15.10. 2013 Іноді бажання повернути позичене сильніше, ніж здоровий глузд і сильна воля разом.

інструмент

Ісифа

Популярний з Інтернету

Зузка Норісова блищить від щастя: вона стала подвійною матір'ю та WAU, яке гарне ім'я вона вибрала!

Ідеальний подарунок на день закоханих, який не коштує вам ні копійки: запросіть чоловіка у ванну і зробіть ЦЕ

Молода зірка від татків Зузка Краварікова: Вона показала свого хлопця, і це ще не все. Ого!

Якщо ви їсте 2 улюблені страви занадто часто, негайно зупиніть! Ви можете навіть не знати, що вам загрожує

Секрет струнких та з’їдених француженки: ЄДИНА річ, що справді важить, це дієтична дієта!

Пов’язані статті

Мені подобається розлучений спідник: у мене є з чого почати?

Пов’язані з темою

Як це зробити

Як підтримувати стосунки

Щасливого шлюбу

Однак, на відміну від інших позик, у помсту колишнім та труднощі процентна ставка зростає не за позиченими, а повернутими. За них платять діти. Іноді все життя.

"Якщо ви хочете, щоб я виправ вас, зателефонуйте своєму батькові, і він люб'язно надішле вам аліменти! Я не можу цього зробити!"

"Ти знаєш, мила, мама після розлучення була якоюсь іншою. Я не думаю, що він насправді піклується про вас. Наприклад, минулого разу, коли ви хворіли, вона дала вам лише половину ліків. Мені це вже не подобається, вона сильно схудла. Водночас вона завжди була трохи поруч із нею ».

"Якщо тобі це не подобається, ти можеш збирати речі і йти до батька! Він покаже вам, що таке життя! "

"Я більше не люблю маму, і вона перестала подобатися новому дядькові. Це здається швидкоплинним і ненадійним ".

"Скажи мамі, що вона зробить те, що робила минулого разу, і я запам’ятаю це з нею!"

Ці, здавалося б, нормальні та не пов’язані між собою речення пов’язані загальним холодному підтекстом: Бажання нашкодити і помститися. Таїться погано приховане між словами та рядками, щоб вдарити суперника - колишнього партнера. Однак зловмисник, тобто батько, який випускає ці безсоромні речі, швидше за все, сліпий. Або принаймні засліплений - власним болем, страхом, ображеним его. Тому вони зазвичай не бачать, що єдиним, кого вражають яскраво виражені отруйні стріли, є дитина. У цих випадках справді невинна.

Хто краще? Не я!

"Розлука батьків - це психологічна травма для більшості дітей. За сприятливих обставин дитина може вийти з неї без довготривалих проблем з адаптацією, навіть не зменшуючи шансів на задоволення у зрілому віці ", - говорить психолог доктор філософії. Стефан Матула, доктор філософії. "Однак основна умова - не використовувати дитину як інструмент помсти!" Це трапляється часто. Не лише у випадках, коли один із батьків програмно кидає його проти іншого, але й коли він передає дитину до (колишнього) партнера, замість того, щоб сказати це безпосередньо адресату. Коли, наче, до речі, він турбується про нелесливі зауваження щодо іншого. І навіть коли він тисячою способами доводить йому, що він/вона виховує набагато краще, фінансово забезпечений, пригладжує, любить, підтримує, годує, готує, одягає.

Дитячий суддя

"Підбурювання дитини до іншого з батьків є однією з найбільш згубних практик. На жаль, у випадку конфлікту між батьками, розлучення або після розлучення, це з’являється найчастіше », - констатує Ш. Матула. "Ситуація спокушає зловживати своїм становищем, особливо батьком, якому суд передав дитину під опіку. Він легко піддається ілюзії, що у нього в руках вся виховна сила, що він може легко стерти іншого з життя дитини. Він знає, що його партнеру найбільше боляче, коли дитина провокує його або забороняє спілкуватися з ним. До певного віку можна говорити дитині неправду або часткові істини, які викликають у неї страх і опір з боку іншого з батьків.

Дитина, включена до напівправди, таким чином опиняється в ролі, яка йому зовсім не належить. Він повинен стати суддею власних батьків. Напруженість, яку вона створює в ній, може негативно вплинути на її подальший розвиток ". "Сумно, коли після розлучення або в суперечці про опіку над дитиною один із батьків залишає зал суду як переможець. З великою ймовірністю це означає, що дитина програла », - ділиться директор Департаменту загального внутрішнього управління Міністерства внутрішніх справ Словацької Республіки JUDr. Яна Вальлова. "Засудити батьків за це неможливо, але наслідки далекосяжні".

Коротка пам'ять, високий рахунок

У мозку дорослого трапляються дивні речі, які, переконавшись, що він робить найкраще для своєї дитини, забувають, як він ненавидів такі питання, як: Кого ти віддаєш перевагу, батька чи матері? З таємничих причин йому не спадає на думку, що, хоча він давно вже вилетів із батьківського гнізда і має майже реальне уявлення про своїх "творців", включаючи більш тіньові сторони їхнього характеру та характеру, він все ще любить їх більшу частину часу. І те, і інше. Той факт, що батьки сперечаються - це позитивна річ для дитини, яка спотворює її тіло і дух. Це не означає, що вони будуть щасливі, коли розійдуться.

Це полегшить нас даремно, дитина ніколи. Певність, хоч і впевненість у сварках, істеричних сценах чи фізичних нападах, зменшується навпіл і маленька істота, але навіть підліток на порозі дорослості раптом не знає, що робити. Ні, ми не хочемо фарбувати стіни бісами і говорити, що щось краще, ніж розлучення. Навіть травму, яку має дитина від розлуки батьків, можна подолати. З любов’ю в серці і з розумом в руці, якщо дитині вдається зберегти позитивний образ іншого батька. Яким би безвідповідальним, байдужим, жорстоким він не міг бути злим наскрізь. І саме про це йдеться.

Постійні наслідки

"Згідно з дослідженнями, батьки напрочуд часто роблять висновок, що розлучення жодним чином не вплинуло на їхніх дітей, що вони цього не сприйняли. Це небезпечна помилка! »- зазначає психолог Ш. Матула. "Діти набагато сприйнятливіші до сімейного життя, ніж готові визнати дорослі". Вони сприймають навіть найменшу, підсвідому ворожнечу між батьком і матір’ю. Коли вони беруть участь у траншейній війні, оскільки немає більш ефективних доказів того, що (колишній) партнер навіть не вартий дірявої гроші, ніж коли його власна кров повернута на спину, наслідки не можуть очікуватися довго.

"Чим більше психологічно травмує ситуацію розлучення дитини, тобто якщо вона перевищить свою здатність впоратися з нею, тим більш проблематично вона відреагує і стане більш схильною до депресії у дітей та дорослих. Якщо конфлікт між батьками зберігається і після розлучення, і дитина бере участь у цьому, його організм відповість на непропорційне навантаження після його розлучення. Дитина може почати мочитися, відчуває кошмари під час сну і відчуває труднощі з концентрацією уваги. У хлопчиків депресія може призвести до надмірного неспокою та гіперактивності. І ми не згадували про проблеми, які він може мати у зрілому віці, коли хоче закохатися, знайти партнера та виховувати дітей. “Каже психолог.

Здатність саморефлексії

Поміркуйте, чому добре продовжувати вести війну, коли ви все ще розлучені? Доведіть, хто кращий? Шукаєте переможця? Можливо, це можливо в інших іграх, але в цій просто не існує. Це просто факт і чиста правда. "Розлучення - це, за невеликим винятком, невдача обох партнерів. Доказ того, що пара не могла жити разом. Це не означає, що один хороший, а інший поганий ", - наголошує Ш. Матула.

"Самооцінка дитини, ослаблена розлученням батьків, різко знижується, коли йому при кожній нагоді доводиться чути, що його батько був лиходієм, обманщик, егоїст і ґвалтівник, або що його мати - істеричка, безлад і брехун. Недостатньо, якщо ми не говоримо погано про іншого, хоча навіть це великий крок вперед. Ми повинні добре про це поговорити. Якщо батьки стверджують, що їх стосується переважно добро дитини, їм слід подумати про це і довести це. Його здорова впевненість у собі буде дуже корисною, якщо він зможе поважати своїх батьків навіть після їх розлуки ".

Це злочин

Батько, який не використовує свою дитину для свідомої або несвідомої шкоди колишньому партнерові, але не знає, як реагувати, коли це робить інша сторона, також опиняється в незручній ситуації. Однак він лише на вигляд безпорадний. Насправді у нього в руках кілька важелів. Особливо не бійтеся! Що вони можуть помилятися. Або що він не може зробити це в суді. Діти, які стали інструментом помсти одного з батьків проти іншого, можуть страждати синдромом CAN (жорстоке поводження з дітьми та зневага). Це не важко довести.

Це сукупність специфічних форм неадекватного ставлення до дитини, які призводять до недостатнього задоволення її основних потреб - біологічних, емоційних, почуття захищеності, захищеності. Роблячи це, вони завдають серйозної та постійної шкоди розвитку його особистості, впевненості в собі та стосункам з людьми. Залучення дитини до батьківських конфліктів, зловживання роллю свідка, залучення своєї сторони та недопущення контакту з іншим батьком можна класифікувати як психологічне та емоційне насильство. І для цього є пункт.

"У людей все ще є досвід, що вони повинні мати докази того, що один із батьків вчинив правопорушення, лише тоді вони можуть звернутися до суду із клопотанням про розлучення або про зміну організації свого виховання. Це абсолютно помилкова думка. Людина має право звернутися до суду в будь-який час. Інший навіть не повинен про це знати, він не повинен за нього нічого підписувати " говорить JUDr. Яна Вальлова. "Ні міліцію, ні дітей використовувати не потрібно. Ті зокрема. Якщо це можливо, ми намагаємось знайти докази того, що відбувається, не залучаючи дитину до суперечки. Бо це було б для нього черговою травмою. Звичайно, не виключається також можливість психологічної оцінки ".

Нарешті, важливе попередження також для бабусь, тіток, хрещених батьків та інших людей, які є свідками жорстокого поводження з дитиною в суперечці між батьками та порушення її прав. Відповідно до словацького законодавства, неповнолітній також має право звернутися до суду, навіть без присутності законного представника або дорослого. Не потрібно власноруч відступати в дії, в якій, як вчить порядність, для вас немає нічого. Але ви точно можете направити дитину захищатися. Він повинен, якщо не хоче, щоб він усе життя спотикався за сліпоту батьків. І, можливо, його дітей та дітей його дітей.

Де шукати допомоги

Наприклад, Ліга захисту прав дітей, що розлучились з батьками, добре допоможе вам у юридичних та психологічних кроках.

Відмінно оброблену інформацію про синдром CAN, як він проявляється і що робити, можна знайти на веб-сайті Дитячої лінії довіри (linkadeti.sk).

У психолога, психіатра, сімейного консультанта. І, звичайно, в суді. В основному пошук!