відкритих

Коли мені було 23, я зрозумів, що втрачаю чоловіка, в якого був дуже закоханий. Я не помітив, що він нещасний, поки не перестав приходити додому. Одного разу я дізнався, що він зв’язаний із моїм старим другом. Що й казати, я опинився з нею як друг, але ми з ним помирились. Ми були разом ще півроку, але я йому більше не довіряв і не міг відвести очей. Це було погано - настільки, що я задумався над тим, щоб поставити на холодильнику табличку своїх повсякденних обов’язків: Контроль і власні! Це було жахливо. Замість того, щоб любити його, я намагався володіти ним. Зрештою наші шляхи розійшлися, і наші стосунки, а також стосунки з оточуючими людьми, були заплямовані. Я твердо вирішив зробити все, щоб наступного разу все було по-іншому. Ніякого володіння, ніяких випробувань на любов і відданість.

Виховання та любов

Через деякий час я дійшов висновку, що деякі особисті проблеми, такі як майно та ревнощі, можна вирішити за допомогою відкритих стосунків. Для мене деякий час це означало випадкові стосунки з можливістю вільно формувати нові зв’язки та дозволяти тим самим людям бути з ними. Я багато чому навчився, але лише тоді, коли я знову почав закохуватися і розглядаючи довготермінові зобов’язання, принципи відкритих стосунків почали втілюватись у практичній формі.

Результатом стали стосунки, які тривали кілька років, поки я не вирішила завагітніти. Тоді ми з партнером почали ще сильніше сприймати, що наші стосунки відходять від меж соціального статус-кво і що все, що ми робимо, нове та інше. Експерименти та пошуки - це одне, а інше - сміливість передавати дітям свої переконання та принципи. Батьки представляють свою версію світу як факт, що є страшною, але і захоплюючою відповідальністю.

Одним із висновків, до якого ми дійшли, було те, що важливо відокремити батьківство від любові. Бути мамою чи батьком насправді не має нічого спільного з тим, чи ви назавжди закохані в одну і ту ж людину. Маючи це на увазі, ми хотіли тримати наші стосунки відкритими - це був найнадійніший і гнучкий вибір для нас у майбутньому. Відкриті стосунки з часом можуть рости та розвиватися у всіляких напрямках. І саме в області батьківства попит на зростання і розвиток був найбільшим. Нам довелося переоцінити всі наші очікування, визначення та зобов’язання щодо партнерства, а також перебудувати наші межі. Межі повинні були бути чітко визначені та поважатись як ніколи раніше.

Вагітність - період побудови довіри

Вагітність була унікальним і глибоким досвідом, повним емоцій, включаючи невпевненість і сумнів. Важливо вміти ділитися цими емоціями та ретельно їх вивчати. За ці дев’ять місяців багато чого станеться. З причин, згаданих у статті "Кілька порад для відкритих відносин", вам буде доречно утриматися від усіх закоханих. Цей період важливий для формування довіри, плюс з’являється новий аспект - сексуальне здоров’я може мати наслідки для дитини. Майбутня мама також набирає вагу і, можливо, почувається не найкраще. Непередбачуване змивання гормонів і все ширший пояс важко впоратись. Жінка з дитиною може відчувати себе сексуально, як ніколи раніше, але може бути як раз навпаки. Нарешті, потрібно виробити величезну енергію, щоб контролювати ревнощі при думці, що коханий так близький до дитини разом під час статевого акту.

Це особливий і унікальний час у вашому житті. Це буде зовсім не дивно, якщо у ваших стосунках все по-іншому. Мені потрібно було попросити свого партнера на деякий час бути моногамним. Навіть якщо ви не віддаєте перевагу моногамії, кожен, хто бере участь, повинен детально вивчити своє місце в новій родині. Це найкращий час для підготовки до чудових, але важких часів у ваших стосунках. Кожна тріщина збільшуватиметься під напругою тіснішого контакту, характерного для спільного батьківства. Ви обидва переживаєте зміни. Ви швидко потрапляєте в нову сферу емоцій - повагу та повагу.

Відкриті стосунки та догляд за дітьми

Після народження доньки настав час переглянути. Перший рік був критично важливим, коли ми говоримо про побудову міцних та надійних основ, які повинні тривати все життя, тобто все життя нашої дочки. Спільне виховання дитини означає співвідповідальність, що створює взаємозалежність, залишаючи менше місця для власного судження. Ми зіткнулися з речами, і ми також почали аналізувати речі, які ніколи б нам не спали на думку. Ми жили разом, жили дуже близько і постійно доглядали за своєю дитиною щодня.

Раніше тиск у часі був неймовірним. У перші роки життя дитина вимагає майже постійної уваги. Мені також була потрібна увага, мій партнер і наші стосунки також. Додайте до цього роботу, обов'язки (за тиждень ми отримуємо більше білизни, ніж за цілий місяць), сон і їжу. Ні про яке соціальне життя не могло бути й мови. У нас навіть не було часу на "свої речі". І все ж нам вдалося знову відкритись, як і раніше.

Період моногамії для нас після прибуття дитини не повинен був продовжуватися, але ми дуже добре усвідомлювали, що вже пливемо на іншому човні. Більше немає виходів та пізнього прибуття додому, бо це означало б, що вся відповідальність ляже на плечі однієї людини. Людина, яка була наодинці з дитиною, дуже болісно відчувала відсутність іншої. Час з нашою дочкою був не моїм часом, а скоріше нею. Спробуйте почати мати справу з деякими болями в серці, коли є невеликий, який вимагає уваги. Як результат, будь-яка діяльність, яка не була пов’язана з вихованням дитини, вимагала підтримки сім’ї, будь то робота, школа, відвідування музею чи інші закохані. І хоч ми говорили про інші стосунки, реалізувати їх після такої тривалої перерви було трохи соромно.

У незвіданих водах

Вперше це виглядало так: ми були на вечірці, а наша дитина була вдома з нянею. Один з нас мав повернутися додому в звичайний час, а оскільки я негідник у нашій родині, я був готовий повернутися додому першим. Я попросив його піти зі мною, але тепер я знаю, що я просто хотів компанії по дорозі додому і до ліжка. Тоді мені було б байдуже до його діяльності. Я також зрозумів, що я б не пропустив вечірку так сильно, на відміну від нього, якби він залишився вдома зі мною. Звичайно, він не хотів їхати, тож я пішов додому один і ліг спати. Я прокинувся вранці, але вдома були лише я та дитина. Я не кричав про віру від радості, я радше думав: "гм, що це повинно означати?"

Нарешті він прийшов сказати мені, що це мало означати. Він зателефонував мені, щоб повідомити, що він у дорозі, і запитав, чи хочу я чогось. Він приніс мені багет і домовився зі мною поговорити про це. Я хотів негайно поговорити, але він все ще мав деякі обов’язки. Я вистояв, бо він робив усе, що мав. Він дав мені знати, що він доступний, я отримав пояснення, і він постійно говорив мені, що все гаразд. Нічого ночувати не було деінде. Нічого страшного, що у мене були почуття, і нічого страшного, що йому потрібно було обговорити їх зі мною. Для нього втішною поведінкою було таке: «Я їду додому, я думаю про вас, незабаром я буду тут, і ми обговоримо питання разом». Якби він був у порядку, я міг би бути добре теж.

Цілий день я збирав думки та почуття, щоб потім переказати їх своєму партнерові. Були речі, про які я хотів поплакати, хотів запитати про причину, а також хотів запитати, чи варто хвилюватися. Мені не потрібно було плакати чи звинувачувати його. Я вислухав і прийняв його запевнення. Це зблизило нас, наші зобов’язання та нашу любов. Думаю, ми вже були там, щоб разом з дитиною плавати у незвіданих водах.

Тепер ми маємо ще один виклик. Оскільки я два роки годувала грудьми, що прив’язало мене до будинку, було зрозуміло, що якщо будуть якісь побічні ефекти, то це повинно бути вдома. Але це означало, що моєму партнерові доведеться боротися з іншими моїми знайомими, лише думаючи повернутися додому.

Але саме він зробив перший крок, щоб зробити наші стосунки динамічними. Хтось, кого він зустрів минулого літа в дорозі, відвідував місто. Хтось, і це було важко уявити, одразу потрапив мені в очі. Йому потрібна була нічліг, і мій партнер запросив його додому. Потім він просто сказав мені, що йому довіряє і що він почувається спокійно з усім і (хоча він не поступиться своїм місцем у ліжку на ніч), що він буде цілими днями на роботі, і як ми вирішили провести цей час наш бізнес. Мене вразило те розуміння та легкість, які виявив тоді мій партнер. Мені дійсно потрібне було розраду від когось іншого, крім того, хто вважав мене смішним і бажаним, бо він мене любив. Мені потрібно було фліртувати і хихикати з кимось, хто вважав мене такою ж привабливою, як і я (і на той час я змінив свій третій розмір одягу за два роки і не знав, як я насправді почуваюся до всього цього). Крім того, залучивши коханого до себе додому, мій партнер допоміг мені впоратися з новими обставинами.

Тож так було у нас. Я багато думав над тим, яким має бути, коли наша дочка виросте в інших відносинах. У контексті радикальних, відкритих стосунків дитина може зазнати широкого кола любовних форм поведінки. Малі - це люблячі істоти, тому виховання їх із знанням того, що вони можуть обійняти, підтримати, зрозуміти або постійно присвячувати їм у різних місцях, є неоціненним. Під цим я не маю на увазі, що ця динаміка виникає лише тому, що поруч є інші закохані, а тому, що відкрите серце вдосконалює різні значущі узи. Зрештою, ми махали великим сім'ям, в яких зустрічали різні емоції. Однак, оскільки ця парадигма зникає з нашої колективної пам’яті, сьогодні корисно залучити якомога більше родичів до сімейного союзу.

Те, як ми включаємо інших у своє сімейне життя, показує нашій дитині, що вони не є суперниками в залученні уваги матері чи батька, але що це інша людина, яка допоможе їй отримати солодощі або з якою вона зможе прочитати книгу та одягнути ляльок. Таким чином, вона залишається відкритою для людей, шукаючи, що в них унікального або що б вона могла з ними поділитися. Ми завжди запитуємо її, що вона думає про нового співмешканця, і її почуття завжди враховуються. Я не відчував заздрості до неї - лише тоді, коли вона відчувала себе виключеною. Ну, те саме не стосується багатьох з нас?

Повага до дитини

Ось ще один конкретний приклад немономного будинку: я зустрів когось, хто мені дуже сподобався, але він був дуже зайнятий вдень. Що часто означало, що він запізнився, а наша дочка вже спала. Прокинувшись вранці, вона побачила, що хтось інший був у нас вдома. Вона не дуже зраділа тому, що щось траплялося, коли її не було - вночі, особливо те, що стосувалося такої близької людини, як мама. Тож ми закликали мою покійну кохану прийти до нас раніше - пограти з нею або почитати книги, навіть якщо це було ненадовго. Якщо він не знаходив часу для цього, він не міг спати з нами. Я впевнений, що подібні речі відбуваються з усіма нами. Скажімо, ми десь лише на одну ніч і маємо намір вийти звідти рано вранці, тоді як у нижній білизні ми зустрічаємо незнайомців у вітальні. Вони не розтоплять лід, поки мені їх належним чином не знайомлять.

Коли дочка каже нам, що їй хтось не подобається або ситуація, ми не списуємо її реакції словами "просто ревнивий". Ми досліджуємо, що йому не подобається. Можливо, вона та інша людина чи ситуація не поєднуються, але часто це більше схоже на те, що ми перетнули якісь межі або створили нову і потребують включення до нашого списку угод. Коли такі речі з’являються, наша батьківська роль полягає в тому, щоб допомогти їй розшифрувати власні почуття та зробити її динамічний дім разом приємнішим. Зрештою, її завдання - не змінювати почуття чи опановувати механізми дорослих, навпаки, наше завдання - допомогти їй дійти до коріння цього заворушення та з’ясувати, що можна зробити для його вирішення. І в цьому випадку ми з партнером домовляємось, визначаємо та поважаємо межі, як і один одного. Таким чином, ми не лише навчаємо доньку мистецтву усунення ревнощів, але змушуємо її відчувати, що її почуття та думки також важливі, ми їх слухаємо і звертаємо увагу. Багато з нас відчайдушно хочуть визнати свої почуття та думки.

Динаміка відносин і дитини

Але іноді стосунки не працюють. Ви можете зробити все, що в ваших силах, і може здатися, що ваше партнерство триватиме вічно. Але правда в іншому. Ми виявили одну з несподіваних переваг відкритих стосунків, коли нам довелося розлучитися з партнером. Це ніколи не буває легко, і якщо включити дитину, будинок, машину та спільний рахунок, це виглядає майже неможливим. На щастя, цього разу я зміг розглянути розрив відносин як розвиток наших стосунків, а не як різкий розрив. Після досвіду минулого я однозначно хотів уникнути клопоту з коханим, партнером, найкращим другом та артистом, а також керувати батьківством самостійно. Відкрите партнерство підняло можливість розвитку, завдяки чому ми змогли намалювати модель нетрадиційної сім'ї, коли мати та батько більше не мають наміру жити разом.

На щастя, ми мали справу із загальними проблемами, які виникають при розлученні батьків. Наприклад, ми не лише звикли зустрічатися з іншими людьми, але й донькою. Поки що ми не помітили жодних ознак ревнощів наших друзів, коханців або сусідів по кімнаті у нашої дочки. Він може вільно зустрічатися і вітатися з ким і скільки хоче. Оскільки ми завжди виявляли почуття до людей, яких ми любимо, нашій доньці не доводиться турбуватися про те, чи є люди навколо її матері чи батька друзями чи коханцями, а лише людською цінністю, яку вони представляють. Таким чином, це запобігає тривогам, які традиційно відчувають діти розлучених батьків. Дочка не повинна турбуватися про спалахи ревнощів або про те, що їй доведеться захищати чиїсь почуття, приховуючи особу супутника своєї матері за обідом, або про те, що їй доведеться звітувати про діяльність іншої. Ці питання також важкі для дорослого, і поки що не для дитини, єдиною проблемою якої має бути те, з ким сьогодні грати. Моя нинішня мета - побудувати стосунки, які дозволять моїй доньці рости та розвиватися, а не ізолювати та кусати. Таким чином, йому, можливо, ніколи не доведеться вибирати між сім’ями.

Цінності для майбутніх поколінь

Хоча я не маю такого досвіду, не складно передбачити недоліки, якщо до відкритих відносин не підходити відповідально та зріло. Це благодатний ґрунт для недовіри та незахищеності. Межі повинні бути чітко визначені та дотримуватися. Відповідальність збільшується, якщо ми додамо до неї дитину. Зобов’язання написані чорнилом, а не олівцем.

Ми намагаємось врахувати той факт, що ми створюємо світ таким, яким ми вважаємо, що він повинен існувати, і передаємо його цілому новому поколінню. Нам не було б на шкоду просувати вперед також корисні та надійні стратегії вирішення повсякденних конфліктних ситуацій. Було багато разів, коли чоловік і чоловік, з якими у нас є дитина, не могли ні про що домовитись. Але прагнення добра для нашої дочки змусило нас розробити і використовувати стратегії вирішення конфліктів, які приведуть нас до рішення. Прагнучи захистити нашу дочку від галасливих сцен, ми іноді воліли писати листи та обговорювати гострі питання. Також траплялося, що ми зустрічались і трясли суперечки, поки вона мало спала. Ми також не кидали інших людей або один одного перед донькою і намагалися говорити про себе перед нею лише в позитивному сенсі.

Забезпечення поведінки щодо моєї дочки є безцінним, особливо у важкі часи, наприклад: «Я знаю, що ти сумуєш за мамою/татом. Ну, навіть якщо їх тут немає, це приємно, бо скоро їх побачиш знову. Крім того, ми будемо отримувати задоволення ". Коли батьки ранять і зневажають одне одного, це дитина поглинає всі ці психічні відходи. Коли батьки ставляться один до одного з увагою, підтримують одне одного, дитина може цвісти в барвистому емоційному саду . зустрінеться з вами та вашим партнером, особливо поговоріть з самого початку Які зобов’язання ви вимагаєте від себе Скільки людей ви хочете мати у своєму сімейному житті Яку парадигму відносин ви хочете, щоб ваша дитина успадкувала Як виглядає ваша сімейна версія подібно до?

переклад Крістіни Карабови

Венді-О Матік - Про автора

Венді-О Матік - письменниця, автор книги "Визначення наших відносин: Настанови щодо відповідальних відкритих відносин" (2002), речниця та активістка кількох поліаморійних дій та рухів за соціальні зміни, викладач та викладач семінару. Він читає лекції в університетах Каліфорнії, Бреклі, Сан-Франциско, Окленді та інших.

Закінчила політологію в Каліфорнійському університеті, а також працює сертифікованим державним консультантом у галузі способу життя, харчування та зменшення стресу.