Лорі 27 років, випускниця коледжу, вона має роботу, яка їй подобається. Вона зустрічалася з хлопчиком чотири роки, але останній рік вони все-таки розлучилися і познайомилися. Зараз Лора перебуває на другому місяці вагітності. Вона не хоче одружуватися, вона твердо вирішила залишатися кращою

10 березня 2006 року о 00:00

одинокою

мати, ніж жити з чоловіком, з яким вона не хоче жити. Однак її мати постійно переконує її в тому, як важко буде, і що дитина постраждає від того, що не живе в повній родині.

Ми запитали читачів в Інтернеті: Чи вважаєте ви, що краще залишатися одинокою матір’ю, ніж одружуватися з чоловіком, якого не любите? Який ваш особистий досвід? Яким є життя матері-одиначки та як діти з цим справляються?

Я одинока мати. Я точно не знав, у що потрапляю, і моє життя було нелегким. Мій син сумував за батьком, мушу визнати. Мені це вдалося фінансово досить добре, хоча ми переходили від зарплати до зарплати. Сьогодні моєму синові 26 років, він впевнений і успішний чоловік, яким я пишаюся. Я боявся, що життя без батька залишить наслідки для його погляду на сімейне життя, але він уже мав тривалі стосунки і збирався створити сім'ю. Ретроспективно, після всіх труднощів і радощів, я рада, що не вийшла за нього заміж, і не шкодую, що залишилася одна. І навіть сьогодні, маючи весь досвід, який я пережив, я знаю, що за тих обставин, які були тоді, я б прийняв таке саме рішення. Я зазначаю, що я не ворог чоловіків, але я думаю, що здорова впевнена в собі жінка може піклуватися про дитину і виховувати її, не перебуваючи в шлюбі. У мене є подруги, які одружилися, оскільки були вагітними, і коли я бачу, як вони ведуть своє життя, я підтверджую, що моє рішення було правильним.

Мені 20 років. Я жив лише з матір’ю, яка мене страшенно любила. Я був щасливий і ніколи нічого не пропускав. Але тепер, коли я незалежний, я виявляю, що все ще сумував за батьком.

Наші розлучилися, коли я був маленьким, і я навіть не пам’ятаю їх разом. Кожен батько має свого партнера та своїх дітей. Раніше я жив з матір’ю, на вихідних ходив до батька. Хоча це було не ідеальне дитинство, я рада, що мої батьки мали мужність розлучитися. Не може бути нічого гіршого, ніж жити з кимось, коли ти знаєш, що не хочеш бути з ним. Я думаю, що ситуацій у сім’ї гірше, ніж неповна сім’я.

Після шести років стосунків я також виявляю, що хочу дитину, але не чоловіка. Я не феміністка, ні героїня, ні емансипована - я просто не знайшла потрібної. Я знаю, що це буде важко, але материнство - це подарунок, який повинна прийняти кожна жінка. А оскільки годинник наближається до 12:00, у мене не так багато часу, щоб будувати нові стосунки. Так робить дитина, шлюб - ні. Принаймні поки що.

Нещодавно я опинилася в групі із семи жінок, і лише одна з них могла похвалитися чоловіком. Решта були розлучені, а двоє - вдови. Поволі стає нормальним для жінки залишатися наодинці з дітьми.

У Словаччині є багато нещасних жінок і нещасних дітей, які страждають лише тому, що псевдомораль, підтримана їх матерями та бабусями, говорить жінці в незапланованій вагітності дати дитині ім’я, незалежно від того, чи правильний чоловік. Я навіть чув думку, що вони воліли б пізніше розлучитися, але принаймні дитина народилася б у родині. Ніхто не піклується про дитину, оскільки їй доводиться страждати від поганих сімейних відносин. Будучи студенткою коледжу, моя сестра також була змушена вийти заміж за чоловіка, з яким вона чекала дитину. І яка різниця була у порівнянні з тим, щоб залишитися матір’ю-одиначкою? Чоловік і так не піклувався про дитину, вона все одно виховувала його одного, у неї все ще було мало грошей, бо жоден суд не змусив його платити належне утримання після розлучення. Племінник був би позбавлений жорстокого поводження в дитинстві, а сестра - позбавлена ​​рогів.

Життя матері-одиначки завжди гірший варіант, ніж придушення почуття особистого розчарування з боку чоловіка - батька дитини та створення діючої сім'ї, заснованої на більш сильних принципах, ніж життя з «ідеалом». Занадто багато егоїзму наполягати на ідеї ідеальних стосунків і любові, і лише через це не виходити заміж за батька своєї дитини і не дозволяти дитині жити в організованій родині (це стосується, якщо немає іншого проблема у відносинах - алкоголізм, агресія, зрада). Добре фінансується одинока мати та дитина також страждають, оскільки мова не йде про гроші. А якщо мати не забезпечена матеріально, вона ризикує своїм фізичним, психічним та здоров’ям своєї дитини.

Я одружився, коли моя дружина була у другому штаті. Ми зустрічалися трохи більше півроку. Я дуже її любив, але коли ми мали одружитися, з її боку була паніка, я відчував, що це просто насильство (вона згодом мені це підтвердила). Весілля закінчилось, але шлюб мені не дуже сподобався. В іншому випадку з часом дитина викидня, пізніше у нас народилося ще двоє дітей. Сьогодні вони великі. Згодом доля загнала мене до США - той факт, що я поїхав сюди працювати, також змусив дружину сказати мені після майже двадцяти років спільного життя, що вона ніколи мене не любила, що вона жила зі мною лише завдяки дітям. Коли я запитав її, чому вона не сказала мені раніше, я дізнався, що вона не знайшла сміливості. Тоді я був на дні, але сьогодні намагаюся про це забути. Ось чому я хочу порадити Лорі залишитись на самоті, а не жити зі своїм нелюбимим чоловіком, бо це не має майбутнього.

Виростати в неповній сім'ї непросто. Мама разом із бабусею та дідусем намагалася мати усі матеріальні потреби. Але неповна сім'я не може надати щось важливе. Коли дитина підростає, їй потрібні обидва батьки. Мати віддає йому щось із своєї турботи, емоцій, батько повинен надавати йому сміливості, впевненості в собі, почуття захищеності та підтримки. Мама завжди працювала у нас «на двох». Не вистачало часу на глибші емоційні стосунки зі мною. Усе своє життя їй доводилось у багатьох речах покладатися лише на себе. У неї не було партнера, на якого можна спертися. Сьогодні вона дуже виснажена, рано вийшла на пенсію і сама. Мені 30 років, і я хотів би створити власну сім’ю. Але десь глибоко в думках я боюся стосунків, бо ніколи не відчував, як це між батьком і мамою, коли вони разом, коли вони люблять один одного.

Якщо я можу порадити Лорі з власного досвіду, не прикидайтеся своїм колишнім хлопцем. Нехай оточення говорить, що вони хочуть, нехай це не порушується. Це буде дуже важко, соціальний тиск часом нестерпний. Якщо вона вийде за нього заміж, а стосунки ні про що, дитина постраждає набагато більше. Сварки, образи - хто хотів би повертатися до такого дому щодня? Якщо вона не вийде за нього заміж, дитина постраждає менше, але знову ж таки ризик знайти когось, хто буде любити не тільки її, а й обох, великий.

Я одружився після трьох місяців знайомства. Я не була впевнена, що це правильно, але у мене не вистачило сміливості сказати йому та батькам, що я не здаюся, що я волію бути одна. Тож я зайшов з трохи душі, і сьогодні ми разом уже сімнадцять років. І я щаслива, що тоді не знайшла в собі цієї мужності. Через півроку шлюбу я дізнався, що люблю цього чоловіка. Сьогодні у нас троє дітей, і я рада, що вони ростуть у цілісній родині.

Звичайне життя матері-одиначки з дитиною складна - я це пережила сама. Але якщо мати та дитина не самотні, але мають люблячих бабусь і дідусів та дитину люблячого батька, рішення не одружуватися з нелюбимим чоловіком, безумовно, краще, ніж навпаки. Шлюб - це не лише батьківство, це також час, проведений з іншими, вирішення повсякденних проблем, пов’язаних не тільки з вихованням дитини, інтимною сферою. Сімейні стосунки - це пов’язана судина, і там, де одна не працює, інша не спрацює. Діти схожі на гриби - вони поглинають все, з чим стикаються, із оточення та стосунків. Не знаю, чи хотів би я, щоб моя дитина росла у цілісній родині, де немає повної взаємодії емоцій. Звичайно, це має вирішити Лора, але якщо у нього є батьки, які допоможуть, а батько дитини любить дитину без стосунків з матір’ю, це може не склатися погано. Однак це також стосується працевлаштування та прийняття роботодавцями - ми знаємо, що це таке - молода мати з дитиною та самотня. У будь-якому випадку, я думаю, що вступати в шлюб з думкою, що це лише через дитину - це найгірший початок стосунків у сім’ї, що негативно впливає не лише на подружжя, а й на дитину.

Обробка персональних даних регулюється Політикою конфіденційності та Правилами використання файлів cookie. Будь ласка, ознайомтесь із цими документами перед введенням електронної адреси.