важко

Фотографія - TASR/Мілан Капуста

Я екстраверт, люблю компанію, моя дитина має проблеми, вітається і важко налагоджує стосунки. Я хотів би мати спортивного партнера, але мій син чи дочка не можуть бити м’ячем, вона боїться води, воліє сидіти біля книжок. Як усиновити власну дитину і не турбувати її і себе очікуваннями?

Люсія Драбікова

Вона є директором філії Центру допомоги сім’ї у П’єштянах. Вона вивчала психологію, давно займалася консультуванням, а також читала лекції з подружніх та сімейних питань та публікувала на різних форумах.

Багато з нас схильні до доброго наміру формувати дитину у своїй формі та реалізовувати через неї свої нездійснені мрії - грати на фортепіано, футболі, вчитися тощо. Ми можемо зрозуміти і прийняти природу, характеристики та поведінку, подібні до нас. Складніше прийняти різницю. Це можна побачити вже у шлюбі, де відмінності створюють поверхні тертя. Не забуваємо про забобони та стереотипи - наприклад, про дивацтво тих, хто багато читає, про марність художньої творчості.

Дитина не дивна, вона просто відрізняється від нас. Можливо, це більше схоже на іншого батька, можливо, воно зовсім інше за своїм характером та інтересами. Це не помилка і може бути складним викликом. Однак дитина дуже потребує батьківського прийняття. Неприйняття, порівняння, оцінка та осуд можуть стати великою перешкодою для його розвитку, джерелом низької самооцінки та впевненості у собі, бунту в підлітковому віці.

Реакція на неприйняття унікальності може бути різною у дітей. Деякі діти реагують пасивно підкоряючись і виконуючи ідеї батьків, намагаючись догодити і бути прийнятими, інші закриваються на себе, а деякі реагують негативно і непокірно. Однак жодна з цих реакцій не є здоровою і не сприяє задоволенню та здоровому розвитку дитини.

Враховуйте дитину, її природу, мрії, реальні можливості. Давайте прочитаємо книгу, яка його сподобалась, подивимося його фотографії, відео вашого улюбленого ютубера. Добре знайти регулярний час, коли ми будемо лише з дитиною, ми ближче познайомимось, знайдемо шлях до нього через спільну діяльність і, швидше, зрозуміємо і приймемо його інший світ і погляд на це. Крім того, маючи змогу придумати спільний порядок денний, слухаючи його роздуми про світ, обговорюючи це із взаємною повагою та без глузувань.

Потрібно велике терпіння і смирення в освіті, знання того, що дитина не є моєю власністю, вона лише довірена мені і є унікальною істотою. Прийняття оригінальності та унікальності дитини є важливим, якщо ми хочемо запропонувати їй найкращі можливості для розвитку. Це також спосіб збагатити сім’ю та нас як батьків.

Ми даємо йому свободу створювати та розвивати таланти, які він має, які іноді абсолютно відрізняються від нашого або від наших уявлень про нього. Ми можемо порівняти сім’ю з невеликою групою. Співак не повинен знати, як грати на барабанах, гітарист не повинен співати. Але якщо кожен грає на знайомому йому інструменті, то з ним може добре ладнати.

Мартіна Вагачова

Радник та викладач, вона віддана освіті та консультуванню в освіті. Спеціально для батьків він проводить ефективні курси батьківства.

Однією з головних радощів батьківства може бути відкриття того, хто наша дитина. У той же час він може принести велике розчарування тим, що він не стане моїм "наступником". Тоді допоможе зміна точки зору дитини. Сприймайте його унікальність як можливість збагатити власний досвід і відійти від життєвих стереотипів.

Такі установки, як допитливість, здивування, повага та впевненість, що життя працює в різних формах, також можуть допомогти подолати власні очікування та упередження.

Якщо дитина є справжньою протилежністю батькові, як впоратися з безправною різницею?

Різний темперамент є одним із факторів, що викликає складні виклики в турбулентності у взаємодії. Конфлікти вимагають від батьків великої гнучкості, тактики та креативності, щоб знайти дієве та задовільне рішення для обох сторін. Візьмемо приклад:

Дитина повинна прибрати і замість цього біжить по кімнаті з вертольотом у руці та отримує задоволення. Нагадування, щоб почати робити, неефективні. Тому батько співчутливо входить у гру свого сина і каже йому: «Для того, щоб вертоліт приземлився і завантажився, площа для посадки потрібно очистити». Шанс взяти участь.

Реклама

Що ще можуть зробити батьки, щоб усиновити дитину?

• Слідкуйте за своїми очікуваннями. Вони реалістичні, або я сподіваюся на більше, ніж підходить для розвитку дитини та ситуації?

• Спробуйте змінити нереальні очікування. Наприклад, замість того, щоб відчувати відповідальність за щастя своєї дитини, я буду створювати йому простір та можливості шукати те, що робить його щасливим і щасливим.

• Поговоріть про свої очікування з дитиною, яка вже здатна спілкуватися на такому рівні. Відкрите спілкування - це вираз любові та поваги.

• Будьте готові почути розмову дитини про те, що її турбує.

Прийняття та розуміння дитини суттєво сприяє її впевненості в собі, почуттю важливості та радості. Відмінне обладнання для життя.

Іван Вискочіл

Психолог працює переважно з батьками, які, за його словами, можуть зробити для дітей більше, ніж чудові терапевти. Він також має досвід роботи з дітьми з порушеннями поведінки та навчання. Він викладач курсів "Поважай і Будь Поважаним".

Я думаю, що цей батьківський виклик стосується кожної дитини, яка будь-яким чином є конкретною або відхиляється від норми, яку ми визнаємо. Першим кроком є ​​усвідомлення того, що це відмінність дитини від мене, а не лінь, дикунство, дурість, «ссання», непокірність, дитячий розлад тощо.

Найголовніше - "обрамлення", щоб дитина була поганою, проблематичною. Ось так ми часто сприймаємо різницю інших, яка для нас незручна. Ми шукаємо «винуватця», неправильну рису характеру (дитина ледача, паразитична, зла, неслухняна, агресивна, брехуна). Потрібно усвідомити, що наші емоції - це наші. Я боюся, що з ним нічого не трапиться, коли він назавжди грає у футбол, або що він захворіє, коли він завжди за книгами.

Нас найчастіше турбують темпераментні речі: інтроверта турбує активність і потреба в увазі, а екстраверта нудьгує і дратує турбота і врахування почуттів меланхоліка або більш тривожного інтроверта. Але це моя роздратована і отруєна реакція на дитину, вона була спричинена не дитиною. Приємно не втрачати з виду власні емоції, а навчитися з ними боротися. І замість того, щоб намагатися змінити дитину так, щоб вона не викликала в мене тих емоцій. Не давайте своїм почуттям диктувати свою поведінку щодо дитини.

Нам слід нагадати, що дитина така, як вона є, і наша робота - бути з нею, супроводжувати її. Тому що кожна дитина повинна відчувати впевненого, сильного, але приймаючого батька. Це вимагає наших свідомих зусиль і готовності пізнати світ дитини та її досвід. Наша автоматична реакція неправильна, і нам потрібно переробити її в абсолютно нову звичку.

Той факт, що дитина інша або більш вимоглива, не змінює її потреби в любовному і розуміючому середовищі, і якщо ми не можемо дати їй це, це матиме ті самі або гірші наслідки, ніж для "звичайних" дітей. Крім того, потрібно берегти себе (їсти, спати, мати свої захоплення) і не піддавати все зусиллям «нічим нехтувати».

Дуже важливо бути тут для дитини в наших межах: я можу запропонувати дитині те, що мені подобається, і отримати це з повагою до того, що вона насолоджується цим лише короткий час. Його не потрібно приймати особисто. У той же час зацікавити світ дитини, долучитися до його хобі, пояснити або дозволити дитині поділитися з нами своїм досвідом та роздумами, змістом книги, ситуацією в спортивній команді, новим прапори, яких він навчився. Знайдіть у собі простір, близький до нашої дитини, але з повагою до меж, в яких ми все ще зацікавлені. На це ми можемо встигнути, наприклад, півгодини на тиждень.

Ефективно знайти, де ми можемо бути добре разом, спільні ігри, поїздки, фільми, розмови, кулінарія, невербальні вирази, такі як обійми, спільне лежання, повзання, вишкрібання. і намалювати достатньо приємних моментів, щоб тримати нас у тих місцях, де це скрипить і кришиться. Не гидьтесь різницею.

Це можна сприймати як можливість саморозвиватися та рости, адже якщо ми це зробимо, то ми станемо багатшими переживаннями, переживаннями та емоціями, які інакше нас не цікавили б у житті. Розширення кругозору та власна гнучкість принесуть досить позитивні зміни в життя.