Ще одна жіноча скибочка

курник

писала SOŇA HRÚZIKOVÁ
ілюструвала ПЕТРА ЛУКОВІЦОВА

Спочатку стаття була опублікована в бюлетені 15 червня 2017 року.

Він був схожий на вибивача; Мені це дуже сподобалось. У нього було гарне обличчя і велике тіло, я ніколи не переживав нічого такого фізично сильного. Мені подобалося спостерігати, як він пересувається по квартирі, відкриває жалюзі, готується до роботи. Мені сподобався контраст між його смиреним виразом та сором’язливою посмішкою. Я годинами мовчки дивився на нього і торкався його.

Потім ми перестали зустрічатися, і оскільки це не була любов у моєму житті, мені знадобився час, щоб зрозуміти, що я все ще їду. Мені було сумно і роздратовано, пізно ввечері, коли я інакше був би з ним, я з’їв холодильник. Я набрав близько п’яти фунтів, щоб нарешті зрозуміти, чого мені не вистачає.

Я ніколи не пам’ятаю суть історій, основні ідеї та великі повідомлення. Немає сенсу запитувати мене, про що була книга чи фільм і чи був він хорошим, все, що я знаю, - це те, як я почувався читаючи чи дивлячись. Можуть пройти роки, і я все ще пам’ятатиму це дуже яскраво. Можливо, я пам’ятаю кілька деталей, але в іншому випадку залишається лише відчуття. Атмосфера. Виживання.

І ось як я це роблю з усім. З людьми та з розмовами з ними, з місцями і особливо з сексом.
Будь-які почуття були пов'язані з ним. Нервовість. Страх. Відчуття унікальності. Коли він нарешті стабілізувався на рівні, хм, назвемо це - радість.

Я завжди відчуваю, що відбувається щось дуже позитивне. Ця максимальна близькість дає величезну кількість хорошої хімії. Цей контакт з оголеною шкірою є корисним і цілющим. Шрами згасають, в нас повно чогось дуже давнього і вічного. У нього немає кінця чи початку, все те бажання і присутність у даний момент - це цілий всесвіт, таємничий, оглушливий і гарячий.

Якщо є бог, він живе в спальні.

І знову ж таки, для мене це далеко не лише моменти у формі оргазмів і переслідування їх. Навіть не ідеальне поєднання двох бездоганних тіл. Хоча я один з тих, хто вірить у сумісність і щось на кшталт летальності в сексі трохи більше, ніж спілкування, я не сподіваюся, що це завжди стосуватиметься феєрверків та ангельської симфонії. Секс часто буває незграбним, незграбним, з незручними моментами і переоціненим. У якийсь момент - до, під час, після - але це зазвичай настає: затемнення розуму, биття іншого серця і відчуття, що я більше ніколи не хочу відходити з цієї обійми. (Ні, я все ще не кажу про оргазм.)

Іноді (ей, особливо в неділю) складається враження, що я помру від внутрішньої суєти. Існує мільйон способів його відігнати. Харчування. Джакузі. Покупки. Йога. Поїздка. Чай із звіробою. Бе Алкоголь. Пересадка квітів. Тривалі прогулянки. Письмо. Порно І нічого з цього не дуже допомагає. Сумую за близькістю. Також метафоричний, але частіше фізичний.

Чим старше я стаю, тим більше я голодний до шкіри. У дитинстві я взагалі не блукав, пізніше я боявся зачепити, що хтось, ради Бога, неправильно це витлумачить або подумає, що це щось означає. Але. Сьогодні, коли у мене є можливість, я вішаю на іншому тілі, як п’явка. Я накопичую штрихи на наступні місяці голоду.
Хоча голод на шкірі не є в першу чергу сексуальною проблемою - дотики важливі для психічного та фізичного здоров’я з народження. Однак у взаємодії мого усамітненого способу життя, вічних пошуків хлопця, а не зовсім темпераментної та гаптичної натури, це пов’язує мене із сексом. У той час, коли мені є до кого чіплятись, я набагато врівноваженіший.

Довгий час я думав, що мова йде лише про его. Що я повинен усвідомлювати, наскільки інша людина хоче, щоб я почувався найживішим тоді. І що я падаю, коли цього не маю і не відчуваю. Я не кажу, що подолав це; его важко приборкати. Однак мені більше не потрібно робити сцени ні для кого. Саме бажання, яким би сильним та напруженим воно не було, може бути страшенно порожнім. Я вважаю за краще вкладати енергію у створення спільних моментів добра, якщо я можу це так назвати.

Здебільшого проблема відсутності людських контактів та епідемії самотності пов’язана з поганими, поганими технологічними часами, в які ми живемо, і з тим, що, хоча ми пов’язані між собою, ми не знаходимо реального контакту. Але це, на мій погляд, трохи звужує його до просто розлючених міських індивідуалістів. Але іншим людям - вдовам чи людям з обмеженими можливостями - також не вистачає стосунків та близькості.

Однак про це важко говорити. Хто хоче повісити інший відчай на чужі носи? І що про це можна сказати? Пошук рішення зовсім не простий. Дотики близьких людей важливі, і безкоштовні обійми від душі дерев можуть комусь підійти. Однак це все ще не повноцінний сенсорний досвід. Це з тієї ж категорії, що і справді хороша їжа, концерт, виставка чи перебування на природі - нам також потрібно наситити шкіру кожною порою та відчути тіло іншої людини. І це все задоволення духу, ніхто не переконає мене в протилежному.

Я пам’ятаю, що після того, як сьогодні хтось обійняв мене в ліжку, я прагнув раннього статевого дозрівання. І незважаючи на те, що у мене все більше і більше проблем із поняттям романтичного кохання, яке було пов’язане з ним на той час, це все ще залишається в мені. Для мене це суть чогось дуже людського, і я не можу собі уявити, що хтось не почуватиметься так само або взагалі не знадобиться. Тому я часто думаю про всіх своїх знайомих людей, які живуть поодинці. І я хочу сказати їм, що я їх розумію. Я знаю відчуття зомбі, посушливість, нестабільність і постійно присутній сум. Я знаю, як це - бути островом, переважно безлюдним. І я також абсолютно не знаю, як це змінити.