Габріела Бахарова, 4 березня 2020 р., О 4:30 ранку

Освіта також є складною справою, тому що ми щодня маємо десятки вимог до дитини і ведемо з нею вичерпні сутички, оскільки вона часто не хоче нам підкорятися. Зрештою, усім вистачило, і стосунки стають по-справжньому напруженими.

дитина

Замість докори сумління та поганої атмосфери домовленість.

Однак замість наказів, заборон чи підвищеного голосу, якщо дитина не хоче «слухатися», ви можете спробувати ненасильницький метод домовленості. Це має дивовижні наслідки і значно полегшує часто вимогливе сімейне співжиття.

Модельна ситуація: Вам потрібно, щоб дитина закінчила і лягла спати. «Звичайна» дитина не хоче відмовлятися від ігор і не хоче нести відповідальність, особливо коли бачить, що батько наполягає на них. Зрештою, хто хотів би робити те, що інший заказує йому робити. Дорослі також чинять опір, і діти нічим не відрізняються.

Тож замість того, щоб замовляти, батько може запропонувати: «Давай домовимось, що ти трохи пограєш, а потім зуби, добре?» Примусу чи стримування немає. Батько показує, що хоче познайомитися з дитиною, при цьому наполягаючи на своєму. Важливо, щоб дитина чітко погодилася на домовленість. І якщо він не хоче цього робити, ви просто нагадуєте йому, що погодились.

Ви можете спробувати домовитись з маленькою дитиною, хоча, звичайно, потрібно підбирати слова, які він зрозуміє і не сподіватись виконувати ваші домовленості завжди і на всі сто відсотків. Однак з часом це покращиться.

Ви можете стверджувати, що коли домовленості встановлюються тільки батьком, а дитина лише бездумно киває, немає великої демократії та поваги до потомства. Отже, поступово ви можете запропонувати дитині сама підказати, що і як буде. Якщо ви дасте йому можливість взяти участь у вирішенні ситуації, він, як правило, дотримуватиметься угоди, оскільки сам її розробив. Для нього це буде справою честі.

Потім можна використовувати, наприклад, речення: «Що ви пропонуєте в цій ситуації? або “Ви уявляєте, як ми можемо це вирішити? або «Як ми можемо погодитись зробити нас обох щасливими?» Різниця в спілкуванні значна. Замість авторитетного стилю ви вибираєте партнерські та шанобливі. Ти спробуй?

А що, якщо діти сперечаються між собою?
Ви також можете використовувати метод домовленості у суперечках між братами та сестрами, яких не може уникнути жодна родина. Однак замість того, щоб намагатися вирішити конфлікт з позиції батьківського авторитету, дайте дітям можливість «запам’ятати» його по-своєму. Батько лише в ролі модератора дискусії.

Соня Пекаровічова, спеціальний педагог, пропонує процедуру, яка може допомогти вам у своєму блозі на веб-сайті Denník N. Вона описує ситуацію, коли її діти хочуть грати одночасно з однією і тією ж іграшкою:

"Ви, схоже, хочете пограти з однією машиною. Але він не бореться за іграшки. Як ми це вирішуємо? Внесіть пропозицію ".
"Я пропоную взяти машину".
Емін не схвалює плачу.
"Заспокойся, Емка", а до Матея: "Емка, схоже, не погоджується".
"Я пропоную взяти машину".
«Ні!» Матей намагається захопити машину.
"Заспокойся, Метью", і до Емми, "Метью, схоже, не погоджується".
"Що ще ми можемо придумати?"
Тиша. У нащадків схрещені руки, стирчать роти.
"Що, якби ви чергували? Поки пісок насипають? »
Незгодна мовчанка.
"Що робити, якщо я візьму його у вас, і його ніхто не має?"
«Ні!» З’являється перший натяк на спільний інтерес. Перший успіх, вітаю. Я дам їм трохи подумати. Я підведу його у разі потреби. "То які у нас варіанти: у нього буде лише Матей, у нього буде лише Емма, ви будете по черзі, ні у кого не буде".
Почувається важке зітхання, супроводжуване фразою: «Давай, давайте їстимемо».