“Я отримав щось інше від своєї хвороби. Я міг би сказати, що навчився приймати речі такими, які вони є, відповідати «так» тому, що є, без умови та суб’єктивного протесту - приймати умови існування такими, якими я їх бачу і розумію, прийняти власну природу такою, якою я є. Лише після хвороби я зрозумів, як важливо нести повну відповідальність за свою долю ». (Карл Густав Юнг)
- Він бентежить
- Просте передбачення
- Очний фахівець
- карта
- У середовищі
- Грань життя
- О, ти, teo, контейнер?!
- # Біполярна Сильна
- Століття
- Відкривач дверей
- Квітень 2020 (1)
- Червень 2019 (1)
- Квітень 2019 (1)
- Грудень 2018 (1)
- Вересня 2018 (1)
- Липень 2018 (1)
- Червень 2018 (1)
- Березень 2018 (2)
- Лютий 2018 (2)
- Січень 2018 (2)
- Серпень 2017 (1)
- Липень 2017 (1)
- Квітень 2017 (1)
- Лютий 2017 (1)
- Січень 2017 (2)
- Листопад 2016 (2)
- Жовтень 2016 (2)
- Вересень 2016 (1)
- Серпень 2016 (1)
- Червень 2016 (1)
- Березень 2016 (3)
- Лютий 2016 (1)
- Грудень 2015 (2)
- Жовтень 2015 (1)
- Грудень 2014 (1)
- Далі.
"Іноді час стискається".
"Іноді час згущується, інколи він залишається на місці або ледь стікає роками", - пише Спіро. Ну, я так пам’ятаю (також) те, що з’явилося після цього. Продовжувати розповідь до певної точки все ще може бути лише відносно спокійним спогадом, але ми повільно стикаємось із недавнім і сучасним.
Псевдо вагітність дуже швидко була очищена моєю психікою, і моє тіло намагалося її наздогнати. Взявши з собою кінську силу гормональних таблеток - щоб не дати «Боже, щоб не починав відлучення» - моє тіло намагалося прийти до тями, і через деякий час я почав худнути. Потім одного чудового дня я безглуздо і, позичаючи удачу дурнів у долі (не вперше і не востаннє), вирішив, що цього достатньо. Оскільки я постійно був настільки напруженим щодо ліків, які я приймав у той час, що я просто почувався таким засмученим, тому було не важко відмовитись від них. Тож з раптового потрясіння певним добродушним жестом я викинув усі ліки, не поступово зменшуючи їх, за одну ніч, самовільно зупинивши антипсихотичні засоби. Це був дуже визвольний досвід, і саме тому імпульс підняв мене вперед. Симптоми абстиненції тривали тиждень, мені було приємно спати через це, але я дуже сильна, весь мій хрящ шепоче: ти видужав, ти цілий без ліків. Я пишався і підкидав це, подобалося це чи ні. Після цього я довго не дзвонила своєму лікарю. Тоді, можливо, я думав, що це закінчилося.
Все це не дало мені часу багато думати. Я повернувся з тримісячної посади в Шопрон, де я живу, і з відсутністю ліків і тим фактом, що ніщо не нагадувало мені про те, як я жив до цього, настала зовсім інша ера. Потім, в необережну хвилину, Життя знову загриміло, не залишаючи багато часу для відпочинку. Три тижні, якщо я добре пам’ятаю. Так з’явився Зсомбор.
Насправді він був неймовірно чутливий до всіх моїх вібрацій, і це було надзвичайно важко перенести, оскільки кількість моїх вібрацій за хвилину було вже вище середнього, навіть при найбільш перебільшеному евфемізмі. Він не витримав моїх перепадів настрою ... Я не міг витримати того факту, що після келиха вина я вже спілкувався з такою гучністю, що всі в кімнаті слухали мене і ніколи не розуміли, даремно я запевняв - і запевняв би тепер - що я цього не помітив. Він не витримав того, як я поводився. Одного разу він сказав мені, ніби у мене всередині була невеличка конструкція, яка крутилася навколо і клацала, зупиняючись випадково завжди десь. Клацніть один раз, вказівник зупиниться на "вибухонебезпечний", один раз на "піднесений". У “збалансованому” режимі, звичайно, колесо застрягло досить рідко. Але найбільше мене роздратувало, коли машина виставила “нестерпно голодну до дівчинки голодну дівчину”. Тоді я слухав його так, ніби слухав мій Батько. Подобається це. Це викликало в мене надзвичайно екстремальні емоції. Мені було важко обробити його присутність. І кохання.
Ну, і тоді я б сказав, що ця казка закінчена, втікайте з нею. Але не бігай, шановний читачу. Здається, ця публікація насправді не пов’язана з темою блогу, якої я суворо дотримуюсь. Якщо я кажу, що це не біографічний опис, я взагалі не кажу правди. Я намагаюся виділити ті моменти у своєму житті, які я вважаю відповідними моїй хворобі. Тому я не можу опустити опис цієї визначальної любові як приклад. Все, що з нами відбувається, характеризує нас. І досвід таких привілейованих емоцій, від раю до пекла, сильно походить від особистості. І що, в моєму випадку, є подарунком або прокляттям, але одне можна сказати точно: неможливо буде відокремити це від маніакальної депресії.
Але тут є щось інше. Малюнок душі, який ви прочитали вище, і, можливо, я можу сказати невеликий малюнок нашої душі, може намалювати оманливу цілісну картину. З яскравими кольорами, але у формі тулуба. На жаль, на момент нашої історії вибухнула бомба, яка ніколи не була виявлена з тих пір, як вона тикнула. Це, в свою чергу, лише частина моєї історії. Історія моєї манії.
Замість історії.
Ну, почнемо спочатку. Хвороба має назву вже рік. Ретроспективно, звичайно, задається питанням: що могло бути вітром усього. Я не знаю, чи можна в кожному випадку хвору поведінку відокремити від здорової. Іноді я відчуваю, що очевидно, що я успадкував схильність, якщо раніше не проявлявся до моїх знань у родині. Іноді, однак, я живу у вірі, і мені хотілося б вірити, що справа хімічно чиста. Я живу з цим, але ні до мене, ні після мене ... Але про це пізніше ...
Важко починати, з чого починати . Що могло бути ознакою маніакальної депресії в минулому, чи були взагалі якісь ознаки ... Я передбачаю: як це було раніше, так і буде після цього, так і зараз: жодного медичного опису випливає. Суб’єктивна історія хвороби.
До цього сталося набагато більше. Це була робота років, перш ніж ми знову стали коханцями. Це було не красиво, це було пафосно, я не можу знайти в ньому нічого піднесеного згодом. Ясним було лише сп’яніння. Він жив зі своєю дівчиною чотири роки, коли «повернувся» до мене. Е-е, сильний вираз. Він прибув таємно, не беручи на себе жодної відповідальності, і це було так, ніби я натиснув кнопку RESET, якби я точно знав, що він прибув. Тоді більше нічого не мало значення. Мені не важко було нашкодити комусь цим, подарунок завжди тривав до тієї хвилини, коли він вийшов за двері. Потім було минуле. У нас не вийшло, але все-таки ми тяглися близько півтора років. Тим часом у нас була пара жахливих, жалюгідних ночей. Ми були як двоє незрілих, поранених підлітків. Тобто вони не є, вони є. Завантажений великою кількістю алкоголю. За ці роки я пив досить багато. Поки він намагався компенсувати свої нібито помилки, я просто не дав йому жити. Що ще гірше, я повірив йому до крайності, що він мені емоційно заборгував. Я ніколи не посилався на це безпосередньо, але він вважав, що повинен відчувати відповідальність за мене, бо саме він був причиною мого нещастя. Потім, з цієї мотивації, і все ж, не беручи на себе ні найменшої відповідальності, ми продовжили стосунки. Ні, протилежне не очевидно.
Ми дійсно не розмовляли кілька місяців, а потім коханець почав все спочатку. Ми могли висловити милість один одному лише на вісцеральному рівні. Я, навпаки, занурювався все глибше і глибше, і якщо він хоче розлучитися, я погрожував поїхати туди. У мене в руці був пістолет, який я боявся, що знову підійду до нього. Я завжди вибухав, коли відчував, що не можу отримати його тієї ночі, я просто більше не міг це обробити, якщо не хотів мене, особливо якщо не хотів бути сексуальним. Замість передбачуваної любові існувала лише гола сексуальність: це була рушійна сила всієї моєї люті, коли він сказав НІ. На момент припинення психозу це було здебільшого так. Врешті-решт він сказав, що відверто перелякався мене і попросив дати одне одному жити. Минуло п’ять років. Місяць-два тому я був вражений тим, що переслідував цього чоловіка в юридичному та медичному сенсі. Я просто зрозумів. Гадаю, до недавнього часу я не міг обробити, чому перший розділ наших стосунків закінчився так, як це було. Це останній раз, коли він погрожував поліції. Точніше, його нова дівчина. Зараз він мати двох дітей.
Чомусь моє оточення ніколи суттєво не коментувало все це. Всі мої подруги вірили очам цього чоловіка, і це було негуманною поведінкою, коли погрожувати плачучій невинній дівчинці з рожевими квітами в міліції було негуманно. Насправді це відверто смішно. У цій історії я був безнадійним, саморуйнівним, невідворотним коханцем, і саме той нечутливий інстинкт користується усім цим, коли йому просто хочеться. Це величезна помилка. Звідси теж зрозуміло, що все може бути предметом артикуляції. Насправді постійним мотивом наших восьми років була хвороба, яку тоді не називали. На жаль, це також вплинуло на його життя, і для мене це наповнило все. Тим часом була спокуслива точка прориву, яка обіцяла розірвати узи з Ігорем, але незабаром Життя втиснуло мені урок в обличчя: жити з наркоманом - це теж пекло. Але, можливо, пізніше.
Тож коли Ігор заявив, що буде кидати виклик поліції, якщо я знову покладу слухавку, а тепер він рахує до трьох і кладе трубку, я відчував, що він грубо і ганебно виштовхує нас зі свого життя. НАС. Він носив дитину і мене під серцем.
На цьому етапі в історії це вже про Я півроку ходив до фармаколога-психіатра, тому що тим часом мені поставили діагноз - тяжкий нав'язливий компульсивний пацієнт у Нірі. Це було досить серйозно, і у мене були набагато болісніші і нестерпніші симптоми, ніж симптоми маніакальної депресії. Однак завдяки довгій, невдячній, можливо, буквально рятувальній психотерапії, від цього сьогодні практично не залишається сліду.
Але повернемось до фармаколога: я зателефонував одразу після останнього нещастя, а потім дослівно взяв перший антипсихотик. Тому що я була фальшивою вагітною. Це було порушено моїм гінекологом вперше, навіть не психіатром. Хоча мої чотири тести на вагітність також були негативними, я ВІДчуВАЮ когось там і поступово розвиваюся в мені.
Я збирала ягоди три місяці. Ми експериментували, за цей час випробували 4 різні препарати, плюс препарати, що пом’якшують побічні ефекти. Я був як наркотик. Оскільки препарат впливає на центральну нервову систему, мені довелося прокидатися вночі, я не можу нормально ходити. У мене було подвійне бачення, мої координаційні здібності мерехтіли, у мене були проблеми з відчуттям глибини-висоти. Я почув себе ззовні. Потім зміна ліків, я набрав вагу з другого, потім знову зміна ... Але за ці три місяці я не зробив ковтка. Хм непогано, немає похмілля, ні психічного, ні фізичного. Я не такий неврівноважений. Не болить голова від того, що я зробив знову напередодні. Що я зателефонував Ігореві, кому що сказав, чи кому що написав. Де я дивився, де я спав на вулиці, без жодних паперів, знову. Тому мені не потрібно було вириватися і робити те, чого не слід, але я хочу, тому що мені не соромно, коли п’яний ...
Натомість відбулася невимовна зміна. Почався один із найпрекрасніших періодів у моєму житті. Перший з них. Завдяки своїй роботі я в цей період був на місії, працюючи в зовсім інших умовах. Ігор більше не жив у моїй голові. І звичайно, це була не дитина, це був лише продукт моєї психіки, вона ніколи не могла бути моєю. Пізніше я дізнався, що кохання не можна стерти, але об’єкт психозу може!
За ці місяці рахунок за телефон зменшився до чверті. Я був спокійний, я робив свою справу, і, окрім виконання повсякденного розпорядку, нічого і нікого особливо не пов’язували. І це мене зовсім не турбувало. Я гуляв великим містом, дивився на Тису, пив безалкогольне пиво з іншими, прокидався вранці, лежав увечері, непомітний для середнього, і, можливо, моє життя стало нормальним. Мені навіть не спало на думку, що це мені більше не спадало на думку. З 29 по 30 липня, через вісім років, все просто змінилося.
Донині мене не цікавить біологічне тло процесу. Що тоді робили ці препарати? Просто я втік. І не було невдачі. Тут немає спаду. Ніколи більше не буде так погано. Ігор ніколи не зникне назавжди з мого життя, але він не повинен зникнути зараз. Або якщо я не бачу цього рівно тридцять років, або я просто знаю про це щодня, це насправді не однаково, тому що ми довіряємо одне одному. Тоді Ігор та хвора фаза моєї історії закінчились, і наше життя, тому його життя, як і моє, прекрасно йде своїм шляхом. Іноді ці двоє зустрічаються. Це пройшло довгий шлях, але сьогодні. Я можу констатувати зі спокійною посмішкою. І він теж, коли читає ці рядки.
Маніакальна депресія виникла через кілька років після цієї історії, але на той час це було безпомилково. Чи очевидно, що описане тут можна оцінити як історію хвороби, яка органічно пов'язана із цією хворобою, частково чи повністю, для мене не очевидно. У будь-якому випадку, опис моєї історії продовжується лінійно з наступним дописом.