Як і багато жінок, яких знущали в дитинстві, Поліна Шарп переїдала як стратегію подолання, використовуючи свої 152 кілограми як захисний наповнювач проти зовнішнього світу.

думав

Дівчата, які зазнають сексуального насильства в дитинстві, частіше страждають ожирінням у міру дорослішання. Як і багато жінок, Поліна Шарп переїдає як стратегію подолання, використовуючи свої 152 кілограми як "захисний наповнювач проти зовнішнього світу". Це ваше свідчення.

Я ледве пам’ятаю смак того, що їв у дитинстві. За 17 років, що я пережив емоційне та фізичне насильство від батьків, кожне моє почуття оніміло. Коли ви перебуваєте в режимі виживання, ви нічого не відчуваєте.

Будинок моєї родини виглядав як типовий нудний заміський будинок, але всередині це було пекло. Це мій батько вчинив більшу частину жорстокого поводження, але моя мати була повністю під його контролем.

Йому довелося чекати біля дверей зі своїм портфелем, коли він вийшов з дому вранці, і вечеряти на столі, коли він повернувся. Що б вона не готувала, мені ніколи не сподобалось.

Під час вечері батько сказав мені це Я був отруйний і мені пощастило, що вони мене нагодували. Я сидів мовчки, їв мамині пиріжки, намагаючись не залишати крихт. Мені було страшно сказати щось, що могло б їх засмутити. Я вірив, що якби я міг бути «добрим» для своїх батьків, я міг би завоювати їх любов, але цього ніколи не траплялося.

Коли я був "неслухняним", вони не дозволяли мені їсти, тому я вдався до крадіжки всього, що міг. Пам’ятаю, колись я був у такому розпачі, що здирав шматочок гумки з підлоги патіо під час перерви і з’їв його.

Він заховав сир, скибочки хліба і помідори і Їв їх таємно в моїй кімнаті. Якщо вони мене виявили, я страждав за це. Мої батьки ніколи не потребували приводу, щоб покарати мене. Я впевнений, що вони все вигадали.

Якщо я не застелив своє ліжко належним чином або якщо я запізнився на п’ять хвилин зі школи, мене могли побити дерев’яною ложкою, порізати, спалити або знущатись залежно від того, як почувався батько того дня.

Приниження

Вони ритуально вживали їжу принизити мене. Одного ранку вони нагодували мене вівсяною кашею, від якої мені стало погано, і мати змусила мене з'їсти свою блювоту. Я досі маю справу із соромом цих спогадів.

Батьки суворо заборонили мені відвідувати чужі будинки, але одного разу вони дозволили мені зайти до будинку мого друга. Чувся сміх і шум, і пахло печивом. Пам’ятаю, мені здалося дивним, що діти можуть відкривати холодильник, не караючи їх. Я не наважився підійти.

Після десятиліть сексуального насильства з боку батька та інших чоловіків я не зміг уникнути їх емоційного контролю, поки у віці 22 років не покинув батьківський дім, щоб піти працювати нянею в Канаді. Я летів, наскільки міг, але Я ніколи насправді не позбувся їх.

Я намагався побудувати "нормальне" життя подалі від батьків. Я був переконаний, що повертаю контроль, але, коли вони жили в моїй голові, я почав застосовувати нові руйнівні звички.

Починаючи з восьми років, я знущався над своїм тілом. Вони завжди казали мені, що там повно отрути, і я хотів завдати йому якомога більше шкоди. Поряд із заподіянням шкоди собі я почав сильно пити і несамовито пиятити їжу.

Батько змусив мене повірити, що всі на мене дивляться, щоб люди могли побачити, що воно гниле. Я спробував усе, що було в моїх силах, щоб приховати це. Товстість була частиною прикриття. "Я вже потворний", подумав я, "чому б не зробити це ще гіршим? Тоді люди справді не захочуть зі мною зустрічатися".

Коли я був в депресії, я замовляв індійську їжу і їв її в своїй кімнаті. Я б подивився на купи каррі та рису перед собою і сказав собі: "Я не хочу цього робити, але мушу". Закінчивши стикування, я на частку секунди відчув прилив полегшення від болю, який мені завдали батьки.

Я б зробив усе, щоб щось відчути. Я їв і їв, поки мені не стало нудно і соромно. Потім через кілька годин він знову починав їсти.

Маска

Щодня я надягаю маску. Моя вага тіла зростала виконуючи роль матраца між зовнішнім світом і мною. Для мене ожиріння це був костюм. Берегла мене від пильних очей.

Це унеможливило людям бачити, що я злий всередині, але це також змусило мене почуватися більш невидимим. Я маю на увазі, хто хоче потурбуватися з нікчемною товстою жінкою?

Я думаю, існує думка, що їсти - це розкіш для повних людей. Люди думають, що товста - це сама собою, що люди з ожирінням потурають собі, але в той час я не дуже любив їжу. Насправді він навіть не відчував цього.

Коли я товстішав, підлітки кричали на мене на вулиці, називаючи мене "Жінка-слон". Я знав, що вони судять мене за мій розмір, але це було ніщо в порівнянні з тим, що я відчував сам. Я вважав, що заслужив неприємні коментарі. Я тужив за ними.

Багато років я наполегливо працював, щоб виглядати нормально. Біль свого дитинства я приховував від усіх. Я впорався дуже добре, мені вдалося утримати голову на плаву. Я ніколи нікому не говорив про зловживання.

Потім у 1991 році я зустріла свого чудового чоловіка, і у нас народилася прекрасна дитина. Все, що я хотів для свого сина, - це створити для нього щасливі спогади, тому я проштовхнув свій біль всередину, щоб показати йому, що його люблять.

Саме в мої 40-ті все розвалилося. Під час відпустки я побачив чоловіка. Щось знайоме в тому, як він був одягнений, спровокувало епізод посттравматичний стрес пов'язані із сексуальним насильством.

Мене госпіталізували сім тижнів. Навіть у психіатричному відділенні я нашкодив собі і з’їв занадто багато. Я замовляв піцу та каррі у свою приватну кімнату, мав приховані солодощі та шоколадні цукерки, так само, як я зберігав їжу в дитинстві.

Я не міг перестати їсти

Нарешті, після декількох зустрічей із працівниками психічного здоров’я, я знайшов терапевта, який допоміг мені відкрити своє дитинство. Саме завдяки терапії Я почав обробляти що сталося. На даний момент терапія була зосереджена на тому, щоб зберегти мене в житті та стабільності, а не на зміні моїх нездорових стосунків з їжею.

Я знав, що це неправильно, я важив 152 кілограми і ставав все більшим і більшим, але Я не міг перестати їсти. У мене боліли ноги і коліна. Я з’ясував, що у мене артрит і рідина в коліні. Я пошкодив ахіллове сухожилля і ледве ходив. Вони сказали мені, що у мене високий кров'яний тиск і я на межі діабету. Але їжа та заподіяння собі шкоди були єдиним інструментом, яким я повинен був контролювати, як я почуваюся.

Як би я не ненавидів своє тіло, я не хотів помирати і залишати сім'ю позаду. Мені сказали, що мені потрібно втратити 10% ваги тіла, щоб отримати право на операцію для схуднення.

Я пробував групи для схуднення, але нікому не міг розповісти про зловживання. Їх основним завданням було схуднення та придбання дієтичних продуктів, а не травма, яка призвела до прийому їжі. Групи схуднення були надто публічними, щоб говорити відкрито, і здавалося, це не достатньо безпечний простір.

Я втратив 32 кілограми вашої прокладки, але не відчував достатньої підтримки чи емоційних сил, щоб зберегти її, і незабаром повернувся до старих звичок.

Мої проблеми зі здоров'ям настільки погіршились, що я пішов до свого лікаря загальної практики, який рекомендував шунтування шлунка. Готуючись, я побачив психолога, і ми поговорили про те, як би я відчував втрату фізичного наповнення.

До моєї операції щодо схуднення я провів кілька психіатричних обстежень, щоб переконатися, що я розумово достатньо стійкий для процедури і працював із особистим тренером, щоб схуднути настільки, щоб отримати право на операцію.

Вступаючи в хірургію, я був готовий до змін, але як тільки прокинувся від операції Я почувався викритим. Він постійно стояв на сторожі. Коли фунти почали сповзати з мого тіла, різко змінилися, і я запанікував.

Вразливий

Я почувався вразливим на публіці, наче маска, яку я носив, була збирається і люди бачили, наскільки вона справді зла. Психолог мав порадити мені, але я не контактував з нею, тому я призначив терміновий прийом до неї, щоб вона могла допомогти мені подолати мої почуття.

Через кілька місяців після шунтування шлунка мені довелося пройти екстрену операцію з приводу ускладнень. Коли я одужував у лікарні, співробітники сказали мені, що мій батько переніс серцевий напад і він лежав мертвим у ліжку на кілька поверхів нижче.

Коли швейцар відвіз мене, щоб побачити його тіло, мені стало погано. Мені довелося струсити його, щоб переконатися, що воно справді мертве. Злочини мого батька вони померли там із ним. Я ніколи не повідомляв його в поліцію, і ні він, ні моя мати не були покарані за те, що вони мені зробили.

Минуло два роки з моєї операції, і я навчився способам дивитись на своє тіло з добротою, плекати його і вірити, що воно гідне їжі.

Все своє життя я почувався як той, хто завжди заглядає ззовні. Я почав говорити про зловживання та відкриватися людям. Я вчуся вірити, що я гідний любові.

Я продовжую намагатися наздогнати всі аспекти свого життя, працюючи над подоланням негативних почуттів та саморуйнівної поведінки, але зараз у мене менш шкідливі стосунки з їжею та алкоголем.

Якби не моя операція на шунтуванні шлунка, я впевнений, що був би мертвим. Я хотів би, щоб у суспільстві було більше розуміння того, як їжа і наш розум пов’язані. Я сподіваюся, що навчання навколо травм може допомогти людям почуватись більш співчутливими, коли вони бачать, як хтось із дуже ожирінням йде вулицею.

Після операції у мене досі є шрами і пухка шкіра. Але мої шрами розповідають історію. Моє тіло може бути не гарненьким, але це не загрожує. Я важу на 50 кілограмів, я більше не ризикую захворіти на діабет і тиск у мене в нормі.

Приклад

Я можу насолоджуватися найпростішими речами, наприклад, сидіти в літаку, не вимагаючи подовження ременя безпеки, кататися на американських гірках або стригти власні нігті на ногах. Я навіть тренуюсь для благодійної прогулянки по Китаю, щоб зібрати гроші для благодійної організації «Вижили зловживання».

Тепер я можу приймати зважені рішення щодо того, що я їжу. Бути здатний насолоджуватися трапезою не бажаючи нашкодити собі, це звільняє. Тепер, коли мій син приходить додому, я можу сідати з родиною по неділях, їсти ростбіф, і я відчуваю смак кожного укусу.

Я все ще борюся зі своїм психічним здоров’ям, але я маю здорову вагу і навчився стратегіям подолання. Коли мені хочеться їсти, поки я не забуду або не нашкоджу себе, я використовую техніки уважності або беру свій журнал.

Я сподіваюся, що одного разу кожен, хто потребує допомоги, може отримати до неї доступ і рухатися вперед у своєму житті, не зазнаючи клейма через його розмір. Я сподіваюся стати прикладом для тих, хто пережив жорстоке поводження, що у них є варіанти. Я зараз навчився любіть, плекайте і поважайте моє тіло. Зрештою, він пережив достатньо.

Івон Трейнор, виконавчий директор благодійної організації "Криза зґвалтування", каже:

"Порушення харчування є стратегія виживання для жінок та дівчат, які звертаються до нас через те, що зазнали сексуального насильства, зокрема сексуального насильства над дітьми. Незалежно від того, чи є це анорексія, булімія, запої або компульсивна їжа, є щось, що допоможе вам впоратися з травмою, яку ви пережили.

Розлад харчової поведінки може бути спробою керувати своїм тілом, способом уникнути чоловічого погляду, бажанням повернутися до стану перед сексуалізованим тілом як форма самопокарання, відволікання від емоційного болю або їх поєднання фактори.

Для тих із нас, хто працює з тими, хто вижив, мова йде про вирішення основної проблеми та вивчення причини, сексуального насильства, а не про те, що з вами не так, а про те, що з вами сталося ".