віддаю

Ваше запитання: Нещодавно моя 5-річна дочка сказала мені, що я більше люблю нашого 3-річного сина.

Мене це зупинило, я запитав її, чому вона так думає, але вона просто заявила про своє. Однак вона повторила це багато разів з тих пір, і я серйозно сумніваюся в собі як матері.

Мамо, ти любиш свого брата більше, ніж ти любиш мене!

На ваше запитання відповість психолог Ленка Цигланська: Я уявляю ситуацію, про яку ви пишете. Як мати, ви точно робите це для своїх дітей максимум, що ви можете зробити, і все ж ваша дочка приходить із каяттям. Мабуть, це була складна ситуація, яка б викликала сумніви та ставила під сумнів багатьох мам.

Але давайте детальніше розглянемо ситуацію і це, що відбувається на задньому плані слів Ваша дочка. Відносини між братами та сестрами Вони є одне з найскладніших стосунків, в якому ми працюємо. Постарайтеся трохи бути в шкірі дочки. Вона була тут одна два роки і приділяла всю увагу світу, коли їй було потрібно, ти завжди був тут для неї.

Однак одного разу все це змінилося раз і назавжди. Прийшов брат, і увага назавжди розподілена між ними. У моїй доньці багато що відбувається, смуток, провина, гнів, нерозуміння і купу інших, не зовсім приємних відчуттів, хоча зовні це може бути не видно. Все це поступово частково резонує, дитина звикає до нової ситуації, але часто деякі з цих початкових відчуттів тривають роками і виринають на поверхню в різних ситуаціях та періодах життя.

Той факт, що дочка каже, що вам більше подобається ваш син, може базуватися на цих згаданих почуттях. Бо це те, що, як каже дитина звинувачення, реакція нас, батьків, цілком природно захищати і переконувати протилежне («Не перебільшуй, бо ти мені однаково подобаєшся!»). Але це не допомагає.

Це складно, але тим важливіше за звинувачуючими словами дитини охопити незадоволену потребу в близькості і відповісти на цю потребу. Дитина рідко може це назвати - це, мабуть, причина, чому "чому" не відповіла на ваше запитання. Після слів "ти любиш свого брата більше", дитина насправді говорить: "Мамо, мені просто потрібно мати тебе для себе, і я хочу почути в цей момент, що я унікальний для тебе".

Дочка повинна підтвердити, що ти тут для неї. Причина, по якій він йому потрібен, може бути різною - об'єктивною (конфлікт з його братом, ваша увага в даний час більше прикута до його сина через хворобу), або суб'єктивною (почуття нерозуміння, самотності, відштовхування), на даний момент це не так важливо. Важливо задовольнити цю потребу.

Ми не можемо давати своїм дітям однакові поради, ми по-різному любимо одне одного

Ваша реакція може виглядати так: «Дочко моя, я тобі зараз більше до вподоби, бо бачу, що тобі це більше потрібно. Якщо моєму братові це потрібно в інший раз, я б волів його, але зараз я віддаю перевагу тобі! »Реакція нетрадиційна, але може бути цікавим усвідомити, що тут "Те саме" не існує.

Ми не можемо мати однакових порад для своїх дітей, ми любимо одне одного по-різному, за різні якості, прояви, потреби. Якщо одна дитина голодна, а інша ні, тоді ми поважаємо її потреби і даємо їжі голодним. Чому це має бути іншим для розумових потреб? Одне з найскладніших завдань батьків - вміти сприймати їхні приховані, невиконані потреби за словами та діями своїх дітей.

У неї завжди дитяча поведінка чомусь і ніколи не проти нас, дорослих, хоча це може здатися на перший погляд. Діти cвони хочуть працювати з нами і мати нашу прихильність, ми всі, що вони мають. А крик, побиття, плювання чи плач - це лише сигнал про те, що їм потрібно щось важливе. Той факт, що ви пишете тут і хочете почути думку, є сигналом того, що ви - мати, яка хоче зрозуміти потреби своїх дітей і дізнатись більше. А мати, яка шукає відповіді, завжди заслуговує визнання. Схрещені пальці!