дитячого

(За матеріалами лекції Мартіни Вагачової та Катаріни Дель Ріо, написаної Міліною Матуловою)

На початку рішення полягає в тому, щоб віддати дитину в дитячий садок. Ви починаєте роботу. Народився молодший брат чи сестра. Ви відчуваєте, що дитина потребує колективу та розвивається не так, як вдома. Оскільки ви прийняли це рішення, велика ймовірність того, що у вас немає вибору, або ви вважаєте, що це корисно для дитини. Ви думаєте, як найкраще адаптувати свою дитину до нового середовища.

Спробуємо це показати на прикладі трирічної Емки, яка вперше приєднується до колективу ясел, провівши вдома з мамою дуже приємні три роки. Мама починає роботу і повністю ідентифікується з тим, що Емка починає ходити в дитячий садок. Вони ретельно вибрали дитячу кімнату, де Емке та її батькам сподобалось.

Зараз ранок, мама прокидає дочку. Емка - сова. Вранці їй подобається довше спати, вона нормально лягає пізно. Він прокидається повільно і не хоче нічого їсти.

Ми природно ділимо дорослих на ранніх птахів і сов, і іноді забуваємо, що те саме стосується і дітей. Природно, у них організм певним чином налаштований, і не всі встають рано вранці. Якщо ми намагаємось їх змінити, ми йдемо проти них. Ми мало що робимо з тим, що люди ходять в садок на певну годину вранці. Але давайте спробуємо зробити ранній процес якомога болючим. Коли вони не можуть прокинутися вранці, ми можемо допомогти їм одягтися, замість того щоб безкомпромісно наполягати на тому, що вони повинні одягатися самі, оскільки вони вже ходять в дитячий садок і є "великими". Ми воліємо не змушувати себе їсти, маленьке тіло приймає, що воно буде голодним, ніж те, що йому слід їсти важко. Не кажучи вже про те, що примусова їжа все ще може нам помститися на деякий час.

Тож мама Емке допомагає їй одягатися, вона пропонує їжу, але вона не змушує її. Вони приходять до дитячого садка. І зараз це важча фаза (для деяких дітей). Емка приходить до вбиральні, оглядається, кладе піджак у шафу і настає момент, коли вона йде прощатися з матір’ю. І тоді вона відчутно усвідомлює, що залишилася без неї в дитячій і так плаче, що заїкається. Звичайно, у нас серцебиття.Деякі діти блюють. Деякі ловлять мам, як кліщі, і не хочуть відпускати.

Найголовніше, що слід усвідомити, це те, що діти цього віку можуть впоратися з речами лише так, як можуть їхні батьки. Якщо мама засинає під час ранкового плачу, можливість побудови стратегії боротьби зі своїм сильним дискомфортом значно затримується, і дитина лише посилюється у власній невпевненості.

Діти дізнаються, чим живуть. Якщо ми пропонуємо тверді та люблячі принципи, діти сприймуть це як своє. Їм це здається нормальним, адже для дітей батьки - це ті, хто знає і розуміє життя. Тож навіть якщо щось піде «проти них», вони врешті-решт пристосуються, бо довіряють нам це знати.

Емка вкрай повільно рухається в тапочки. Але мама розуміє, що Емка робить це не «навмисно», що це просто її спосіб дати зрозуміти, що їй не подобається те, що відбувається, і вона насправді не хоче цього робити.

Дитина робить це не навмисно. Дитина вже не знає, як передати те, що він відчуває всередині, і коли бачить, що батько не розуміє, іноді робить щось дуже сильне, щоб залучити батька. Коли батько відхиляє те, що йому або їй потрібно в певний момент, він сигналізує йому, що він йому подобається, лише якщо він виконує умови, встановлені батьком на той момент. Але любов не працює за умов.

Зазвичай діти говорять по-своєму про те, що могло б їм допомогти. Емці потрібно багато робити з матір’ю (вона сильно гаптично орієнтована). Різні діти по-різному емоційно заспокоюються - комусь потрібно щось тримати в руках, блукати до м’якої плюшевої іграшки, хтось хоче мати в роті соску/пляшечку (всмоктувальний рефлекс значно заспокоюється). Окрім заспокоєння, це також знімає розчарування і є дуже корисним баром на початку. Деякі садочки дозволяють дитині мати улюблену іграшку або навіть соску в процесі адаптації. Деякі, в свою чергу, категорично відкидають це. Завжди залежить від навичок ведення переговорів батьків та готовності вчителів домовитись про те, що найбільше допомагає дитині.

Емка благає матір залишатися надовго з нею. Він навіть на мить перестає плакати. Мама негайно відповідає: «Розумієте, все закінчилося. Я обіймаю тебе, я люблю тебе цим, ми вже знаємо, що це працює ". Це дає їй роздуми в кінці і говорить, що вона така спокійна ще й тому, що знає, що це закінчиться.

Коли здається, що вони закінчили, Емка знову чіпляється до матері і плаче ще більше. Мати каже їй: "Емка, я розумію, що коли ти робиш це, ти, мабуть, навіть гірший, ніж будь-коли, і тому я буду стискати тебе ще більше і сильніше. Але це займе лише дві хвилини, і тоді я піду на роботу ". І мама встановлює дві хвилини телефону. Вона не рахує до 10, тому їй не потрібно вирішувати, коли закінчується 10, вона не хоче бути причиною того, що Емка повинна від неї відірватися. Але коли дзвонить таймер, TO зробив це, і ви не можете багато це обговорювати. За ці дві хвилини мама і дочка отримують максимум від цього, і коли таймер подає звуковий сигнал, мама дарує Емке останній сильний обійми. Дочка все ще сильно плаче, звук таймера викликає нову хвилю. Мама дуже ласкаво, але твердо говорить їй, що з нею все гаразд, якщо вона плаче, але їй пора їхати на роботу, а Емка на заняття. Він каже їй, що прийде за нею поспати і трохи пограти, і передасть її вчителю.

Зайве говорити, що насправді слід дотримуватися важливості батьківської обіцянки для дитини. Є багато дітей, які на початку кількох днів, а то й тижнів переживають день у дитячому садку, а обід все одно приходить, а потім відпочивають, а потім вони будуть грати, а мама прийде. Якщо батько обіцяє прийти на обід і не прийде, дитина розчарується, і його довіра до батьків погіршиться. Він встановлюється на певний проміжок часу, і іноді щось більше не під силу.

Вчитель бере на руки заплакану Емку. І хоча на початку здається, що він повинен відірвати її від матері, не дозволяючи її матері чи її вчителю дозволити їй, Емка розуміє, що все буде просто так, і дозволяє вчителю проводити її до класу. Оскільки вона тисне, вона деякий час залишається з викладачем на руках, тримаючи її, поки не почується крик, що плаче.

Якщо вчитель не візьме дитину з рук в руки, існує небезпека, що дитина залишиться ніби «висить» і не знає, що з цим робити. Особливо, якщо це дитина, яка плаче. Важливо донести цей крок до вчителя та узгодити спільну стратегію.

Що робить мама Емки?

- Він вводить ранкові ритуали. Він усвідомлює, що регулярність, послідовність і очікування дуже добре роблять дітей. Вдома вони часто повторюють, як вони разом приходять до дитячого садка і що буде далі. Ритуали допомагають, надають дітям впевненості та дають відчуття, що вони знають, що з ними робити. Вони не безпорадні.

- Він дихає. Сама вона мала не найкращий досвід дитячого садка, і ранковий плач коханої дитини робить її по-справжньому поганою. Він знає, що коли він уповільнює дихання, в нервовій системі автоматично починається процес заспокоєння. Вона знає, що якщо вона не допоможе своїй дочці, на даний момент їй ніхто не допоможе. Вона єдина, хто допомагає. Тож тепер те, що викликає у неї ситуація, відсувається вбік, з цим буде розглянуто пізніше. Він знає, що коли батько перебуває на якорі, легше заспокоїти та прив’язати дитину.

- Вранці він чергується з батьком Емки. Зрештою, діти більш емоційно реагують на матері, і цей факт можна використовувати на благо дитини.

- Він усвідомлює, що коли він приходить після Емки в другій половині дня, і вона починає великий крик, як тільки він її помічає, це цілком добре. Нарешті, для Емки з’являється уособлення безпеки, і настає полегшення, і це може проявлятися, наприклад, у сльозах. Вона не сприймає це трагічно, вона приймає почуття полегшення, і ми сильно обіймаємо її. Ставатиме все краще і краще.

- Він дуже роздумує над тим, чи включати в програму Емкіна кільця. Для дитини перебування в дитячому садку - це емоційна робота в шахті, незалежно від того, перебуває він там півдня або цілий день. Багато дітей не можуть робити нічого іншого після дитячого садка, просто йдуть додому в їх безпеку. Вони втомлені, змушені, їм важко. Ідеально - це безкоштовна гра, де їх ніхто ні до чого не змушує. Емка любить танцювати, і перед тим, як піти в дитячий садок, вона ходила до танцювального колективу, але не виключено, що в цей період танець буде сприйматися як чергова організована діяльність, де хтось змушує її щось робити, де вона повинна робити все згідно до того, що вони хочуть "вони" А не вона.

Чого мама Емки не робить?

- Емке не каже: "там вас чекають ваші друзі", "є багато нових іграшок", "але там вам буде добре" і т. Д. Маленькому насправді все одно. Дитина сприймає "але вона мене не розуміє, вона не знає, що я їй насправді кажу".

- Він не починає змінювати своє рішення вранці в роздягальні. Подумки підготуйтеся заздалегідь до того, що це може бути дуже складно, і дотягніть до кінця.

- Це не подовжує час у роздягальні без потреби. Він знає, що потрібно дотримуватись ранкового ритуалу, і тоді ми мусимо йти, тому що через 5 хвилин плач не буде слабшим, ніж зараз, лише Емка буде виснажена більше. Коли він каже, що на них будуть натискати востаннє, він більше не виконує "останнього разу".

- Протягом цього періоду він не вносить жодних змін. У Емки ще є соска, але вона не хоче, щоб вона від неї зараз відмовилася лише тому, що вона велика розплідник. За цей період змін досить просто. Реконструкція дитячої кімнати, від'єднання від соски або пляшки - для цього буде достатньо часу, навіть після успішного управління цією фазою.

На чому в цій ситуації зосередиться мама Емки?

Спеціально для її досвіду, щоб бути в емоційній рівновазі (дихати важчі хвилини) і в той же час керуватися досвідом Емки (підтверджуючи її поточні емоції, відображаючи це).

Для того, щоб батьки могли вести своїх дітей, вони повинні розуміти, що емпатія є ключовою навичкою для використання, і емпатія є важливою для почуття когось.

Емпатія означає по-справжньому слухати людину, бути з нею, проходити з нею трохи свого шляху. Звичайно, це не означає, що все буде так, як хоче дитина. Це просто означає, що батько щиро хоче зрозуміти логіку дитини і хоче допомогти йому. Він знає, як у нього це, де його межі, він знає, що їх чекає зараз і де їх взяти, і спробує влаштувати так, щоб це було якомога ласкавіше для дитини та батьків.

І тоді діти розуміють, що вони є партнером, що це не вирішено замість них, і це для них має велике значення. Якщо вони бачать, що ми намагаємось, хоча ми робимо не те, що вони хочуть, вони будують свою довіру до нас. Тому що наша робота - не робити те, що вони хочуть, а робити те, що їм потрібно. І нам потрібна емпатія, щоб ми могли її розпізнати.

Якщо дитина відчуває задоволення від життя, їй доводиться пройти певну роботу та розчарування. Давайте слухати своїх дітей співчутливо, намагатися дивитись на світ їх очима і твердо, але доброзичливо стояти з ними на цьому непростому життєвому кроці.