У щирій любові немає нічого поганого - вона не зумовлена ​​бажанням, щоб наша дитина була копією нас самих, була кращою за нас або зробила це далі за нас. Просто потрібно знайти свій шлях, потрібно наше прийняття, наш час та наш інтерес. Ми звертаємось до нього переважно ділами.

шкоди

Ми знаємо, як виникає сексуальність. Ми менше знаємо, як все змінити, тому що для волі молодої людини надзвичайно важливо хотіти знати більше про себе та гомосексуалізм, поглянути на себе правдиво, потрібен правильний підхід та керівництво з боку батьків, команд та професіоналів. Однак, хоча він ще недостатньо емоційно зрілий, правда може зламати його, зрушити в інше місце, а заподіяння шкоди йому може завдати шкоди (спровокувати протилежну реакцію або спровокувати процес репресії, втрати себе - страх, самозамикання, нездатність представити себе достовірно, проблема самореалізації та впевненості у собі). Для підлітка та дитини в ранньому зрілому віці моменти втручання у його почуття та потреби, а також знання про слабкість чи безпомічність батьків є дуже сильними моментами, особливо якщо вони ще не пережили їх разом із батьками . Тому краще, якщо батько чекає і скеровує, не ініціює рішення, ретельно переоцінює його внесок, щоб дитина не втрачала почуття свободи та усвідомлення своєї цінності, щоб не відчувати, що гомосексуалізм є серйозна проблема, яка повинна змінитися.

Істина полягає в тому, що ми всі маємо право зазнати невдач і вчитися на цьому. Якщо ми вирішили болісно зіткнутися, давайте зробимо це один раз, а потім зосередимося на нашій внутрішності та стосунках (не лише в сім’ї) у сьогоденні та майбутньому.

Мами говорять про це, батьки мовчать

Багато християнських сімей не знають і не підозрюють про гомосексуалізм своєї дитини, але бояться відкрити цю тему. З практики консультування та інтерв’ю я знаю, що більшість синів довіряють своїм матерям свою гомосексуалізм, і з часом вони стали більш відкритими для обміну цією інформацією з кимось іншим. Батьки або продовжують цього не знати, відмовляються приймати правду або просто мовчать про гомосексуалізм своєї дитини (чоловікам важко справлятися з нерозв'язними ситуаціями, важко висловлювати почуття, справлятися з деякими типами стресу, а деякі навіть соромиться своєї дитини). Не раз на їхні очі матері відповідають за стан таких синів, яким довелося помилитися у вихованні. У деяких випадках доросла гомосексуальна дитина виганяється з сім’ї або залишається в сім’ї, але страждає в ній, оскільки батьки не можуть прийняти його таким, яким він є. Це неправильно, надзвичайно шкодить обом сторонам, але особливо дитині. Пошук винного та відповідальності за гомосексуалізм не має сенсу, навіть якщо він існував.

Як батьки, давайте уникати засвоєння ролей жертв, переслідувачів або навіть рятівників. Гомосексуалізм впливає на нашу дитину, нашу сім’ю, і щастя дітей важливіше за нашу гордість, незнання, ставлення чи негаразди.

Відносини з батьком складні або холодні

Хлопці кажуть: "Йому слід було ляпасити себе!" Вони думають, що людина стає людиною сам по собі. Це велика і кривдна помилка. Жоден хлопчик без суттєвого впливу чоловічої моделі не отримає вказівок, як стати чоловіком, а у зрілому віці це буде дуже важко і не однаковий ефект (адже він більш-менш внутрішньо сформований і відзначений багатьма переживаннями). Не всі мали розумного та спрямованого батька, але всі в іншому випадку сприйняли дефіцит чоловічої впевненості та переважання матері. Не кожен міг компенсувати цей дефіцит або надлишок у колективах та інших відносинах.

Коли приймати гомосексуалізм дитини та як поводитися?

Кожен добрий батько бажає передати дитині те, що вона не отримала, щоб вона мала здоровий погляд на себе, на світ, щоб вона могла утвердитися в ньому і пережити перспективні стосунки, засновані на духовних цінностях. Сексуальність дитини може нікуди не зрушитися з нашою ранньою зміною ставлення до неї, один до одного та до інших, але ми, безсумнівно, зробимо дитину сильнішою та здатнішою існувати в інших сексуальних стосунках, особливо якщо вона знає, що на неї завжди можна розраховувати наше бажання слухати, розуміти та вести діалог з інтересом.

Посібник для батьків гей-дитини(десять "Р"):

1. Зрозумійте гомосексуалізм так як є.

2. Перестаньте звинувачувати себе або свого партнера від гомосексуалізму вашої дитини (вона автоматично спокушає перший крок звинувачення).

3. Прислухайтеся до того, що дитина говорить і відчуває. Якщо ми не знаємо багато про гомосексуалізм, ми дозволимо своїм дітям пояснити їм це з переконанням, що те, що вони переживають і про що говорять, є справжнім, сильним, достовірним і найважливішим. Пізніше ми можемо додати інформацію про гомосексуалізм тому, хто добре знає проблему та має великий досвід.

4. Виявляйте інтерес про психологічна література i порада.

5. Висловлюватисядитина словами (висловлюючи свої думки перед дитиною, щоб не нашкодити) та любовними вчинками. Гомосексуалізм дитини не є перешкодою, тому ми не можемо наблизитися ще до дитини і не сприймати все занадто серйозно - іноді вони з цього не сміються (наприклад, якщо молода людина починає шкодувати про це).

6. Перегляньте Ваша попередня (не) робота в сім'ї, прагніть змін, оздоровлення стосунків у сім'ї.

7. Заохочуйте дитину любити Бога і цінності, запевнити, що його шлях також може бути повноцінним, хоча він буде відрізнятися від шляху інших (наприклад, тих, хто одружений).

8. Готуватися дитина простору для самоприйняття, особистісного зростання та зростання своєї статі (терапія, християнська спільнота, розвиток навичок тощо), якщо доросла дитина вважає це правильним та необхідним і просить про допомогу. Вигідно дозволити виявляти та вирощувати прихований або пригнічений надовго потенціал особистості та статі дитини.

9. Пропозиція дорослій дитині думка з цього приводу особливо тоді, якщо нас попросять це зробити (Хоча ми є батьками, воно може приймати власні рішення та нести повну відповідальність за свої рішення). Ми, мабуть, розлючені на себе, що раніше могли дати дитині більше, і саме тому ми хочемо нав'язати свої думки та керувати його життям сьогодні. Те, чого ми не робили тоді, давайте Богові сьогодні, і нехай Його благодать та любов працюють у нашому житті та житті наших дітей.

10. Брати участь у житті дорослої дитини (не бути пасивним чи непокірним), хоча він живе не згідно з нашими уявленнями (дитина знає, з чим ми як батьки не погоджуємось, але він чекає, чи ми готові його уважно слухати і все одно обійняти) ).

Коли особистість і мужність синів знаходяться під загрозою

Бути дорослим сином, матір’ю та подругою в одному - це вигідно, але з іншого - мати більше не повинна займати місце іншого чоловіка та взірець для свого сина. Навіть як подруга, вона повинна поважати та підтримувати його мужність та межі інтимної близькості (а також якостей, поглядів чи поведінки, які, як жінка, можуть бути не зрозумілі та не ототожнені з ними). Маскулінність синів часто шкодить обом батькам. Сини, які скопіювали більшу частину свого дитинства та підліткового віку більше як жіночу модель, ніж чоловічу модель, мають великі труднощі зі здоровим поглядом на себе, інших чоловіків та жінок. Якщо син втратив любов і повагу до батька, його батькові буде надзвичайно важко повернути її, але це не буде неможливо. Багато гомосексуалістів люблять своїх батьків, хоча їм є в чому винуватити. хоча завдяки обом батькам вони відчувають неповноту, спрагу.

Наприкінці більше порад

Емоційна зрілість людини також включає здатність розпізнавати, визнавати помилки, пробачати і готовність дати і отримати другий шанс, які ніколи не є переживанням чи марною тратою часу в сімейних зв’язках.