Ця стаття дасть вам відповідь на запитання в заголовку, але це теж буде трохи про неповагу та зневагу.

повинен

Цілком нормально, що батьки не завжди домовляються про те, що дозволити, а що не дозволити. І ті, і інші приносять свої батьківські страхи та переконання, які мають сильний і часто лише підсвідомий вплив на виховання дитини. І хоча наміри обох батьків однакові - дати своїй дитині найкраще життя, часто трапляється, що вони діаметрально по-різному реагують на одне і те ж прохання дитини.

Чиє слово має бути вирішальним, коли один каже "Так", а інший "Ні"?

Істина полягає в тому, що якщо лише один із батьків вирішує, не розмовляючи з іншим, це говорить про його неповагу до партнера. І якщо трапляється так, що один каже Ні, а інший негайно скасовує це і каже Так (або навпаки), це говорить приблизно ГЛИБОКО НЕ ЧИТАТИ партнеру, який межує з презирством.

Звичайно, дитина скористається такою ситуацією і звернеться зі своїми проханнями до батька, який дозволить йому робити те, що він хоче чи не хоче. Що він насправді наслідує неповажну поведінку батьків? І з більшою ймовірністю він виявить неповагу до всіх близьких людей тієї самої статі, як батько, до якого проявляється неповага.

Це саме те, що вже сталося в одній родині, де мати трохи більше турбується, ніж батько, коли йдеться про випуск свого 9-річного сина. Швидше, вона намагається, щоб її син виконував усі зобов’язання перед школою, і вихід на вулицю для неї є останнім шансом. Батько не робить так великого акценту на школі та оцінках і радіє, коли син знаходиться надворі, більше того, коли двір між багатоквартирними будинками насправді надворі. І ось син навчився питати у батька. Хоча мама була вдома.

Коли щось трапилось, батько трохи спокусився подумати про свої вчинки.

Одного разу він прийшов додому і почув закінчення суперечок між мамою та сином. Мама сказала ні, спочатку зроби все для школи, а потім я побачу. Але син пішов запитати свого батька, який зробив вигляд, що цього не чув, і сказав так. Тож син вийшов, мама нічого не сказала, і, схоже, все було добре. Однак ситуація повторилася таким чином, що всім було зрозуміло, що батько його матері не чує. І все ж він сказав своєму синові, який не любив свою матір, так. Мама знову замовкла, син виходив, але тато це вже відчував щось не так. Він не почувався комфортно з тим, що зробив. Він навіть не знав, що відбувається всередині нього, і навіть не знав, що робити. Але він зрозумів, що якось мовчить вдома.

Разом зі мною він виявив неповагу до своєї дружини, яка почалася десь у стосунках з його матір’ю. Він виявив у собі презирство до її рішень, яке він сприйняв як дурне. Він також побачив, що він уже передав цю неповагу та презирство своєму синові, бо це було не перше, що сталося з їхньою родиною в дусі неповаги до жінки.

На щастя, це може бути одне з останніх. Він вирішив більше не підтримувати цей процес і вирішив це зробити виховувати повагу в собі - до своєї дружини та до себе, а також до оточення в цілому.

Він вирішив розпочати, виправдавши свою дружину за ігнорування та зневагу її рішень. Він вирішив підготувати простір і час для ІНТЕРВ'Ю, в рамках якого спробував би зрозуміти поведінку своєї дружини.

І якщо щось подібне трапиться наступного разу, якщо мати щось заборонить синові, а син піде до нього, щоб отримати дозвіл, він поводитиметься зовсім інакше - з повагою до матері, син і сам скаже:
"Знаєш, що? Ходімо разом до мами. Я чув, що вона сказала тобі «ні», я хотів би сказати «так», але я хочу поважати її рішення. Давайте поговоримо з усіма трьома ». І в будь-якому разі, він завжди міркував, чи не запитував він маму, і яка відповідь на неї.

Відповідь на запитання, який повинен вирішити, що дитина може, а що не може, є ІНТЕРВ'Ю. Ідеально серед усіх залучених, але це залежить від віку дитини. Звичайно, мета розмови не полягає у виконанні вашого рішення. Мета - слухати, відчувати співчуття до страхів і тривог одне одного і шукати порозуміння. І, можливо, іноді достатньо вислухати дитину і здійснити її потребу в самостійності, щоб завдяки ДОВІРІ, яку дають йому батьки, вона навчилася відповідальності за свої рішення. Але для цього потрібно буде зняти свій страх. Бо в цьому випадку обидва батьки бояться. Мама, що він не матиме речей під контролем (син і його школа), а батько, що він буде за зло.

Розмова та взаємна домовленість стосуються поваги та поваги, які повинні мати якомога більше місця в будь-яких стосунках.

І ще одна річ. Коли батьки розповіли цю історію, батько виявив, що її мати мовчала, але лише тому, що боялася конфлікту, насмішок та неприйняття. Але вона не була задоволена і їй не сподобалась поведінка чоловіка та сина. Мабуть, розмова зайшла в потрібний час.

Тож майте на увазі, що мовчання ваших партнерів не означає, що все добре. Вони часто мовчать лише тому, що бояться. Але наростає дискомфорт, невдоволення. І якщо ви не сприйнятливі до них і до себе, можливо, буде пізно виявити, що ви дуже-дуже далеко.