Цей текст навряд чи потребує вступного коментаря. Еротичні жарти будуть наростати поступово, частково. Я також буду задоволений деякими вашими в коментарях. Хоча цілком можливо, що вони вже готові до наступної частини. Або принаймні я можу сказати, що коли я їх використовую в ньому. 🙂

виключно

1.
Підозріла жінка запитує свого чоловіка:
"Чи можете ви люб'язно пояснити мені, як помада потрапила вам на комір?!"
"Тоді ми це просто помітили. Я чітко пам’ятаю, як я зняв сорочку ”.

2.
Двоє друзів на зустрічі:
"Щоб я міг трахнути кицьку вчора"
- А чому ти не трахнувся?
- Ну, нікого не було.

3.
Троє секретарів однієї компанії пліткують про сигарету.
Перший: "Уяви, дитино, я знайшов презерватив у шухляді боса".
Друге: "Я знаю, я його зарізав".
А третій знепритомнів.

4.
- Чому ти так на мене дивишся? - невпевнено запитує він, стоячи перед нею, як його створив Бог.
«Я думаю, - каже вона, - чому ти там, внизу, одягаєш дитячий розмір».

5.
Дідусь приходить до публічного будинку, і цей бордель каже йому з приємною посмішкою: "О, ти вже давно".
А дідусь: “Справді? Тоді чудово. Що я винен? "

6.
Хлопець приходить до лікаря зі скаргою:
"У мене є постійна ерекція, чи можете ви дати мені щось за це?"
“Мда, я можу запропонувати вам проживання, харчування та 300 євро на місяць. Як ти гадаєш?"

7.
Хлопець із команди приходить додому після роботи, пожирає вечерю, яку подає дружина, і негайно катає жінку на ліжку і всіляко трахає її. Наступного дня те саме, знову третього. Дружині вже погано ходити. Тож він називає команду.
“Президенте! Не могли б ви дати моєму хлопцеві більше роботів? Він був якийсь ... ні, занадто пишний ... останнім часом "
Президент обіцяє щось подумати. І справді - коли того дня приходить хлопець, він каже:
"Ти, сьогодні я такий створений. У мене навіть немає сил вечеряти. Ми йдемо прямо до сексу ".

8.
Чоловік приходить з роботи, лягає в ліжко з жінкою, і вона каже йому:
"Я люблю тебе, солоденька. Я так тебе люблю!"
- Фігня! звуки з шафи.

9.
Чоловік повертається напередодні із відрядження і - звичайно, знаходить незнайомця в ліжку. Він злиться, викидає його прямо через відчинене вікно і кричить за собою:
"Якщо у вас набагато кращий птах, летіть!"

10.
Леді у лікаря: "З тих пір, як у мене одружений коханий, живіт все ще болить".
Лікар: "А де саме його колоють?"
Пані: "Поки що в машині, але він пообіцяв зняти нам студію".

Еротичні жарти професіоналів продовжуються

інші дві третини:

11.
Жінка з дитиною приходить до лікаря. Дитина придивляється і каже:
- Тоді роздягнися.
"Але чому я?!" зацікавлена ​​особа: "У мене є дитина, яка хвора!"
"Але ніщо не допоможе, я зроблю для вас щось інше".

12.
Жінка в гінекології. Лікар оглядає її і продовжує шукати:
"Це Гумен, це. Це Гумен. Але я все одно проконсультуюсь із колегою ".
Він залишає жінку на козлі, йде до колеги і той підтверджує:
"Звичайно, Гуменн як вишитий".
Однак вони вирішують проконсультуватися з лікарем для повної безпеки. Він прийде і оцінить:
"Колеги, це абсолютно безперечний і чистий Гумен. Що ви без сумніву цього не знали, я зв’яжусь із вами за премією цього місяця ".
Коли обидва консультанти йдуть, пані запитує свого гінеколога:
"За бога, докторе, що означає" Гуменне "?"
"Ось і все, пані: околиці прекрасні, але в іншому випадку страшна діра

13.
Молодий чоловік приходить до лікаря, кажучи, що він, мабуть, гей.
"Що ти з цього виводиш? У родині ще хтось був тепло? "
"Ну, як виявилось, мій батько - гей, мій дідусь - гей, а мій брат - гей".
"Заради Бога. Чи є у вашій родині взагалі хтось для жінок?! »
"Але знову ж таки, так. Моя сестра."

14.
Цікаво. Коли чоловік говорить про стать жінки, це сексуальні домагання. Але коли жінка говорить чоловікові про секс, це становить 4,99 євро за хвилину.

15.
На щойно вимитих сходах:
"Ну, пане Новак, але ваше волосся загубиться"
"Ви знаєте, місіс Кадлецова, життя ні з ким не йде. У когось волосся опущене, у когось сиськи ».

16.
Двоє друзів розмовляють:
"Уявіть, я вчора врятував свого колегу від зґвалтування!"
“Справді ?! Так як?"
- Ну, я їй сказав.

17.
Директор: "Міс, ви бачили моє перо?"
Секретар: "Ще ні, директор".

18.
Вчитель початкових класів:
"Діти, з яким" i "ви пишете речення:" Жінки грали, а чоловіки тоді йшли додому "?"
Морічко:
"Жінки грали з жорсткими, а чоловіки потім поверталися додому з м'якими".

19.
"Ти, слухай, Джоже, мого старого, мабуть, трахає хокеїст".
"Як ти це дізнався?!"
"Я знайшов шайбу під ліжком!"
"Давай. Тоді кінь повинен трахнути мою сопілку ».
"Що? Чому ?! "
- Ну, я минулого разу знайшов жокейське ліжко.

20.
Пара сидить надворі на лавці, коли стає досить холодно.
"Анетка, у мене дуже холодно. Чи можу я зігріти їх між твоїх стегон? "
- Правда, - сказала вона. А через деякий час додає: "Слухай, у вас теж не холодно вуха?"

І ось наші еротичні жарти потрапляють у фінал,

за ними - на цей час - останні десять штук:

21.
На автобусі везуть хіпстера та черницю. Хіпстер дуже хотіла б взяти повію в Божі штани, але вона чинить опір тим, що не повинна грішити. Тож Хіпстер іде до водія автобуса, щоб перевірити, чи може він порадити йому.
"Вона ходить до церкви щонеділі, щоб помолитися. Іди туди, замаскуйся під «Бога», і вона обов’язково дасть тобі це ».
Хіпстер дає пораду, а в неділю шепоче монахині під час молитви через капюшон на халаті у вусі:
"Я твій Бог, ти повинен кохати мене!"
"Тоді ми це просто помітили. Але я хотів би залишитися незайманим, тому віддав би перевагу анальному сексу ".
Хіпстер схвильований, сильно трахається в спину і накладає маску для обличчя після вчинку, закликаючи:
"Ах, я хіпстер!"
Тоді черниця знімає капюшон і насолоджується тим самим:
"Ах, я водій автобуса!"

22.
"Медсестра, поцілуй мене".
- Заспокойся, я не можу цього зробити.
- Давай, сестро, поцілуй мене швидше!
«Дофраса, юначе, дай мир! Досить проти правил, я ділюсь з вами тут "

23.
- Пане Маунтін, так поясніть суду, чому ви хочете розлучитися.
"Якщо моя дружина не підходить мені сексуально, суддя".
І з-за залу ви почуєте:
"Але це придурок! Тож це влаштовує все село, тільки ні ».

24.
Приємно втомлений у ліжку.
Він: «Кохання? А якби я завтра прийшов до вас на обід і попросив руку перед усіма? "
Вона трохи завагавшись: «Спробуй. Чоловік, мабуть, буде злий, але діти сміятимуться ».

25.
"Міс, чому у вас такі крихітні груди?"
"Бо коли Бог їх віддав, я все ще в черзі на кицьку".

26.
Конкурс «Ви хочете стати мільйонером?», Останнє запитання за 250 тисяч євро. Мартін Нікодим запитує:
"Ваша дружина голить натуру?"
“Мда. Я скористаюся останнім інструментом, що залишився, і попрошу поради у друга по телефону ".

27.
"Шановний, ти знаєш, що ти перша людина, з якою я кохаю ?!"
"Ого! Отже, ви вивчили все, що тут робите, на дистанційному навчанні? "

28.
Я увечері йду по парку в темряві і наступаю чоловікові на попу. Однак пролунав жіночий голос і сказав: "Боже, дякую!"

29.
Одна подруга довіряє іншій, що вона отримала від коханого прекрасний золотий перстень. Але вона боїться його носити, бо не має можливості пояснити це чоловікові. Друг радить їм кидати кільце в траву, гуляючи по парку, і якомога швидше його знайти. І вона зможе його носити. Тож вона робить це, нахиляється в парку і каже:
"О, яке гарне кільце. Я здогадуюсь, що він золотий і мені навіть корисний! "
І чоловік сказав:
"Будьте раді, вам пощастило. Минулого разу під ліжком я знайшов гарні фірмові шорти, але вони були для мене маленькими ”.

30.
"Побачимось завтра?" - питає хлопець після сексу.
«Не завтра, - відповідає дівчина, - завтра виходжу заміж. Але це спрацювало би післязавтра ".

Якщо ви знаєте про ще один хороший порнофорум,

які можна буде включити серед цих еротичних жартів, я вітаю ваше повідомлення. Надішліть електронну адресу в кінці цього тексту. Або через месенджер.