Вони постійно маніпулюють нами, по телевізору, рекламними роликами, але ще грубіше те, що ми робимо те саме у своїх стосунках, не помічаючи їх. Далі йде делікатна тема, для багатьох людей ви можете витягнути запобіжник, тому що я хочу розірвати парадигми, які стали конкретними напевно. Дві найвишуканіші форми маніпуляцій - "ти мені потрібен" і "ти мені потрібен"!

маніпуляцій

Чому маніпуляція потрібна мені, а ти потрібна мені ?

Тому що це охоплює здорові рівні, рівні стосунки. Відносини знаходяться в рівновазі, якщо в них немає підвищості. Якщо в ньому немає ані домінуючого, ані підлеглого актора. Ні гнобитель, ні жертва. І у відносинах, заснованих на енергії «ти мені потрібен», ми мимоволі ставимо себе в ролі жертви.

Тому що ми нікому не потрібні і ми нікому не потрібні. Точка. З ним варто подружитися. У цій статті, звичайно, йдеться про ВЗРОСЛИХ = ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ ТА ВІДПОВІДАЛЬНІСТІ, а не про стосунки дитини та батьків. Бо саме дитина потребує дорослого. І що це цілком нормальна річ. Однак багато хто, хоча вже вважається дорослим з точки зору біологічного віку, не зросли свідомо, щоб досягти такого ступеня відповідальності. І як ми знаємо, немає більшого маніпулятора, ніж діти. Поки вони роблять це у віці кількох років, це може бути мило ... через кілька десятиліть, можливо, і менше.

ТИ МЕНІ ПОТРІБЕН …

Ти мені потрібен, бо без тебе я не повний. - Ні, вам ніхто не потрібен, тому що ви завершені в собі, лише поки ви відчуваєте дефіцит, ви хочете заповнити цей недолік кимось іншим, зовнішнім світом, замість того, щоб знайти його в собі. Як я вже писав раніше, рецепт щастя дуже простий: дати собі все, чого ми очікуємо від інших.

Більшість стосунків, а особливо більшість стосунків, змінюються, перекидаються, тому що зустрічаються дві сторони, котрі “заповнюють прогалини” супутниками іншої. У мене немає чогось такого, що є в іншому, і ми, здається, добре вписуємось. Але як тільки одна сторона "завершить", вона більше не відповідатиме іншій стороні, яка все ще може бути "в дефіциті".

Трапляються конфлікти, труднощі, дилеми, тож куди ти зараз дінешся. І я кажу кожному, хто носить це взуття, в основному є два шляхи: або ваш партнер «йде з вами», і якщо він або вона додаються, стосунки можуть продовжувати працювати, або вони не працюють, і тоді триватимуть так далеко, бо могло бути так, що ви зіграли цю роль у житті один одного.

Якщо задуматися, це лише руйнує ілюзію, бо половина любовних пісень саме про це, і це те, що в нас вкладається ... І звичайно, я не кажу, що ми не повинні слухати любовні пісні сьогодні, застосовувати лише. 🙂

ТЕБЕ ПОТРІБНИЙ Я ...

Інша форма маніпуляції - і в деякому відношенні навіть більш складна, ніж попередня - це коли я переконую іншого, що я йому потрібен. Я ставлю себе вище за нього, ставлю його в ролі жертви, чи то свідомо, чи то несвідомо пригноблене, я ставлюсь до нього, як до дитини. Це дивно прожита роль матері/батька, особливо коли ми робимо це разом із партнером. (Я батько, ти і дитина, яка мене потребує.) Той, хто має здоровий образ себе, не піддається цій маніпуляції. Ми не допомагаємо іншому, вірячи, що він не процвітав би без нас і наскільки ми добрі, ми корисні, бо ми тут і все вирішимо, або за нього, або разом.

"Я тобі потрібен, бо разом ми можемо просунутися вперед, ніж ти сам". Це найсерйозніша маніпуляція. Особливо, коли навіть любов змішана. "Я все це роблю, навіть відкладаючи себе на другий план, бо люблю тебе".

Я просто кажу: Це НЕ любов. Ми НЕ можемо любити нічого краще за себе. І любов НЕ може походити від потреби. Ось і дай-і-дай. Можливо, мені знадобиться півкілограма хліба, а потім я йду в магазин, виймаю хліб з полиці і плачу на касі. Ось так я задовольняю свої потреби.

Любов, навпаки, не можна виміряти у фунтах і поставити в залежність від потреби. І такі стосунки, поки вони триватимуть, будуть хитатися, бо всередині ми боїмося того, що станеться, якщо інший зрозуміє, що ми йому навіть не потрібні. Тоді що буде тримати наші стосунки разом? Якби любов ґрунтувалася на потребі, чи зникне любов разом із необхідністю? Ой! Як це?

НАЙСКЛАДНІШІ МАНІПУЛЯТОРИ ...

Вони роблять обидва одночасно. Я тобі потрібен, а ти мені потрібна ... Mamma mia! Це бинт. Ніхто з нас не може існувати поодинці, тому ми потрібні один одному. І тоді ролі можуть змінюватися, вони можуть змінюватися, хто в який і коли потрапляє.

Ці відносини тягнуться вниз, а не піднімаються. Будь-які стосунки, будь то стосунки, робочі відносини чи дружба, які базуються на потребі, підпорядкуванні помічника-рятівника, обмеженнях і перешкоджають здійсненню, повноті.

Справжню допомогу може надати інша людина, яка живе власною цілісністю, визнаючи Себе і не віддаючи Себе на другий план. Access викликає це: "Наше Царство"... а в "Ми" я також включений в "Я". "Ми", в яких "Я" зникає, тому що я не ціную себе, я не вважаю себе важливим, воно буде спотворене там, де немає рівноваги, і проблеми з часом спливуть.

ЯКЕ РІШЕННЯ ?

Навчимося піднімати один одного і зміцнити - це виводить вас з-під маніпулятивної недовершеності. Кричати з берегової лінії, що ви на це здатні, замість того, щоб хотіти стати на захист іншого або врятувати вас. Любити без очікувань, визнавати без суджень і підбадьорювати без страху.

Чи можемо ми вирости (і якщо ми подивимось на це, дуже велика частина суспільства ще є дитиною), щоб завести такі стосунки: ти мені не потрібен, але я обираю тебе. Я теж тобі не потрібен, але ти теж обираєш мене? Тому що ми обидва здатні жити поодинці, творити, любити, бути щасливими. Просто разом ще краще.

Ми обираємо одне одного з власної волі, а не з необхідності. І страху в таких стосунках немає. Немає тремтіння того, що станеться, якщо завтра прокинеться інший, так що це тривало досі. Якщо ти прокинешся завтра, дякую тобі за час, проведений з нами, і побажай йому щастя з кимось іншим. І ми не руйнуємось (настільки), що наш Бог буде з нами, тому що ми вже вступили у стосунки, щоб знати, що ми є, ми щасливі самі.

У будь-якому випадку, це те, що надає відносинам стабільність, свободу та неконфліктність. Це створює рівноправні стосунки на основі вдячності, поваги, справді справжньої любові та визнання, які сяють так само ясно, як найкрасивіший блискучий діамант через відсутність маніпуляцій.

Потрапити сюди (у стосунках) можна лише на самоті: самопізнання та наполеглива внутрішня робота - як жінки, так і чоловіка. Я не кажу, що це просто. Іноді він очікує від нас жорстокої чесності. Чи варто це? Зробіть це, а потім вирішіть самі. 🙂