Габріела Бахарова, 10 січня 2020 року о 04:50

Не карайте дітей, але дайте їм відчути природні наслідки, - каже Марія Тотова Шімчакова, відомий психолог та автор кількох книг про освіту. Наприклад, якщо дитина не снідає, логічним наслідком буде те, що вона залишається голодною. "Мої діти колись виходили з дому в піжамі, коли не були вдягнені вчасно. Вони повинні були одягатися в машину. Досвід, що я отримав своє слово, означав, що вони більше ніколи цього не робили ", - говорить він.

інтерв

Марія Тотова Шімчакова.

Фото: архів Марії Тотови Шімчакової

Чому сьогодні багато дітей не сприймають батьків як авторитет і взагалі не реагують на те, що від них хочуть батько чи мати?
Починаючи з важкого авторитарного виховання, коли батьки ще повільно бачили те, що запам’ятають найдавніші покоління, ми перейшли до більш вільного, ліберального виховання. Багато батьків намагаються бути доброзичливими, але вони не повинні забувати, що також необхідно встановлювати правила, що відповідають інтересам дитини. Саме нащадок часто контролює сім’ю і визначає, що і як буде. Тоді, якщо я хочу від дитини чогось батьківського, він не розуміє, навіщо це робити, бо інший раз я поводжуся доброзичливо і дозволяю йому робити щось. Він не може зрозуміти, чому авторитет раптом не є, і ми не хочемо його задовольнити у всьому. Не висловлюючи в достатній мірі свої батьківські компетенції, я забруднюю дитину, і, звичайно, він відповідає неадекватно. Але він не може цього звинуватити.

Як показати батьківські компетенції, щоб вони були досить чіткими, але в той же час ми не підійшли до дитини з позиції сили?
Давайте розрізнятимемо ситуації, коли ми можемо поводитись більше, ніж друг, і коли ми відповідаємо за батьків. Коли нам потрібно вийти з дому вранці вранці, дитина не може вибрати з трьох страв на сніданок або спробувати набратися терпіння при третій зміні одягу.

У другій половині дня ми можемо стати розслабленим батьком, коли запитуємо, як дитина була в дитячому садку чи школі. Тоді ми не будемо наставляти або говорити йому, що він зробив неправильно. Але ось наступає вечір, і батьківські компетенції потрібно застосовувати знову. Як батько я вирішую, наприклад, коли дитина ляже спати. І у мене є дитина, яка готується до цього і досягає потрібного, кажучи за годину до цього, що це і це ще потрібно зробити. Ми можемо зробити це разом, через гру, любов або веселощі, але це має бути зроблено, і я, як батько, повинен наполягати на цьому. Батьки не повинні бути суворими, але послідовними так, відстоювати його слово.

Але що робити, якщо дитина стоїть за «своїм словом» і відкидає те, що ми хочемо від неї?
Я можу уявити, що така ситуація може виникнути. Можливість домовитись з дитиною залежить від майстерності та дипломатичності батьків. Він повинен знати, що може натрапити на однозначний наказ чи заборону. Я повинен бути тим, хто знає моє потомство, і зі свого боку це не повинно звучати жорстким "ні", оскільки це буде викликати опір. І тому потрібно робити це по-іншому. Щоб дитина хотіла співпрацювати, наприклад, використовувати гру або не наполягати на негайному виконанні прохання. Дайте дитині шанс один, другий раз, але потім наполягайте на своєму. А якщо цього не сталося, це матиме природні наслідки.

Як можуть виглядати природні наслідки батьківства, якщо я не хочу застосовувати покарання як батько?
Ні, точно не покарання. Наприклад, якщо дитина не снідає, логічним наслідком буде те, що вона залишається голодною. Як варіант, просто для безпеки - коробка їжі для поїздки, але дитина повинна попросити її сама, якщо визнає, що голодна. Якщо батько щось говорить дитині, вона повинна дотримуватися своїх слів. Мої діти колись виходили з дому в піжамі, коли не були вдягнені вчасно. Вони повинні були одягатися в машину. Досвід, що я отримав своє слово, означав, що вони більше ніколи цього не робили.

Ми відкинули старі батьківські зразки для наслідування, нові - ще не. То де ж взяти впевненість батьків і не так брати участь у навчанні?
Якщо ми хочемо працювати за професією, ми повинні мати освіту та досвід. У батьківстві це не так, ми дотримуємося інтуїції чи зразків чи анти-зразків у власному вихованні. Якщо нас виховували суворо, ми теж не хочемо робити цього зі своїми дітьми. Але ми повинні бути обережними, щоб не переходити з однієї крайності в іншу. Ми можемо щось читати, вивчати, але також потрібно враховувати, якою є моя дитина, яким є її характер і відповідно адаптувати своє виховання.

Хтось скаже: «Але я добросовісний батько, я однаково ставлюсь до своїх двох-трьох дітей». Але це не завжди добре. Деяких дітей потрібно лише дуже точно орієнтувати і добре працювати, інші - ні, а для досягнення того, що я вважаю важливим, потрібно використовувати трохи інші методи та засоби. Однак факт, що на нас дуже впливає власне минуле в освіті. Ми схильні перебирати те, що ми пережили самі, і використовуємо це повністю автоматично також у навчанні.

Психолог радить дітям не карати.

Фото: архів Марії Тотови Шімчакової

Як батьки можуть змінити основні параметри, які він або вона прийняли у своїй початковій родині, не повторюючи, наприклад, помилок, допущених батьками?
Коли батько виявляє, що реагує однаково, йому добре спробувати зрозуміти власне дитинство і поговорити про це зі своїм партнером: «Моя мама була такою-то і такою, я хочу йти за нею в цьому, будь обережним щодо це. Як один із батьків, ви попередите мене, якщо я коли-небудь занадто сильно тисну. "Недобре сприймати ситуацію, коли батьківство просто тече, і ми робимо це" якось ”. Ні, поговоріть з другим батьком про батьківство, виправте одне одного.

Звичайно, бабусі і дідусі також впливають на виховання наших дітей. Однак ми часто хочемо відрізатися від того, як нас виховали. Як узгодити з ними правила, щоб усі були щасливі?
Можна сказати, що на дитину впливає не тільки основна батьківська лінія, а й старше покоління. Старі батьки сприймають дитину по-різному, вони також бачать аспекти, яких ми як батьки не бачимо, що, безумовно, є позитивним. Однак, якщо щось важливе для нас у навчанні, давайте наполягати. Наприклад, якщо ми суворо ставимося до солодощів, це не може призвести до того, що бабуся проводить будь-яку іншу політику за нашими спинами. Це не приносить користі в сімейних стосунках.

Питання про кордони. Багато говорять про те, що вони потрібні, але що уявити під ними і як застосувати їх до батьківської практики?
Потрібно запитати себе, чого я хочу досягти в освіті, які мої пріоритети. Про що я насправді кажу? Ми самі встановлюємо межі, задаючи собі питання: «Чи може дитина коментувати мої замовлення? Коли я щось кажу, це суворий наказ, чи ми можемо обговорити, як би це хотілося дитині? »Водночас освітні принципи та межі змінюються з віком. Ми не будемо все докладно пояснювати дворічній дитині, але ми по-іншому матимемо справу з десятирічною дитиною, яка вже буде нам протидіяти, тому ми повинні бути сильнішими в своїй аргументації.

Отже, як встановити межі, поважаючи особистість дитини?
Ми не створюємо меж незалежно від дитини. Зрештою, ми спрямовуємо освіту саме на нього. Потрібно знати, що таке дитина і що для неї важливо. Я завжди визначаю межі щодо його особистості, темпераменту чи інтересів. Я можу сказати собі, що буду суворим батьком і моя дитина не буде противитись тому, що я кажу в житті. Але якщо у мене є дитина, яка має мовну форму і постійно противиться мені, очевидно, що я неправильно встановив лінію. Якщо у мене є дитина, яка бажає співпрацювати, я можу вибрати інший, більш ліберальний підхід і насправді залишити все лише на те, щоб дивитись на нього, і він уже знає, що робити. Навіть діти в одній родині не однакові. Наприклад, ми знаємо, що один може покладатися на самообслуговування, але інший ми повинні трохи контролювати.

Часто кажуть, що батьки повинні бути послідовними у вихованні та дотриманні кордонів. Однак у яких випадках можливо не залишатися на кордоні, і внаслідок цього наш батьківський орган не постраждає, а навпаки?
Послідовність важлива, але нам потрібно про це подумати: якщо я зараз вголос скажу, що хочу, щоб дитина робила те і те, тоді буде дуже важко взяти ці слова назад. Щонайбільше, я можу домовитись з дитиною про компроміс, що йому не потрібно це робити зараз, а пізніше і трохи інакше. Однак я можу поставити своє прохання по-іншому: «Я був би радий, якщо б ви зробили це і те». Існує можливість дебатів, і я, як батько, встану. Часто, коли дитина зухвала і робить сцену, батьки здаються. Але це найгірше. Вони вчать його йти на поступку криком і плачем. Якщо батьки часто роблять це, це може перетворитися на постійний крик.

Якщо батьки дозволили таку поведінку протягом тривалого часу і тепер усвідомлюють, що це вже не стійко і неможливо жити, засіб все ще можливо.?
Завжди є можливість виправити засіб, якусь грубу лінію, яку ми зробимо, і ми можемо розпочати знову. Поговоріть зі своєю дитиною, що ви хочете цього по-іншому і як ви могли це зробити. Звичайно, інакше працювати з п’ятирічною дитиною, а інша - з дванадцятирічним підлітком. Це правда, що багато речей покращуються з віком, але вони можуть погіршуватися. Коли дитина досягає підліткового віку, ми часто не розуміємо, хто він і звідки він раптом прийшов. Занепокоєння виникає, хоча раніше ми були приємним авторитетом для дитини, і ми також поважали його. Зміна поведінки, інша реакція з боку батьків дасть дитині можливість реагувати по-різному!

Коли батько приходить до вашого консультаційного центру і хоче вирішити проблему з відсутнім органом, що ви можете йому порадити?
Це залежить від віку. Часто приходять батьки, у яких є дитина у віці від трьох до чотирьох років, коли вона починає реалізовувати себе і не завжди може впоратися з емоціями, які це приносить. З’являються афекти та гнів. Ми вчимося правильно встановлювати правила разом з батьками. Його ні на що не тиснуть, але батько чекає. Він повторює свої вимоги раз, два, дозволяє дитині знову грати, але потім наполягає на своєму. Однак водночас він приймає потреби дитини.

Ми не ставимо дитину в положення, що щось заборонено. Ми намагаємось знайти якийсь проміжний спосіб, а не говорити суворе «ні», щоб дитина не потрапила в афект. У громадських місцях доцільно використовувати безшумний метод no. Наприклад, якщо ми підемо в магазин, ми скажемо йому на вухо, або заздалегідь домовимося, що він може отримати одне. Поясніть йому ще раз ситуацію і наполягайте на узгодженому правилі. Якщо він його зламає, він нічого не отримує.

Як тільки дитина досягає статевого дозрівання, потрібно поважати, що вона домагається суверенітету та незалежності, але вона все ще не розуміє, що це також пов’язано з відповідальністю. Можливо, потрібно буде встановити інший тип спілкування. Батьки повинні розуміти, що він перестає бути єдиним авторитетом. Дитину слід продовжувати контролювати, але з упевненістю в її судженнях і прийнятті рішень.

Чи правильно, якщо період близько трьох-чотирьох років називають періодом непокори? Оскільки це ім’я, схоже, свідчить про те, що дитині погано, і ми як батьки повинні її «виправити».
Названня мене не турбує, але я часто називаю цей період періодом самосвідомості. Маленька дитина починає розуміти, що вона існує. Для багатьох дітей цей період проходить спокійно, у інших є роки афективних станів, що пов’язано з їх сильною емоційністю. Інша самосвідомість відбувається в період статевого дозрівання, коли дитина усвідомлює свою особистість, лише на іншому рівні. У статевому дозріванні він починає розуміти, що може сприймати і робити речі по-своєму, для себе і мирно інакше, ніж інші.

Коли дитина «неслухняна», батьки часто звинувачують себе в тому, що не виховуються. Але наскільки це додає до того, що дитина може бути такою за своєю природою або що щось трапилося під час її розвитку, наприклад, в утробі матері, що спричинило її так звану некерованість?
Основа того, що таке дитина, звичайно, лежить в генетиці. Але частиною його впливу є, як трикутник, освіта та навколишнє середовище. Пізніше його саморозвиток також буде заважати. Але нелегко описати весь торт як рецепт торта, в результаті чого вийде зразкова дитина. Щось успадковане від нас, щось від наших предків. Однак на це, безумовно, значний вплив має те, що воно пережило в пренатальному періоді. Існує добре задокументоване дослідження, яке говорить, що дитина в утробі матері вже багато «ловить». Вона сприймає, як почувається мати і чи бажана вона, чи небажана. Тоді важливо, як проходили пологи, що має велике значення в житті дитини. Згодом на його поведінку впливає не лише сім’я, а й дитячий садок, школа, однолітки, вчителі, навколишнє середовище, засоби масової інформації тощо. Все це суттєво сприяє тому, як дитина поводиться зовні і як вона переживає речі внутрішньо.

Я можу бути спокійним і розслабленим батьком, але моя дитина динамічна і навпаки. У багатьох динамічних батьків є дитина, яка є абсолютно протилежною. Я намагаюся виховувати дитину відповідно до себе, але це хтось зовсім інший, тому мені його недостатньо або я не розумію, що йому потрібно, щоб почуватись добре.

Тож грубих дітей не буває?
Груба дитина, я ніколи не вживав би цей термін. Також поняття поганої дитини. Немає жодної доброї і лише поганої дитини, у кожного з нас є, і ми бачимо ззовні шматочок хорошої і поганої поведінки. І я часто бачу, що саме неправильно підібране виховання негативно впливає на дитину. Наприклад, дитина, яка має сильний руховий неспокій, все одно повинна рухатися, але замість того, щоб дозволити йому бігти, мати не завжди нагадує йому: «Сідай, перестань бити ногами». Це йде проти нього. Дитина ніколи не виконає її прохання і відчує, що вона недостатньо хороша і відповідає вимогам матері, що ставить нас у замкнене коло. Дитина починає чинити опір, але причиною є лише нерозуміння його природи.

Мгр. Марія Тотова Шімчакова є успішним дитячим психологом. Він працює з дітьми вже 27 років. Вона працює з дітьми з різними проблемами, цілими сім’ями, вчителями та шкільними групами. Вона є членом Ради з реклами як експерт з реклами з акцентом на дітей. Вона читає лекції та є автором багатьох програм для дітей та молоді, а також батьків.

Вона є професійним гарантом програми detinanete.sk у галузі цифрової грамотності та відповідального підходу дітей та батьків до використання технологій. Працює з проектом самовпевненості Dove для дівчаток, матерів та всіх дітей, яким потрібно вижити в сучасному світі.

Вона накопичила великий досвід вирішення труднощів з вихованням дітей безпосередньо в сім'ях Словаччини в програмі "Пестунка" телебачення Markíza. Вона написала кілька книг: я батько, і що з цим? (перша та друга частина) a Давайте перевіримо та розвинемо свою дитину. Вона щаслива мати двох дітей.