стосунки

Відносини між братами та сестрами. Більшість із нас супроводжуються протягом досить тривалих періодів життя, якщо не все життя. У нас є брати і сестри, і ми виховуємо своїх дітей як братів і сестер. Тож ми напевно хочемо, щоб стосунки між братами та сестрами були гармонійними, щоб ми могли отримати користь від цієї великої людської цінності. Зрештою, брат чи сестра іноді можуть бути найбільшою підтримкою в житті.

У цій статті я хотів би порадити вам, як краще підійти до своїх дітей, щоб стосунки між ними були якомога кращими. Тим не менш, ти, безумовно, можеш подумати про своє дитинство з цього приводу, оскільки пережив стосунки між собою та своїми братами та сестрами. Як ви сприйняли освітні втручання батьків, які, на вашу думку, були правильними у вихованні кількох дітей, оскільки це зміцнило ваші брати та сестри? Але також над тим, що, на вашу думку, зробив би інакше, бо відчуваєте, що це вам зашкодило, погіршило атмосферу між дітьми та навіть порушило стосунки між вами та вашим братом чи сестрою. І якщо ви хочете, ви можете задатися питанням, чи не можна зараз допомогти цим стосункам. Ніколи не пізно, і там, де є воля, є спосіб ...

Для початку нам слід усвідомити той факт, що ревнощі братів і сестер є природним явищем і що кожна дитина ревнує своїх братів і сестер. Це очевидно для деяких дітей, деякі показують це менше. Іноді може здатися, що дитина взагалі не ревнувала, але ця ревнощі часто приховується, можливо, сама дитина цього не усвідомлює і може проявлятися в інших формах, таких як проблеми із фізичним здоров’ям або проблемна поведінка, але не безпосередньо братів і сестер.

Батькам важливо вміти якомога приємніше реагувати. Розпізнайте почуття кожної людини. Ми маємо право на свої почуття. Інший - неправильно реагувати під тиском емоцій. До цього ми дійдемо пізніше. Наприклад, коли дитина злиться на свого брата (або когось або що-небудь взагалі), ми повинні визнати його гнів. Емпатична відповідь: "Я бачу, ти злишся". "Це справді може розлютити людину." ... "Ти, мабуть, зараз дуже сердишся на свого брата". А також інші емоції: "Ти повинен бути дуже сумно, коли твоя сестра Вона робила це і те ... »Емпатійна реакція дозволить дитині працювати зі своїми почуттями, мати можливість повністю її ідентифікувати, вижити, не реагуючи неналежним чином під його тиском, і щоб почуття резонувало. Дивно, коли ми знаємо, що інші сприймають наші почуття. Неминуча реакція часто може вирішити неминучу бурю серед дітей.

Під час емпатичної реакції ми говоримо лише про почуття дитини або дозволяємо йому говорити про саме почуття, не полегшуючи відчуття, намагаючись заперечити його, називаючи недоречним. Не намагаючись порадити дитину, вони намагалися вирішити ситуацію. За необхідності ми можемо вирішити ситуацію пізніше. Це набагато доречніше, коли емоції падають.

Наповнимо емоційний бак дитини
Кожна дитина унікальна. Діти повинні це відчувати. Їм дуже важливо знати, що їх мати і батько люблять їх. Можливо, ваші діти коли-небудь запитували вас, кого з них ви віддаєте перевагу, або подібні запитання. Тоді найкраще виділити унікальність кожної дитини. Згадайте унікальні моменти, які були у вас разом, речі, які ви любите робити разом. Це підводить нас до так званого неповторно проведеного часу. Спробуйте спланувати свій тиждень так, щоб ви могли провести хоча б хвилину наодинці з кожною дитиною, без інших братів і сестер чи інших членів родини. Так що це лише «ваш» спільний час, ваша унікальна спільна діяльність. Це може бути лише кілька хвилин, але це надзвичайно важливо для дитини, це дає йому відчуття власної гідності, відчуття того, що його люблять, воно наповнює його емоційний резерв. Ми повинні спробувати заповнити емоційний резерв усіх дітей. Не пропустіть деякі, бо вони вже досить великі, цілком самостійні, досить зручні в порівнянні з іншими.

Також нам слід бути дуже обережними, щоб не порівнювати дітей. Позитивні чи негативні. Конкретна ситуація завжди повинна розглядатися з конкретним описом, орієнтуючись лише на саму дитину. Я маю на увазі не: «Ваш брат завжди прибирає посуд зі столу за собою!» Але: «Я бачу, що ваша тарілка залишилася на столі. Ми домовились, що після обіду ми покладемо тарілку в посудомийну машину ". Або навпаки, не кажучи:" Ви завжди знаєте, як прибрати за собою, не як ваша сестра ... ", але:" Я бачу, що ви прибрали за собою. і покладіть плиту в посудомийну машину ... "

Повернемось до емоційного балу дитини. Як ми можемо це виконати? Часто повідомляйте своїм дітям, що ви їх любите, наскільки вони важливі для вас, як ви дбаєте про них. Ви можете сказати, що вони все ще повинні це знати, тому що ви дбаєте про них і робите все можливе, щоб вони були щасливими. Ви можете бути здивовані, але це не повинно бути так. Дитині потрібно почути слова заспокоєння та любові. Також їй потрібні фізичний контакт, обійми, поцілунки, дружні плескання, коліна - все залежно від віку дитини та її характеру. Також важливий прямий контакт очима. Старайся. Дитина може бути задоволена і подарувати йому почуття любові, навіть коли ви робите для нього щось особливе, наприклад, ви готуєте її улюблену їжу, шиєте щось саме для нього, приділяєте йому трохи уваги. Ви знаєте свою дитину і намагаєтесь пізнавати її все більше і більше, щоб знати, що її порадує. Емоційний резервуар також наповнюється згаданим часом, проведеним разом, чи то з кількома дітьми, чи найкраще однозначно з даною дитиною. Однак завжди краще відкласти свою діяльність на деякий час і зосередитись виключно на дітях, навіть якщо одразу декількох.

Що робити для внутрішнього щастя своїх дітей
Ви вже давно читаєте, і про сварки та битви і про те, як з ними боротися, немає жодної згадки. J Найкраще робити все, щоб уникнути сварок та битв між братами та сестрами. І оскільки вони часто є покликом дитячої душі на допомогу, спочатку треба подумати, що робити для внутрішнього щастя наших дітей. Чим більше вони відчуватимуть, що їх беззастережно люблять такими, якими вони є, що вони мають право на свої почуття, що їхні батьки завжди будуть їх чути, утримувати і допомагати, тим щасливішими будуть їхні діти зсередини, і менш вірогідними будуть конфлікти між дітьми бути.

Тож спробуйте подумати конкретно про кожного зі своїх дітей. Наприклад, розповісти або написати на спеціальному аркуші паперу, що робить цю дитину унікальною, який спосіб вираження безумовної любові найкращий для цієї дитини, як ви проводите з ним свій унікальний час чи як ви хотіли б його вдосконалити.

Давайте тепер розглянемо ситуації, коли воно починає скрипіти між братами та сестрами. Як реагувати? Він ось-ось посвариться. Необхідно відчути, коли обмін думками між дітьми переростає в суперечку та гострий конфлікт. Іноді краще залишити обмін думками і подивитися, чи зможуть діти впоратися самі. Слідкуйте, як це врешті закінчиться. Можливо, врешті-решт вони домовляться справедливо. Однак, якщо ви вважаєте, що це несправедливо, вам слід втрутитися. Найкраще описати проблему. Наприклад: "Я бачу, що сталося те і те ..." або безпосередньо використовую емпатічну реакцію: "Едко, я думаю, ти дуже сумуєш ..." ... "Щось сталося, що дуже розсердило Ферка" Спробуй тренувати емпатію як якомога частіше, не тільки під час спілкування з дітьми, але і з дорослими в родині, серед друзів тощо. Для вас це стане природним, а діти звикнуть до нового підходу. І абсолютно ідеально навчити самих дітей, як чуйно реагувати.

Також визнайте і визнайте негативні емоції
Візьмемо словесну суперечку між дітьми. Дитина скаржиться вам, що брат чи сестра сказали йому прокляття, що він щось зробив спеціально, що дивно на нього подивився тощо, можливо, це будь-яка абсурдна для вас ситуація, якої ви хотіли б уникнути, не дотримуючись ти ... Зупинись. Як почувається дитина? «Це, мабуть, вас дуже розсердило». «Мені здається, вам сумно, що ваша сестра робить те і те». Навіть якщо дитина під впливом емоцій, наприклад, каже, що ненавидить брата або сестру, це важливо визнати емоцію. Заперечуючи це, ми будемо лише його придушувати. "Я думаю, ти був дуже злий, що твій брат зробив ту чи іншу набряклість. Іноді він тобі подобається, а іноді хочеться перемогти його ..." Завжди намагайся описати не тільки емоції, але й те, що викликало це, щоб було зрозуміло, що це обмежено лише зараз саме цією ситуацією.

Ви також можете описати побажання дитини. Наприклад: «Ви, мабуть, хотіли б запитати, чи зможе вона спочатку позичити ваш м’яч». Або скористайтеся ситуацією з дітьми, щоб разом знайти найбільш підходяще рішення. Іноді критичні ситуації є найкращим способом для дітей чомусь навчитися. Дізнайтеся, як керувати конфліктами більш зрілими способами. Навіть якщо ви відчуваєте, що все ще кидаєте горох у стіну, діти все одно роблять те саме, просто наполегливо. Дитина багато пам’ятає. Завжди найкраще показати дітям, як вони можуть краще впоратися з ситуацією. Звичайно, ми припускаємо, що в першу чергу батько реагує на зрілу манеру, рівномірно, з огляду на те, що відбувається, що він не вносить у ситуацію власні емоції. Це вже тема іншої статті, яку ми плануємо також опублікувати у Школі людських цінностей.

Вам може здатися, що не дуже правильно визнавати негативні емоції серед братів і сестер та визнавати їх. Однак почуття вже виникло, заперечуючи це і вважаючи недоречним, почуття не зникне. Він зберігається глибше і може перерости в інші негативні почуття. Навпаки, коли дитині дають можливість емпатично його почути, відчуття зникає. Іноді ми як батьки дивуємось тому, як швидко діти влаштувалися. Емоція лунала, і її немає. Ми вже про це забули і живемо ще одним теперішнім моментом ... Я дуже бажаю, щоб у вас було якомога більше таких моментів. Я повернусь на початок статті про стосунки з нашими братами та сестрами. Спробуйте подумати про своє дитинство, можливо, колись ви дуже хотіли, щоб ваші батьки зрозуміли, підтримали вас, але цього не сталося. Ви відчували вину, несправедливість. І, можливо, це був лише короткий час, з точки зору дорослого, справа дріб’язкова, але для вас у дитинстві це було дуже важливо. І, можливо, до сьогоднішнього дня це трохи болить і зберігається, як шрам у ваших стосунках з братом чи сестрою ...

Зупиніться, не постраждає!
Якщо між дітьми вже є фізична зустріч, слід швидко зробити сильний СТОП! Розірвіть дітей, рішуче скажіть: «Ні шкоди!» Потім, коли емоції, як наші, так і наші, відступають, ми можемо розібратися в ситуації, поговорити про те, як діти повинні краще реагувати, наприклад, замість того, щоб говорити про фізичне насильство, виражати словами, що їм потрібно, що вони відчувають або вчаться просити допомоги дорослих. Якщо трапляється, що одна дитина зазнає травми, плаче, переживає стрес, найкраще подбати про дитину, надати їй підтримку. Не розкривайте образу винного в той момент, ігноруйте це. Він часто сам усвідомлює, що зробив неправильно, і може про це пошкодувати. Якщо ми звинуватимо його недоречно, це замаскує ці початкові почуття, коли він зможе сам усвідомити, що сталося.

Нарешті, я хотів би поділитися з вами цитатами з моєї улюбленої книги "Брати і сестри без суперництва", і я бажаю вам якомога більше добрих почуттів, якщо навіть критична ситуація серед дітей нарешті змінилася на той час, коли діти навчились ... і, можливо, ви теж. 🙂
"Я знаю, наскільки гнітюче слухати, як одна дитина лається з іншою, і навпаки. Але якщо ми намагаємось придушити цей гнів і тримати його закритим у дітей без можливості спалаху, існує небезпека, що він осяде у дітей і з’явиться пізніше в іншій формі, в гіршому випадку у вигляді психічних чи емоційних проблем ... "
"Якщо ми наполягатимемо на добрих стосунках між дітьми, це призведе до поганих відносин. Якщо ми допускаємо погані стосунки, це веде до хороших стосунків ... Тобто довгий і звивистий шлях до гармонії між братами і сестрами, і все ж такий зрозумілий ...

(Цитата з "Брати і сестри без суперництва" Адель Фабер та Еліан Мазліш, опублікована CPress.)

MUDr. Єла Малярікова
Автор - психіатр.

Дитячий журнал
серія Школа цінностей людини

ВАС ІНТЕРЕСУЮТЬ НАШІ СТАТТІ?
Ви можете підтримати нас, передплативши тут дитячий журнал або придбавши дитячий журнал у вільному продажу.
З підпискою на Baby Ви також отримуєте в подарунок спеціальну спеціальну пропозицію для Baby & Toddler (яку Ви також можете замовити окремо через дистриб’ютора тут).