним.

Перспектива брата

Давайте на деякий час приймемо цю незвичну точку зору: як все це виглядає з точки зору брата? Я хочу уникнути генералізації, оскільки реакція залежить від того, старший чи молодший брат, чи хворий він на діабет, і якого віку та особистості дитина. Уникаючи узагальнення, я все-таки перелічив би деякі типові реакції, які можна спостерігати в такі часи.

Після народження брата в цій життєвій ситуації йому природно реагувати на неї, швидше за все, приймаючи та пристосовуючись. Однак навіть якщо зміна в сім’ї є для нього несподіваною та шокуючою, йому також потрібен час, щоб її обробити. У ньому можуть кружляти змішані, суперечливі, амбівалентні почуття. Ви можете одночасно почуватись і про шкодування, бо з вашим братом відбувається щось настільки важке та заздрість, оскільки він також отримає велику увагу та турботу, яку отримує його брат через його особливий стан. Він також може бути пригнічений, коли він боїться свого брата або просто зухвало, тому що він відмовляється прийняти зміну способу життя в сім'ї.

Брат може бути в один момент сумним або зневіреним, а в інший час може здатися, що він взагалі не зайнятий. Це може бути майже непоміченим, інший раз вимагає уваги. В один момент він здається мудрим, в інший він не виявляє ні найменшого розуміння. Складне в цих парах протилежностей полягає в тому, що почуття можуть бути присутніми одночасно або в непередбачуваному чергуванні, і це може створити темперамент і напругу між братами.

Багато братів і сестер також приховано чи відверто сердиться на своїх батьків. З одного боку, оскільки він також трохи втрачає землю під ногами, коли бачить батька невпевненим, а з іншого боку, якщо він не наважується або може відкрито суперничати зі своїм суперником, він змагається за увагу батьків і злиться коли він зазнає реальної або сприйманої несправедливості.

Як батькові важливо знати, що жодне із згаданих тут почуттів чи поведінки не є ненормальним, але вказує на процес обробки та подолання того, як брат або сестра, залежно від своєї звички, справляється з діагнозом діабетичного брата. .

Я хотів би наголосити на тому, що ситуація братів і сестер не тільки складна, але й має вигоди. Емпатія, толерантність та обізнаність братів і сестер більші, ніж у їхніх сучасників. Через свою життєву ситуацію вони більше сприймають інше і можуть краще відчувати ситуацію своїх ближніх. Пам’ятайте, дитина, якій не поставлений діагноз, також отримує вигоду від функціонування сім’ї з урахуванням здоров’я! Здорове харчування та спосіб життя, багатий на фізичні вправи, можуть принести користь всій родині.

Відносини батько-дитина

Як батько завжди залишається дилема щодо того, що варто чи справедливо обмежувати брата або сестру, як робити добро обом або більше дітям одночасно. У цьому випадку батько може сміливо покладатися на свою інтуїцію, оскільки немає надійного рецепта, який можна витягнути в кожній ситуації. Варто знайти унікальне, правильне рішення для кожної ситуації, враховуючи унікальні, різні потреби дітей.

Якщо батько не сприймає діагноз діабету в одного зі своїх дітей як травму, а як життєву ситуацію, виклик, то братові не страждає так сильно. Ми не можемо змінити факти, але ми можемо змінити власні установки. Не має значення, як ми сприймаємо той конкретний факт чи ситуацію. Якщо батько відновить власну емоційну безпеку, брат або сестра також відновлять свою емоційну безпеку та більш збалансоване функціонування.

Не дивись більше на свого брата!

Брати і сестри в будь-якому випадку, як правило, плавно пристосовуються до ситуації, тому важливо, щоб батько ще не накладав на них додаткового навантаження. Неважко припустити, що дитина колись вміла, завжди стабільна. Однак це не так. Ступінь адаптації та продуктивності може коливатися, і тому це природно. Батьки також повинні довести свої очікування щодо брата або сестри до реалістичного рівня!

Коли він відчуває сильний стрес, батько схильний називати свого старшого брата своїм союзником. Якщо він потребує і очікує такого роду підтримки від своєї дитини в довгостроковій перспективі, він не дозволить йому бути у своїй ролі, він майже перетягне його як батька. Ця роль не для дитини, ця відповідальність не призначена для неї. Йдеться не про допомогу, а про постійне зміщення ролей. Особливо це стосується випадків, коли одного з батьків немає, а старшого, майже дорослого, брата або сестру.

Не добре, якщо брат чи сестра перевантажені або нехтуються. Однією з крайнощів є страх, оскільки батько інстинктивно захищає, захищає свої саджанці, і шоковий ефект діагнозу може посилити у батька, що можуть статися неприємності, коли діти в безпеці лише поруч з ними. Цьому почуттю можна протидіяти раціональними думками, реалістичною оцінкою того, на що здатний брат або сестра, що відповідає його віку та можливостям.

Нехтування - інша крайність. У таких випадках батько заспокоює себе, що його енергії обмежені, і вважає, що брат навіть не потребує уваги, оскільки у нього немає нічого зайвого при собі. Ми не повинні впасти в цю помилку, оскільки той факт, що проблема відповідної дитини є більш помітною, також вимагає від брата та сестри турботи, любові та повороту! Для нього власна проблема має велике значення, навіть якщо її не може зрозуміти його брат.

Кожній дитині потрібен індивідуальний час

Брати та сестри, навіть якщо вони однакового віку та однієї статі, вимагають від батьків звертати увагу лише на них. Варто створити можливість для одного з батьків проводити якісний час з дітьми окремо, бажано регулярно, щоб легше було налаштуватися на їхні індивідуальні потреби.

Не потрібно давати однаково двом дітям, їм потрібно щось інше! Деякі батьки соромлячись намагаються дати братам і сестрам абсолютно однакові у всьому, щоб уникнути навіть видимої дискримінації. Однак рівна любов не означає рівного ставлення. Кожному слід давати те, що є його потребою та потребою. Ступінь любові та уваги може бути однаковою, але це не обов'язково має бути конкретна форма прояву!

Як батько, добре усвідомити, що брат чи сестра - це природно. Це відбувається у кожній родині, де виховується більше дітей. Динаміка серед дітей постійно змінюється, тому те, що хвилює одного дня, може вирішитись самостійно протягом декількох тижнів. Природно, може існувати вік, коли брати не можуть добре грати разом, або бувають випадки, коли напруженість між братами та сестрами стає більш гострою.

Артикулювати зло

Ви також можете сказати негативні речі, попросити когось поділитися своїми почуттями! Ніхто не має легкої ситуації в сім'ї. Формулювання та обмін важкими почуттями допомагає переносити важкі життєві ситуації. Будьте такою підтримкою, знайдіть також розумних братів і сестер для брата та сестри!

Це не повинні бути ідеальні стосунки для дітей, це не варто ставити як мету. В іншому випадку це не має виключно нічого спільного з діабетом.

Батьківський "I-time"

І останнє, але не менш важливе, важливо, щоб батько не споживав їхніх ресурсів, існує потреба і в «I-time»! Щоб батько зміг взяти на себе роль відповідальної, цілісної людини, важливо приділити час собі! Час сну, відпочинку, можливість поповнити енергію - це основа для того, щоб почуватися добре у своїй шкірі як людина і як батько, таким чином приносячи користь всій родині.