Я відчуваю те саме щодня: я хочу померти!
Я сиджу в автобусі, їдучи на роботу, і раптом воно блимає: я хочу померти. У мою обідню перерву на роботі всі цвірінькають навколо мене, і я думаю: я хочу померти. По дорозі з роботи, а потім у гіпермаркет під час черг, але навіть після того, як прийшов мій чоловік і ми зайнялися коханням вночі, перед сном я можу лише думати: я хочу померти.
Це все, і, можливо, мої єдині визначальні думки останнім часом. Я не міг точно сказати, скільки часу не пам’ятаю. Ось чому я ніби завжди почувався так, завжди жив так. Вранці я відкриваю очі і задихаюся. Або ні, я так само порожній, як зяюча темна діра. Я думаю, що мені слід померти, але це було б добре, і тоді мені не потрібно було б робити те саме, що завжди. Щоб встати, одягнутись, піти на роботу, змиритися з моїм дурним начальником, своїми колегами-ідіонами, усіма корінними людьми, яких я зустрічаю там чи в дорозі.
Мені не хочеться працювати, хоча я пам’ятаю, що колись це любив. Було дуже приємно заходити в офіс і організовувати та домовлятися про поїздки, але зараз це теж не приємно. Нічого. Також не коли вони хвалять мене, коли приносять подарунковий пакет, тому що я був добрим, і я також влаштовував те, що ні. Ніщо це не стосується.
Я більше не сумую за своїми друзями, з якими навіть не знаю, коли я востаннє зустрічався. Вони постійно телефонують мені, коли ми зустрічаємось, вони продовжують писати мені у Facebook, але я також не відповідаю на це. Тому що їм все одно, як нічому іншому. Але я переживаю свій день. Але тим часом це проходить у моєму мозку: подивись, чи я тим часом помру. Скажімо полудень. І тоді мені не потрібно працювати вдень, ходити по магазинах чи, можливо, готувати, мити, чистити, прасувати. Зробити все можливе, щоб до мого повернення додому мій чоловік повернувся додому щасливим і задоволеним.
Я хочу, щоб раптом моя кар’єра закінчилася, моя земна кар’єра закінчилася, а мій день не закінчився. Але якщо ви просто не заблукаєте, не зб'єте озброєного божевільного або не покладете в мене когось ножем, можливо, заберете вас з раптовою хворобою, то я не маю великих шансів це зробити. Тільки якщо я покінчу життя самогубством. Але це не так багато обіцяє. Можливо, тому, що у мене немає сміливості це зробити, я не хочу нашкодити собі. І так мацерично. Я просто хочу, щоб я заснув і більше не прокидався або раптом перестав існувати. Я зник би з клацанням і не мав би носити з собою глазур тягарців, які я брав із собою скрізь протягом дня.
Я більше не хочу більше бездушного сексу. Я не хочу розмовляти зі своїм чоловіком, а тим часом не бути там. Так, я розмовляю, розповідаю реченнями, що зі мною сталося, і питаю його, що з ним не так, але якось це все так далеко, наче мене навіть не було. І я не бажаю його поцілунку, його дотику, його задоволення від мене. Я більше не тужу за цим або за любов’ю інших, коли родина дзвонить або доводиться відвідувати її на вихідних. Мені не хочеться грати, як я щасливий і задоволений. Хоча зовсім не.
Але у мене немає схильності кудись їхати разом. Я не хочу виїжджати. Я вважаю за краще просто лежати і нічого не робити. Просто виглядай з моєї голови і чекай, поки я помру. Я стільки разів чув, що хтось потрапляв уві сні, бо в нього стався інсульт або серце зупинилося. Чому зі мною цього не може статися? Давай, ось душа, я змушу одну людину менше жити на Землі, але вона не відпустить. Я волів би страждати, щодня ходити пеклом, зачинений у в’язниці, яку називають життям.
Плачу потайки ввечері чи вночі у лазні і благаю про викупну смерть. Це все, що я отримав. Іноді я думаю, що мені погано. Ненормально, щоб людина мала посереднє життя і була такою нещасною. У мене хороша робота, зарплата, люблячий чоловік і приємна велика сім’я. Влітку я можу відпочити за кордоном за гроші або навіть поїхати на зиму, якщо мені хочеться. Мій чоловік навіть хоче дитину. Але я нічого не хочу. Просто щоб померти. Можливо, мій розум зник або в мені живе демон. Диявол мені шепоче і намагається переслідувати мене до самогубства, щоб мати мою душу. Я не знаю. Просто для мене не нормально відчувати, що це таке смертельно сумне і незадоволене тим, що всередині нічого не рухається, незалежно від того, трапляються зі мною хороші чи погані речі.
У мене вже немає мрій, немає бажань. У мене теж немає ніяких потреб. Мені цікаво лише померти, але бажано без того, щоб мені допомагати. Сподіваюся, мені не доведеться доходити до того, щоб приймати ліки або стрибати з дев’ятого. В моїй голові вже багато чого перевернулося, але я боюся, що не досягну успіху і страждатиму. Моє єдине бажання від життя - комфортна смерть. Мені не потрібно більше грошей, будинок, власний автомобіль, ані дитина чи щось інше. Дозвольте мені передати своє місце душі, яка воліла б жити на моєму місці. Позбудьтесь цієї Землі хоча б від одного споживача. Я тут, я готовий.
Я боюсь, що буду тут завтра вранці. Мені сумно заздалегідь. Я бачу переді мною, як я прокидаюся, і це все, про що я думаю: чому я більше не вмираю?
Це були думки Генрієти.
Якщо вам сподобалась стаття, відвідайте нашу сторінку у facebook і натисніть, щоб сподобатися, щоб отримати інформацію про наші новини з перших вуст! Ми також вітаємо Вас у нашій групі, де ми можемо обговорити всі деталі теми у чудовій компанії, навіть якщо Ви з цим не згодні.
Якщо вам сподобалась ця стаття, вона також може вам сподобатися: