Ми ненавмисно створили для наших дітей владу, яка визначає хід дня і диктує, що робити. І це не правильно. Вони можуть перерости в егоїстів, які нічого не оцінять. Навіть самі.
Не хвилюйтеся, якщо вам доведеться перервати його гру, адже вам доведеться ходити разом за покупками. Не дорікайте собі! "Наше самопочуття не повинно залежати від добробуту дитини. Дитина - це наша кров, але це інша людина. І це не завжди буде повністю відповідати тому, що ми хочемо. Тому давайте також будемо відповідати невідповідності наших взаємних потреб, яка виникає в будь-який час ", - пояснює психотерапевт і викладач Mgr. Храпкова.
ІНТЕРВ'Ю: Ми вирощуємо маленьких пихатих нарцисів?
Наше самопочуття не повинно залежати від добробуту дитини
"Чи не подобається вашому малюкові, що вам потрібно лягати спати, тому що вам усім потрібно відпочити? Його реакція абсолютно природна, але ви не можете дозволити це вирішити. Не соромтеся дозволити йому злитися, підтвердити свої почуття, але не дозволяйте йому. "Це не хороша дитина, це не означає, що воно повинно вас засмутити".
Покажемо це на конкретному прикладі:
Після ранкової каруселі вам захочеться на час випити кави та розвантажити ноги. Саме тоді ваша дитина вирішує, що хоче, щоб ви подарували йому іграшку, до якої він не може дістатись. І що ти зробиш? Ви просто не стрибаєте відразу, щоб виправдати його очікування, але продовжуєте насолоджуватися кавою і пояснюєте йому, що ви п'єте свою каву, щоб почекати.
(Примітка: Не підштовхуйте дитину до цього. Він не повинен плакати спокійно, якщо хоче. Одного разу він виявить, що він може це витримати, і мама не дозволить їй плакати, бо нічого поганого не відбувається.)
Допоможіть йому зрозуміти, що він у безпеці
Але що робити, якщо трапляється істеричний припадок?
"Напади гніву - поширене явище у дітей, які звикли, що батьки негайно реагують на їх бажання. Однак ви повинні бути послідовними, наполягати на тому, щоб дитина опинилася в безпеці, якщо мати прислухається до себе і скаже «ні», - пояснює психолог.
"Дитина часто кидається на землю в цих ситуаціях, тому що вона почувається безпорадною, бо відчуває загрозу. ТОднак такі ситуації особливо вигідні дитині, оскільки вона вчиться відкладати своє задоволення на потім, а також приймати той факт, що світ не завжди буде точно за його уявленнями.."
Діти, які звикли відкладати задоволення своїх потреб на пізніше і не бояться відповідати НІ, є більш впевненими в собі і рідше піддаються нападу гніву. Тут важливу роль відіграє батько, який не повинен насправді дозволяти і задовольняти дитину зі страху.
Запах MAMY найважливіший для відчуття безпеки
У вас істерика? Добре, я заспокою вас, якщо ви дозволите мені, але в іншому випадку я продовжу розпочате. ВИ ПЕРШИЙ Якщо нам не вдається узгодити наші взаємні потреби і рішення приймає дитина або я, Я повинен перемогти, бо ми найближчі один до одного. І це зовсім не егоїстично, як це може здатися комусь, а скоріше більш уважне до себе.
Я обслуговую дитину, коли хочу, коли це мене радує, а не тому, що я повинен. Існує велика різниця. Проблема в тому, що ми виховані, щоб придушити себе і слідувати авторитету поза нами, в даному випадку наших дітей. "Ми ненавмисно створили для наших дітей владу, яка визначає хід дня і диктує, що робити. І це не правильно."Вони можуть перерости в егоїстів, які нічого не оцінять. Навіть самі.
Формування через заперечення
Якщо ви не задоволите свою дитину відразу, вона дізнається, що це для неї безпечно, і в той же час ви пробуджуєте в ній винахідливість. Наприклад, якщо ви відмовляєтесь купувати йому іподром, ви можете бути свідком кількох моментів, коли ваша дитина будує його з книг або скріплених намальованих паперів. Нестача спонукає до творчості.
Школа щастя для вашої дитини
У наш час на батьків здійснюється великий тиск. У нас складається враження, що нам потрібно постійно стимулювати дитину, щодня брати з собою інше коло, годувати його органічною їжею і вчити одразу сім мов. І тоді ми замислюємось, чи не маємо ми сили ні до чого.
"Дитині потрібен щасливий і задоволений батько набагато більше, ніж усі ці заходи розвитку. Якщо ви посилаєте дитині, що у вас все добре, це найкраще, що ви можете йому дати. Бо за вашим прикладом він зможе зробити себе щасливим ". Бути мамою має бути не обов’язком, а радістю, яку ви ділите з дитиною і поширюєте навколо себе.
Ми зробили своїми дітьми владу, яка диктує нам, що буде
Що працює? Не компроміс, а домовленість! Компроміс дійсно може зробити нещасними обидві сторони.
Приклад: Ви хочете подивитися серіал, який розпочинається о пів на другу годину дня, але ваша дитина все одно хоче залишатися надворі, бо хоче ковзати на слайді. Тож скажи йому, добре, він побіжить ще п’ять разів, а потім ми поїдемо. Дитина перебуває в стресі, оскільки вона знає, що йому потрібно на деякий час повернутися додому, і тому вона не буде насолоджуватися цим повною мірою, а також і ви, бо так ви все одно не зможете розпочати свою серію. Обидві сторони залишаються частково розчарованими.
Інакше вирішити заздалегідь, що ми вирушаємо о п’ятій і тридцятій, і дотримуватися домовленості, яку ви уклали з нами. Якщо дитина протестує, це неважливо, з часом він зрозуміє, що можна безпечно адаптуватися до матері. Зрештою, він також переживає, що мати створить йому простір для того, щоб грати максимально повно, як він хоче.
Не грайте краще, ніж ви є
Це може деякий час спрацювати, але альтруїзм завдасть вам шкоди і врешті-решт вибухне. Якщо ви втомилися, ви не вийдете з дитиною на вулицю, тому що у вас був план на день, і у вашій уяві дитина повинна бути в ефірі щодня.
«Тоді ти стаєш рабом програми, яку сам створив», - попереджає психолог, додаючи: «Майте на увазі, що ви перший. Тільки коли ви звільнитеся від цієї неволі, материнство вас дійсно розважить. Тому що бути мамою має бути не обов’язком, а радістю, яку ви ділите з дитиною і поширюєте навколо вас ».
Тож позбудься всіх обмежувальних переконань щодо того, якою ти маєш бути і якою, як, коли, коли це повинен робити, і з’ясуй, як бути матір’ю таким чином, щоб розважати тебе і приносити радість у твоє життя.
Навчіть дитину цінувати те, що ви робите для неї
Тільки тоді ваш малюк зможе насолоджуватися кожною дрібницею, навіть якщо воно підросте. Якщо ви завжди будете робити те, що хоче ваша дитина, вона не навчиться цінувати вашу відданість і сприйматиме це як належне.
Тож, вперед, без докорів сумління, випийте останню плитку шоколаду і спокійно і задоволено навіть на очах власної дитини. Потім, якщо ви поділитеся з ним іншим разом або дасте йому цілий твір, він відчує, що ви зробили це лише з любові до нього, і він оцінить це більше. І що б не трапилось, пам’ятайте, що нічого страшного, якщо ви часом не задовольняєте потреби дитини і віддаєте перевагу своїм. Як тільки ваша дитина також це зрозуміє, ви перемогли.