Можна сказати - навряд чи. Мало того, що ми ще маємо нагадувати дітям про щось - про що завгодно, ми повинні сказати їм сто разів. Поставте тарілку зі столу, що робить справи на землі, чому б у вас ще не були охайні іграшки?

Цей писк можна пережити в будь-якому випадку. Але розчарування, що дитина навіть не буде виглядати, коли ми їй щось говоримо? Цілком природно, що речення на кшталт "він мене взагалі не поважає", "навіть не помічають того, що я йому сказав", "починають лунати в наших головах", "він повністю ігнорує мене, вважає мене. "

І таким чином це справді багато стікає.

Чому "verklíkování" не працює?

Мабуть, найбільша помилка - це наше нескінченне повторення та постійне нагадування. Це насправді ми, хто навчає дітей таким чином, що немає потреби слухати вперше.

Ось так виглядає звичайний сценарій батьків - папуги та дитини - невігласа:

  • Спочатку він веселим тоном каже: "Помийте руки, будь ласка, ми будемо вечеряти".
  • Відповідь? Жоден.
  • Трохи голосніше, але все ж спокійно, ми звертаємось до дитини: «Помийте руки. Вечеря ".
  • Знову нічого.
  • Втретє мало хто залишається і підвищує голос: «Помий руки. ЗАРАЗ Я знаю, що ви мене чуєте! "
  • На жаль. Нічого.

Де проблема?

Якщо батько обирає такий спосіб спілкування з дитиною - поступово підвищуючи голос, додаючи тим самим акцент і важливість висловленого, дитина дізнається, що йому не потрібно реагувати на сказане спокійним тоном. Йому навіть не потрібно піднімати голову, коли мати просить його "нормальним" голосом.

Зі ста подібних ситуацій дитина виправляється, якщо їй доводиться чекати, поки він почує, як батьки кричать (і лаються). Це лише змусить його загострити свою увагу.

Однак з цим є ще одна велика проблема, яка повторюється:

  • велике розчарування, втрата самоконтролю та напади люті у батьків.
  • почуття некомпетентності та самовинувачення - що ми не можемо робити виховання, що це не "добре", що нам довелося кричати знову. Плюс до чого? За якусь дурницю.

Нам потрібно змінити стратегію

Хороша прихильність до того, що з завтрашнього дня ми будемо реагувати спокійно і не дозволити себе покликати, нам у цьому не допоможе.

Насправді було б неприродно, щоб батько міг зберігати спокій і бути в курсі речей кожного разу, якщо дитина ігнорує його і не слухає перший, другий, третій чи десятий раз.

Натомість нам потрібно змінити стратегію. Робіть щось у нашій поведінці інакше.

Що робити замість повторення?

1. Перевірте, чи дитина звертає на нас увагу

Якщо дитина щось робить, ми йдемо до нього, кладемо руку йому на плече, «форсуємо» зоровий контакт таким чином.

Замість того, щоб викидати наші вимоги до дітей з іншої кімнати, ми фізично поруч з ним, і ми впевнені, що дитина нас справді сприймає. Тоді скажемо, що ми хочемо.

Звичайно, "обмін словами" віч-на-віч "не означає, що дитина здійснить" те, що вона бачить у наших очах ", лише тому, що вона повністю приділяє нам увагу. Він може демонструвати несхвалення, гуркотіти те, що ми хочемо від нього знову, але все одно трохи важче дивитись нам в очі.

2. Як реагувати, коли воно не реагує

Ми впевнені, що дитина почула, але все ще не реагує. Наприклад, ми сказали: "Будь ласка, взуйся. Ми вже маємо піти в школу ". Дитина дивиться на нас з любов’ю, але це не схоже на те, що дійсно потрібно робити„ тут і зараз ", коли набагато приємніше повертатися до іграшок, які?

У такому випадку ми йдемо до дитини (ні, ми не кричимо із залу з взуттям у руці) і говоримо спокійним тоном: «Я бачу, що сьогодні вам потрібна невелика допомога. Зараз ми будемо взуватися разом ".

Дитина отримує інформацію про те, що це потрібно зробити. Що у нього немає вибору між взуттям та іграшками. Те, що він має вибір, лише чи боїться він себе, чи мати допоможе йому в цьому.

діти

3. Не робимо хаосу самі, ми лише погіршуватимемо

Звичайно, коли ми будемо вранці і хочемо, щоб дитина щось робила, поки ми виконуємо ще три завдання одразу, це вийде так, що ми можемо збожеволіти.

По черзі нам слід продовжувати, а не переходити з одного обов’язку на інший і навіть кричати до дитячої кімнати.

Ми знайдемо час, щоб особисто зайти в кімнату, зупинитися, звернутися до дитини на ім’я та сказати, що робити. Вони чекали його відповіді.

І будьте обережні - той факт, що у нас є карусель того, що ще потрібно зробити, - це лише наша проблема. У дитини в голові зовсім інші речі і він взагалі не наздоганяє наш швидкий темп.

Але якщо ми витрачаємо час на те, щоб особисто “поставити завдання” дитині, то, швидше за все, успішно буде, що дитина отримає чітку інформацію про те, що ми очікуємо від неї це зробити відразу.

4. Використовуйте одне, два слова

Не будемо турбуватися про надмірно довгі речення. Якщо в нашій родині існує правило, згідно з яким дитина після їжі ставить тарілку в посудомийну машину або умивальник, давайте не будемо змушувати Гвіздослава Кубіна про те, що робити, чому про це слід нагадувати, чому він забув. і нам справді не потрібно закінчувати все лекцією про те, що кожен має певні обов’язки в цій родині.

Натомість скажемо просто: «Мішко, тарілка». Просте нагадування, одне слово - навіть тут девіз «менше» - інколи більше.

5. Наполягайте на відгуках

Іноді дитина нас чує і, можливо, навіть планує зробити те, що ми їй сказали, коли закінчить те, що робить. Але вона не відповідає, ми не чуємо жодного "так, мамо".

І тоді ми просто без потреби нервуємо, ми повторюємо напевно, дитина роздратовано відповідає «Я чула, я не глуха», ми говоримо «не грубіть». "Чому цей сценарій, коли цього не повинно бути?

Оскільки ми навчаємо дітей говорити «будь ласка» або «дякую», вони також можуть дізнатися відгуки, що вони завжди повинні реагувати, коли ми просимо їх про щось. Скажіть дітям, що ви хочете, щоб вони сказали "так, мамо", або просто "добре".