"Любов - це головний ключ, який відкриває ворота щастя, ненависті, ревнощів і, перш за все, страху"./Олівер Венделл Холмс / Час від часу ми зустрічаємо людей, яким важко зберігати спокій у своїх інтимних стосунках. Поки вони звертаються до своїх співробітників, клієнтів та друзів з майже безмежним терпінням, вони майже негайно вибухають у своїх стосунках від найменших подразників.

Вони кажуть, що негайно будуть схвильовані або розсерджені через будь-які дрібні помилки чи розбіжності, коли справа стосується їх відносин. Потім конфліктні ситуації затягуються, бо вони легко ковзають на впертий опір, щоб зрозуміти власну правду зі своїм партнером. Можливо, вони навіть бачать, що звільнення було б найкращим у такій ситуації, проте вони цього не роблять. Тим часом

коли

через їх сварливу, невблаганну поведінку.

Якщо ми знайомі з тим, що ми описали, нашим першим завданням має бути спроба розкрити основну причину нашої поведінки. У багатьох випадках невідповідні моделі мислення викликають напруженість у стосунках, серед яких вони є найбільш поширеними:

ми віримо, що здаємось слабкими, якщо відмовляємося від своєї позиції, конфлікту,

ми думаємо, що якщо наш партнер не погоджується з нами, це означає, що він нас не розуміє,

ми вважаємо, що стосунки хороші, якщо інший завжди нас розуміє,

наш партнер мимоволі чи мимоволі викликає у нас реакцію на наші давніші спогади та переживання своєю поведінкою,

ми боїмось, що почнемо нагадувати когось із своїх батьків, якого ми вважаємо безсилим. Цей страх зазвичай супроводжується рішучістю, коли ми не хочемо бути схожими на свою матір/батька.

Наша негласна напруга стане перебільшеною вдачею, яка легко руйнує близькість стосунків.

А також вона штовхає трубку зубної пасти посередині!

Інший тип розбіжностей - суперечка, яка випливає з того, що інший не застібає ремінь безпеки, майже врізається в дошку під час рубання овочів або останні кілька ковтків води завжди виливається зі склянки.

Помилки, які здаються дрібницями, змушують нас нереально перебільшувати напругу чи біль стосовно партнера. Багато разів ми навіть не розуміємо, чому такі дрібниці викликають у нас таку реакцію. Однак варто розглядати ці ситуації як символи.

У цьому випадку його зміст проектується на стосунки між нами та нашим партнером.

Наприклад, відсутність ременя безпеки може призвести до нашого страху перед владою. Ми дізналися про ремені безпеки, які слід пристебнути, перед тим, як від’їхати, і дотримувались цього правила. Ми дізналися, що це "так правильно". То чому наш партнер відчуває, що він може порушувати правила без будь-яких наслідків, перебуваючи над ними? Чи це також не стосується правил і рамок наших відносин? Так само, у випадку з прикладом обробної дошки, ми можемо не турбуватися про цілісність дошки, але сприймаємо ставлення нашої пари як агресивне і боїмося, що нас наздожене такий вид агресії. У прикладі зі склом, як тільки наша пара виливає воду, що залишилася, ми можемо побоюватися, що якщо він “дістане” все, що ми могли б дати від нас, він позбудеться нас, не замислюючись. Отже, наша природна реакція - це тривога, напруженість навіть від найменших ознак, проблема полягає більше в тому, як ми маємо справу зі своїми страхами, розчаруванням.

Відносини часто піддаються випробуванню нескінченними напруженнями, довгими, виснажливими, нестримними дискусіями. Тож варто зупинитися і спостерігати, в яких ситуаціях ми будемо нервувати, і що може бути причиною цього - що краще обговорювати у наших стосунках, а не сперечатися про дрібниці. Якщо ми почуваємося застряглими, сміливо шукайте для себе подружню консультацію, партійну терапію, адже якщо наші страхи стануть відкритими, прикрі ситуації стануть на свої місця, і ми зможемо жити в щасливіших, інтимніших стосунках.

Автор - Естер Хатцегі, психолог, кандидат у сімейні та сімейні терапевти, учасник психомайстерні Лісшні.