Про це мало говорять, хоча це впливає на багатьох. Заздрість часто поєднується з почуттям страху і сорому, що часто ускладнює управління. Чому зеленоокий монстр може вдарити його головою навіть у щасливих стосунках і що можна зробити, щоб ефективно з цим боротися? Як ми можемо заздрити тим, хто раніше належав до нашої пари? У наступній статті Орсоля Ковач, психолог-консультант, шукає відповіді на ці питання.

«Я відчував, що знайшов Справжнього, але, як минула магія перших кількох тижнів, я постійно був зайнятий тим, наскільки все, що вже пережили мої колишні хлопці, їхнє статеве життя було більш барвистим, і більше речей їх пов’язувало разом, ніж ми. Через це він часто бачить у мене розчарування, і я майже постійно розпитую про його колишніх. Це дуже напружує наші стосунки », - пише у своєму листі 34-річний юнак, який хоче зрозуміти себе про свою ревнощі. Він не може зупинити свої негативні думки, навіть якщо він усвідомлює їх ірраціональність. Давайте розглянемо можливі причини цього!

заздрю

Порівняльне обмеження

Оскільки стосунки є сферою, сповненою невизначеності для більшості людей, ми, зрозуміло, шукаємо орієнтири, за якими можна виміряти їх якість. Психоаналітик Софі Кадален каже, що колишні стосунки нашої пари можуть слугувати такій меті, навіть якщо це справжні катування для допитливих. Логіка така: якщо я дізнаюся, як вони жили разом, що любив у ньому мій партнер, я можу дізнатися, чи любить він своє життя зі мною зараз. Якщо це передісторія, варто підвищити усвідомлення необхідності розробити можливість для розмови про емоції у стосунках, коли питання можна поставити безпосередньо: "Що б допомогло вам почуватись краще у наших стосунках?"

Терапевт відносин Сюзанна Абсе ще глибше вникає в пояснення. Згідно з ним

- що хтось інший отримує більше від щастя, ніж ми самі. Корінь цього можна знайти у нашому власному дитинстві, наприклад, якщо ми не могли відчути, що ми особливі для своїх батьків, або що між братами та сестрами існує сильна конкуренція, можливо, наші батьки були більш заклопотані собою, ніж нами. Насправді відчувається, що ми можемо постійно бути лише поза колом.

Щастя кінцеве - чи ні?

Багато людей підсвідомо думають, що кожна людина має певне щастя в житті, і якщо вони спожили його багато раніше, на майбутнє буде менше. З цього напряму думок, каже Кадален, це лише крок до висновку, що якби мій партнер любив колишнього, він менше знав би мене. Ця віра може завадити нашому щастю, тому варто якомога швидше усвідомити, що наступного разу, коли вона з’явиться, нам краще впоратися з відволікаючими почуттями. Насправді вірно протилежне вищезазначеному переконання: бажання, чим глибше ми довіряємо своїй парі та живемо радощами сьогодення, тим більше це стане на пізніх стадіях стосунків.

Звичайно, це не означає, що весь час слід проводити з іншим, особливо не тому, що відтепер більше досвіду зв’яже нас із любов’ю. Ті, кому важко дати партнеру працювати або веселитися, часто самі борються із тривогою розлуки, причиною якої може бути варто з’ясувати їх у дитинстві. У таких випадках

з якими важливо працювати свідомо, розкрити наші почуття з цього приводу нашій парі. Прийняття нашої вразливості в безпечних відносинах зближує сторони, зміцнює зв'язок і допомагає іншим зрозуміти хвилі емоцій ревнощів.

Коли ми зближаємось з кимось дорослим і розвиваємо близькість між нами, також з’являються неперероблені стосунки з минулим.

Полегшення болю та зцілення

Психоаналітик Кетрін Бенсейд наголошує на тому, що деякі люди підсвідомо відкривають у своїх стосунках старі рани свого дитинства, відновлюючи багато її тривог, включаючи вічне питання, чи є вона улюбленою у цих батьків. Це найчастіше зустрічається у людей із нижчою самооцінкою, які припускають, що їх не можна любити, а також сприймають свою роль у своїх стосунках на основі цього. Цю тривогу можна подолати за допомогою ґрунтовного шляху самопізнання, приборканого підвищенням самооцінки. Насправді йдеться про досвід раннього дитинства

Одночасно з’являються такі механізми захисту дітей, як ревнощі, характерні для нашого набагато раніше життя.

Як видно з вищевикладеного, занадто високий рівень ревнощів до минулого, як правило, вказує на деякі інші труднощі у відносинах, тому варто сприймати це почуття серйозно і почати мати справу з собою та своїм партнером, не лише сприймаючи потенційно лякаючі симптоми ревнощі також отримують доступ до наших глибших почуттів, які її рухають.

На закінчення наведемо наочний приклад із практики Кадалена: «Раніше моя дружина була одружена з дуже багатим чоловіком. Я не заздрю ​​йому, а тому, що дружині, крім мене, не доводилося турбуватися про фінансові труднощі. Коли ми переїхали, вона принесла з собою дуже цінний посуд. Кожного разу, коли я використовував їх, мені завжди боліло трохи, що, як я знаю, було дурним. Один за одним мені нарешті випадково вдалося їх усіх розбити. Коли ми зрозуміли, чому я можу це зробити, ми обидва вибухнули сміхом ».

Тож крім самодослідження розмов, гумор також може бути чудовим інструментом подолання почуття ревнощів - він може сформувати пам’ять, якою ми вже ділимося з партнером.