Ми можемо або пошкодувати, або згрішити, якщо дитина зазнає невдачі, або пояснити йому, що невдача є частиною життя і що, якщо він хоче досягти бажаної мети, він неминуче впаде кілька разів.

дітям

"Фахівець у певній галузі - це людина, яка болісно випробувала всі помилки, які він допустив на власній шкірі", - сказав колись відомий фізик Нільс Бор.

Психологи переконують нас, що негативні емоції, пов’язані з переживаннями невдач і невдач, є нормальною частиною нашого емоційного життя.

У недавньому дослідженні Кайла Хаймовіц та її колега Керол Двек, обидві зі Стенфордського університету, дослідили, як ставлення батьків до невдач своїх дітей впливає на те, як їхні діти оцінюють власний інтелект. Стаття була опублікована у флагмані психологічних досліджень Psychological Science.

Два ставлення до інтелекту

Є два крайні підходи, які люди мають до інтелекту. Або вони вважають, що з цим нічого не можуть зробити, скільки б зусиль вони не вкладали у тренування свого розуму. Або вони мають оптимістичний погляд і впевнені, що можуть розвивати інтелект шляхом навчання та практики.

У своєму попередньому дослідженні Двек показав, що якщо дитина негативно сприймає інтелект, який вона чи вона не може покращити жодним чином, вона відмовиться, якщо зіткнеться з проблемою. Для такої дитини боротьба зі складним завданням є сигналом того, що він недостатньо мудрий, і тому він подає у відставку, перш ніж вся справа стає - на його очі - незручною.

Навпаки, для дітей з більш оптимістичним поглядом на інтелект важке завдання - це більше виклик. Тому їх це ще більше вкусить.

Питання в тому, що робити, щоб діти сприймали саме таке ставлення до інтелекту. У минулому кілька досліджень показали, що не існує взаємозв'язку між поглядами батьків та їхніх дітей на інтелект. Хоча батьки вважають, що над інтелектом можна працювати, діти часто думають інакше.

Психолог написав своє резюме невдач, вірусно поширившись по Інтернету

Ви не будете генієм

Питання в тому, як пояснити цю невідповідність. За словами Хаймовіц та її колеги, ставлення батьків до успіхів дітей не є для них такою відповідальною, як за їхні невдачі та невдачі. "Наші висновки свідчать про те, що батьки можуть мати позитивний погляд на інтелект, але дитина може його не здобути, якщо вони не реагують позитивно та конструктивно на боротьбу, яку вони ведуть", - сказав Хаймовіц у звіті Асоціації психологічних наук.

Уявіть, що ваша дитина приходить додому з поганою оцінкою з диктантів чи математики. Як ти відреагуєш? Ви починаєте звинувачувати його в тому, що він, мабуть, ніколи не буде генієм, ви шкодуєте про нього або заохочуєте описати помилки, які він допустив, працюючи з ним над ними.?

Дослідники виявили, що якщо батьки були переконані, що дитина повинна досягти успіху за будь-яких обставин і що невдача є неприйнятною, через деякий час учень набув такої поведінки. Якщо успіх приходить не відразу, діти воліють відмовитись від нього, побоюючись насмішок, принижень, докорів або просто тому, що вважають, що вони дурні і не мусять цього робити.

Успіх, вистелений падіннями

Навпаки, батьки, які усвідомлюють, що навчання - це тривалий і вимогливий процес, підбитий невдачами, спонукають дитину не здаватися одразу, а працювати над собою. Така дитина не надто знищує невдачі, а, навпаки, спонукає її долати їх.

Дослідження показує, що більше, ніж те, що ми говоримо, коли дитина досягає успіху, це залежить від того, що ми говоримо, коли це не вдається чи не вдається. Ми можемо або пошкодувати про це, згрішити, або пояснити йому, що невдача - це частина життя і що, якщо він хоче досягти бажаної мети, він неминуче впаде кілька разів.

Як хвалити

Що стосується похвали, то вони чудові, але не потрібно перебільшувати їх без потреби. В експерименті 2014 року Едді Бруммелман та його команда виявили, що якщо вони хвалить дитину, яка має меншу впевненість у собі, за те, що вона «неймовірно красива», наступне завдання тягнеться до менш вимогливого завдання, ніж дитина, якій сказали, що його образ лише « приємно ".

Автори припускають, що перебільшена похвала ставить дитині планку занадто високою. Щоб випадково його не впустити, він воліє уникати виконання вимогливого завдання.

У дослідженні Дженніфер Хендерлонг Корпус та її колеги Марка Леппера брали участь діти у віці від дев'яти до одинадцяти років. Коли вони вирішували доручене завдання, автори або хвалили свою особу, результати, яких вони досягли, як вони підходили до проблеми, або ніяк не хвалили їх. Автори поставили наступну роль таким чином, що діти не змогли в ній.

Дослідники спостерігали, як діти реагуватимуть на їх невдачі. З’ясувалося, що вони зазнали найгіршої невдачі, якщо раніше похвалили свою особу. Невдача сильно їх демотивувала, вони сприйняли його особисто. З іншого боку, мотивація до вирішення інших завдань була вищою, якщо діти раніше високо оцінили процедуру, яку вони обрали для вирішення, та досягнуті результати.