7 травня 2019 | ДГ | Час читання прибл. 7 хв

gábor

Я відклав цю розмову на два роки. Я боявся, сподівався, уникав протягом двох років. Я намагався уявити, спланувати, задумати і влаштуватися в ситуації, яку абсолютно неможливо уявити, спланувати, задумати. Потім я сів до своєї тодішньої семирічної доньки і сказав їй, що ми розлучимося з її матір’ю, що я переїду за кілька днів і що ми з нею там більше не будемо жити. Написав Габор Доффек.

Коли я вперше розділив цю думку у своїй суворій реальності, я маю на увазі, це все справді може трапитися в нашому житті, тоді я відразу ж встав у сімейній вітальні, вийшов у туалет і почав блювоту. Наче дерьмове кіно. Я тихо ридав, щоб мене не чули, тряслася, стояла на колінах перед фаянсом, чхала, слина, мої сльози сходились, лаяли всіх богів, святих, себе, свою колишню дружину, матір усіх, і навіть хто прийшов мені на думку . Це був не зовсім елегантний момент у житті.

Розлучення - це не веселий екстремальний вид спорту, а пекло, якщо ви думаєте, що ви жорстка дитина. Я не думаю. Мої матері одружені вже 47 років і вже 54 роки створюють партію. Я не виріс у особливо кричачому чи мирному оточенні. Раніше я думав, що розлучення - це ганьба для дурних, слабких і дурних. Зазвичай те, що "тоді однозначно зі мною не може статися".

Тож я стояв там у перехресному вогні сорому, безпорадного гніву на себе та свою колишню дружину, невимовно нестерпного смутку дитини, страху та паніки, і я знав, що ця розмова з дочкою була неминучою.

З ним, з яким у мене ніколи не було стосунків батько-дочка, що можна назвати класикою. Я залишив свою роботу, коли вона народилася, тому я не міг її просто бачити під час купання та на вихідних. У нас були свої дрібниці, час, ігри, слова, у нас завжди були інтимні любовні стосунки в хорошому і найкрасивішому сенсі.

Одна з причин полягає в тому, що - нехай це звучить егоїстично - я завжди прагнув таких стосунків зі своїми колись уявленими дітьми.

Тому що - хто б тут не читав, я думаю, уже здогадується - я такий духовний хлопець. Я не мачо, холод витрушує мене з викрутки, але моя душа і почуття справедливості трагічно великі.

За допомогою цього базового пакету я потрапив у ситуацію, яка є одним із ТОП-3 кошмарів у житті всіх цивілізованих людей із нормальними емоціями. Я кажу, я залишився вдома на два роки довше саме через це. Ретроспективно, я навіть не знаю, чи потрібно було робити це першим. Після переїзду я два роки ходив до психолога, щоб оформити розлучення та цю справу з дитиною. Але і там ми не знайшли чіткої обнадійливої ​​відповіді «так/ні», хоча терапія дала мені стільки життєво важливих основних питань, що я був би вічно вдячний. Але повернемось до моменту. В атмосфері років регулярних сварок, стресів і хвилювань я попросив (і отримав) день на двох з дочкою в дитячій.

Більше не можна було уникати, тягнути або алібі. Вихідні, рання весна. Цвірінькання на деревах. Першокласник грав вільно, весело, з русявими кучерявими кучерями, ангельською усмішкою, величезними блакитними очима - і, очевидно, він не мав слабкого уявлення про те, що відбувається за мить. Безумовна любов, максимальна довіра між нами двома, я як втілення наступності, постійності, безпеки для дитини, великого, улюбленого батька, який справді захищає його від усього на світі. Я стояв там із такою свідомістю, словесною сокирою та навіть пістолетом-кулеметом у руці. Обличчям до обличчя, парами. Давай, Цвіркун, підемо до твоєї кімнати, нам треба поговорити. Гаразд, тату, я йду.

Ми ридали через п’ять речень.

Плачучи та кричачи, буквально склавши мої дві маленькі долоньки, моя дочка благала мене нарешті сказати, що я брешу, і все це неправда. Він просив сорок п’ять хвилин.

Сорок п’ять хвилин на єдину тему у світі, двадцять секунд якої юридично нестерпно. Нічого не цікавило, не спрацьовувало, не було аргументів, нікого, хто винен і хто помилявся, що б не було далі. Він просто ридав і благав, “щоб це не було правдою”. Слова не можуть сказати, описати, передати те, що ми пережили. Проте я вже пережив своєчасну і безглузду передчасну смерть, жах, що засмоктує горло, і справді ситуацію, яку намагаються випробувати людину. Це, в свою чергу, було як смерть і вбивство дитячої душі для мене. Якось. Інша ліга, інший рівень.

Потім він припав до мого коліна, коли йому було рік, заглядаючи навколо, а я тремтів, плачу, заїкаючись, бормочучи йому дуже повільно, що буде далі. Але спочатку, чого не станеться. Бо він у сім років думав, що той, хто пішов, ніколи не повернеться, тобто фізично. Тобто, ми більше ніколи не побачимось ... І це (і саме тоді я від нього дізнався) той, хто розлучається і залишає свою дитину, більше не буде батьком цієї дитини. (Я, очевидно, помер окремо при думці про те, що він пережив відповідно до них, поки я не спростував це).

Через півтори години він майже відчув полегшення, коли зрозумів, бо вірив і довіряв мені з чистим серцем, що тоді він знав цю частину неправильно, і все ж я назавжди став би його татом, тільки відтепер інакше, ніж раніше. Він зрозумів своєю розумною маленькою душею, що ніколи ніколи не може відокремити нас одне від одного, якщо ми з ним коли-небудь не вирішимо, що не хочемо один одного. І там ми обіцяли одне одному на місці назавжди, чого не було сумнівів ніколи не буде. Що ми ніколи не будемо далеким батьком і далекою, відчуженою маленькою дівчинкою. Що ми будемо чіплятись один за одного через вогонь і воду.

У своєму житті я мав кілька важливих і далекосяжних розмов. Але те, що трясло мою ногу протягом трьох годин, живіт протягом двох днів, і те, що змусило мене схуднути за тиждень п’ять кілограмів, - це не так. Ніколи більше не бути в житті.

Я покинув свою роботу на той час. Я зібрав п’ять відсотків свого життя і виїхав. Я відразу повела свою дитину до нової квартири. Я показав тобі, де він збирається спати. Як ми будемо їсти. Тато, де він буде жити, що він буде робити, це "він не буде боятися тут одного". Яке сусідство. Я передав йому іграшки, які він обрав (це була також дуже приємна програма, щоб підібрати іграшки з його дотепер безпечного маленького царства, яке потім «чекатиме тата»). Ми розробили для нього аромати, кольори, маленькі та швидкі кріплення. Моя родина, міцні нігті друзів, якби він ніколи в житті не давав мені нічого в житті, лише те, що я отримував/отримував від них за ці тижні та місяці в підтримку, силу, допомогу, це було б непоправної протягом життя.

І два роки я їздив містом кожний другий-третій день, щоб бути там для нього. Я деякий час не працював, я жив на заощадження, всіляку допомогу та допомогу, і блядь не цікавився нічим, крім дитини. Вони приносили його моїм друзям їсти, це мені диктувало. І дитина взагалі погано його носила протягом перших кількох місяців, коли я попрощався з татом, який зараз «їде додому». Йому було важко повірити, що він побачить її знову. Тому що він завжди знову переживав «те» на прощання. Кожна секунда була нестерпною, тому кожна секунда, проведена з нею, було моїм життям, це був мій день, моя мета та мій сенс, моя суть.

Минуло сім років. Для кожної цегли ми будували нові стосунки між собою з нуля. Ніщо, крім нічого, не вважалося даним, готовим, зрозумілим. Ми обидва провели неймовірну роботу - бути знову один для одного, в новій формі, за нових обставин. Наші звички, наші звички, наші почуття - все починалося спочатку. Ми відновили сон, їжу, навчання, наш день, наш тиждень, різні рівні спілкування між нами, наші інтимні моменти, наші великі духовні розмови.

Ми пройшли роки, щоб ми обоє почувались у безпеці та один для одного.

І звичайно, я не пропускав зустрічі, тренування, чогось іншого. Ми були далеко один від одного, але я також їхав туди-сюди містом, не думаючи побути з ним хвилин десять, якби тільки такий час, а потім поїхав додому. Більше нічого не було, іншого не було, інше мене не цікавило, бо не було нічого важливого.

І я кажу гордо, дуже, дуже гордо і впевнено, наші стосунки з моєю чотирнадцятирічною дочкою-підлітком не могли бути кращими і красивішими. Однак існував також період запису та підключення. Насправді я одружився знову, народився маленький брат, тобто у мене були всі ризиковані, важкі та духовно напружені періоди та віхи. І коли моя дитина сказала мені, що є ті, хто заздрить його стосункам з батьком, я знову заплакала. Але потім із протилежним знаком, у собі, таємно, дорогою додому на своєму автомобілі. І я думав про тих з непохитною вдячністю, хто стояв поруч з нами, хто виявився справжнім другом, чудовою сім’єю, з допомогою якої та підтримкою це могло скластись таким, хто любив і любив нас, і давав нам силу зробіть так. Моїм батькам, моєму братові, дружині, нашій маленькій дитині, яка приїхала маленьким братом таким чином, що моя онучка довго боялася, що якщо вона народиться, я полюблю “навіть її”. Ви можете спробувати уявити момент, коли ви стояли там у віці тринадцяти років із маленькою сестричкою на руках у пологовому відділенні.

На його плаксивому обличчі були всі наші сутички, всі наші сумніви, всі наші страхи з посмішкою «ми перемогли, тату». Що ми мали рацію. Щоб ми не здавались і не залишали одне одного.

Потім, у той жахливий день у його кімнаті, я сказав йому, що не буде холоду, відчуження, менше любові, менше уваги чи меншої турботи. Лайно, що він ще робить, тут не буде "менше батька чи менше доньки" у будь-якому сенсі, поки я живий.

Найголовніша перемога в моєму житті на сьогодні - це те, що воно стало таким. Ми не давали, не даємо, ми ніколи не дамо одне одному ні за яких обставин, Беррі. Сьогодні я вже не наважуюся просто сподіватися і вірити. Сьогодні це твердий, непохитний факт. Через вас і через мене. І тому (також) я буду вічно вдячний вам і за вас.