Вони почали зустрічатися. З першої нагоди зими Балаш все ще трохи збентежився, бо не годиться просто цілувати міністра президента з такою гідністю публічного права, щоб замінити честь кількома пляшками Dréher, минаючи протокол. через туалет. Суперечності між ними незабаром вирішились у циганських вишень. Вони пили щоразу і так гарно проводили час, що таліки незабаром стали системою.

сказав йому

Вони зустрічались дедалі частіше, щоразу багато випивали і завжди сиділи в інших чехах. Одного разу Балаз пояснив своєму приятелю, що п'є, що він п'є пиво не лише для того, щоб від нього напитися, але й тому, що він такий хороший солод він має смак і «приховує смакові розміри». Бо якби ви просто хотіли, щоб вас загнали, ви могли випити трохи намотаного бензину. Для цього мінімальний З нагоди такого пива, зазвичай після шостого глечика, міністр-президент іноді починав запитувати Балаза, як він вважає, що політика може бути іншою? Що б ви змінили, якби воно було на місці? І Балаз заговорив. Одного разу він сказав йому, що Оперний театр - це дуже державні гроші та кіч, він одразу ж закриє його на своєму місці, замкне, як є, але оскільки сама будівля зазубрена, і туристи це дізнаються, її не знесуть, перетворений або в Мекі, або в бутик-готель. Це було б задоволенням!

Побачте диво, буквально за кілька місяців усіх надокучливих старомодних оперних співаків прогнали, і в світлий ранок п’ятниці вони почали малювати величезний жовтий М на фасаді Оперного театру. Незабаром клоун Мекі також зайняв своє місце на даху, сидячи там і повісивши звідти свої величезні пластикові ніжки, включаючи доступ до колишнього Оперного театру та розгуленого ресторану швидкого харчування всередині. Ідея спрацювала, бо справді принесла Мекі більше грошей, ніж виття ...

На додаток до державних надмірних скорочень, благоустрій міст був загальною темою серед них -лоскотання, як вони жартома називали одне одного. Балас запропонував перейменувати аеропорт, оскільки "це не так, як зараз". Невдовзі аеропорт змінив свою назву, з фері на ференц - він відразу став красивішим, там повітря стало чистішим, а повітряні коридори стали більш гладкими. Балаз так захопився цим, що просто на жарт запропонував назвати вулицю від площі Клаузаль, просто тому, що це було б смішно: Вулиця площі Клаузаль! Ще один! Це сталося. Вони проголосували. Зараз вона там, паралельно вулиці Арані Яноша, на місці колишньої Банківської вулиці (на сьогоднішній день стару назву все ще можна побачити на вуличній вивісці, лише перекреслена).

Мобільні папарацці були постійними супутниками своїх побачень, але вони обоє незабаром звикли. Вони знали, що їх сфотографують усі, але через деякий час їх поставили високо, і вони сказали фотографам і кінематографістам з мобільного, на місці, у телефонний об'єктив. Їм часто навіть показували сміливого середнього, і як би вони не сфотографували президентський хуй, він увечері вже був розколений на Youtube. Балаз пам’ятав, що йому слід зняти фільм, своєрідну реальну постановку з життя героя свободи 1859 року та самомучениці Маргіт Кайли, «Фронтального склоочисника нації», бо їй дуже сподобався роман «Джула Сіпос». Дьонгивер Гаджнай, актор нації, міг зіграти головну роль. Оскільки Дьонгивер не міг бути егоїстом через свою релігію, навіть у фільмі - як історична Маргарет, яка повісилася на Ланцюговому мосту - їй довелося трохи переписати свою історію та історію, але фільм нарешті був реалізований. Це було падіння в кінотеатрі, у нього було нуль переглядів по телевізору, нікому навіть не потрібен був потік, але щонайменше майже 1 мільярд було витрачено даремно, і в цьому справа.

Одного разу Єлава затримав Балаза, пробираючись до пабу Тот. Він відігнав їх, а потім підніс своєму другові, що існує дратує кількість релігії, їх слід якось регулювати. За його словами, люди ходять до церкви лише заради існування, оскільки в психологічному сенсі особистість інстинктивно він хоче бути добрим, і завжди потрібно, щоб хтось погладив його по голові і сказав йому це який він хороший. Він вважає, що це нормально, але йому не потрібна така маленька країна. Потреба в релігії лише розбавлена, і людина не знає, у що вірити сьогодні. Балаз звузив би коло, бо "чим менше таких повішень у штаті, тим більше у нас повітря залишається".
Невдовзі після розмови розпочалась релігійна чистка і Церква Сестер-алкоголісток була успішно вигнана з канону. Балаз повільно прокинувся від того, скільки влади він мав у своїй міцній руці від каси.

Одного разу Балац дуже напився і сказав: “Чи є за похмурою зовнішністю свіжий шоколад?” Але з цього проекту нічого не вийшло, оскільки міністр-президент не зовсім зрозумів: “Чи Балаз зараз прагне збити, якщо бомбардують пілотні цеки ? " Він подумав, але не наважився сказати це, і, на щастя, кілька купин горілки розчинили це революційне нововведення у свідомості мін. З іншого боку, він скористався порадою щодо податкового кредиту для лівшів, а також забронював штаб-квартиру для телебачення Kupica («Ми поповнили рахунок після реклами!») Як окремий канал для любителів алкогольних напоїв. Він був би одягнений у талановиту сіль, новини та телемедраму, усе лайно, вся ця випивка. Гасло нового каналу багато обговорювалось, зрештою його видали PR-агенції за 30 мільйонів.

Балаз не завжди пропонує, іноді він замовчує: колись міністр так мріяв, що підняв це, давайте організуємо Олімпіаду, Балаз сказав йому мріяти лише далі і думати про це: будівельні майданчики, очікуваний рух, правильно ... якщо завтра Кальвін, туристичний автобус перетинає площу, паралізуючи всю столицю. Що б зробила Олімпіада?
Під час окулярів їх обох заважав дим. Незабаром була видана заборона, яку потім помазали для захисту некурящих.

Якщо кількість розлитого напою перевищує певну межу, їх обговорення часто тоне в нісенітницях, і в цьому випадку міністр-президент уже перестав робити нотатки. З такої нагоди Балаз запитав його, чи не думає він, що в озері Балатон може бути акула? Я маю на увазі, чи не жили б ви в ньому? Прем'єр-міністр відповів, помилково уявляючи, що прем'єр-міністру все відомо. В екзит-пол, я міг би - можливо, але у випадку з акулою він вкрай некомпетентний.

У такий дуже п’яний момент, як мінімум, ви можете об’єднатись разом із розмовляючими тюльпанами. А в Школі чаклунства вам подарують чарівну паличку-підказку, за допомогою якої ріпак зробить безробіття, величезний державний борг, скоротить тяганину та пришвидшить метро 4 ... і все таке. Корупція не буде зачарована, бо тоді країна буде паралізована, і це не буде нікому добре.

Одного разу Балаз з гнівом скаржився, що коли він приїхав сюди, він щойно помітив непогане місце для паркування, перш ніж машина з картою інваліда захлопнулася перед ним і зайняла його місце сиротою. Тоді водій виліз і щасливо пробіг. Міністр-Президент насупився і сказав, що найближчим часом щось з цим зробить ...

За вживанням алкоголю часто їли, що незабаром побачили у формі мін-президента, і політичні блоги незабаром почали жартувати з приводу його набору ваги («він відпускає пояс, ми затягуємо») та його округлого обличчя. Полум'яна граціозна фігура Петефі повільно згасала. Тоді національний рятівник Балаз запропонував йому дієту з манго, яка незабаром схудла, і тепер він схожий на гордого орла. Широка посмішка на скелеті.

З нагоди останньої зустрічі Балас отримав подарунок від мін-президента: він сфотографував рот і ноги на благодійному аукціоні і подарував йому, бо він не хотів підтримувати сміттєвий бак, що приходить сюди, оскільки нещодавно "Мистецтво" Балаза набуло чинності. згідно із Законом про заборону висадки ”за це буде каратися 50 000 форинтів.

У той день, коли Балаз повісив цю картину у своїй вітальні, він зрозумів свою силу ...

І ідей у ​​нього ще багато. Вони дивують і розважають.