Дуже густий туман.

моїй голові

Так виглядають мої спогади про перші тижні після смерті Філіпа. Просто написання цієї фрази викликає біль, який не можна описати. Не знаю, чи зможу коли-небудь описати і висловити, що насправді означає втратити дитину.

Я пам’ятаю перший тиждень дуже туманно, він впадає в одну величезну прірву, повну шаленого болю. Я не знав, чи живий я, чи все це просто огидний огидний сон. Я не пам’ятаю подробиць, я просто знаю, що одного вечора ми всі сиділи у вітальні і реконструювали цей день, кожен зі своєї точки зору. Кожен з нас переживав щось інше в одну і ту ж мить і ситуацію. Це було боляче, і в той же час це допомагало нам нести одне одного в нашому болі.

Неділя, коли це сталося, була безмежно довгою. Не знаю, скільки людей з нами пішло не так, але багато. Я не знаю, з ким я розмовляв і про що вони мене запитували. Не знаю, що я відповів. Я не знаю ... Я лише пам’ятаю, як кричав, що він помер. Він помер за мене. Це було все і все ще довкола. Це те, що залишилося в моїй голові. І подивись на нього.

Вони продовжувались у тумані протягом наступних кількох днів. Я не міг стояти на ногах, не міг жити. Я не хотів ні їсти, ні пити. Я нічого не хотів. Я волію бути мертвим. Якби мої сестри не стояли поруч зі мною і не допомагали мені з усіма необхідними покоївками, я б цього не дав. Це одне чудовисько, в шоці смерті роздаючи документи, вибираючи труну, відповідаючи на запитання вмотивованого працівника похоронної служби, який стикається з цим щодня і не емоційно зайнятий, рвало. Буквально. Коли я підписав наказ, я навіть не помітив, що вони там включають. Тільки тоді мені стало погано і я подумав, що краще віддаватиму йому гроші за все, що він хотів придбати поступово, коли він почне працювати.

Тоді я востаннє бачив його на похоронах. Якби вони не сказали мені з Пламенека, що вони шкодують за те, що з нами сталося, і що вони тут, якщо б нам потрібна допомога, ми б цього не зробили. Коли я кілька років тому почав підтримувати Фламінго різними способами, я ніколи не хотів потребувати їх допомоги. Але я підтримав їх, бо мені було нестерпно важко пережити смерть коханої людини і рухатися далі, і їхня робота для мене мала сенс. І це дає навіть сьогодні, хоча я на боці тих, хто просто потребує цієї допомоги.

І тому ми всі попрощалися. Кожен з нас написав йому лист ... Кая переживала важко, бо не могла прийти і попрощатися з ним разом з нами. Вона була лише в мережі. Протягом цілого. Я також пам’ятаю день прощання лише під покровом хмари, яку мені важко переглянути. Я пам’ятаю занадто багато людей, пам’ятаю людину, яка зробила презентацію з кількох фотографій, які я зробив напередодні, і який хотів від мене 45 євро безпосередньо перед церемонією. Коли я виймав їх із гаманця, мені це все здавалося смішним. Все навколо. Мої емоції були як у величезної турбіни, що летіла вгору-вниз і боліла. Боляче боліло.

Коли ми повернулись додому, я заснув від виснаження і постукав до дверей. Розгублений, я відкрив його, і до мене прийшов сусід, з яким я майже ніколи нічого не вирішував, і сказав, що ми стоїмо перед його будинком. У нього 4 машини, припарковані навпроти мого будинку на вулиці, а в мене одна. І того ж дня йому заважала машина моєї сестри, яка стояла навпроти мого будинку. Я сказав йому, не розуміючи, що сьогодні у нас похорони, і розвалився. Швагер підійшов до дверей, грюкнув ними і повів мене спати. З тих пір я не бачив сусіда, він, мабуть, уникає мене.

Перші кілька тижнів я не міг нічого іншого придумати Філіпу, я мав лише останній погляд на нього перед очима. Щоразу, коли я закривав очі, я бачив його. Щоразу, коли я засинав на деякий час від повного виснаження, я прокидався, і протягом 3 секунд зображення було на передньому плані. Протягом 3 секунд це все повернулось у мою голову. І поступово я зрозумів, що це було насправді. Ну, навіть сьогодні я не можу повністю обробити його мертвим. Наче йому довелося повернутися. Як ніби я знав, що це так, і в той же час я не міг його обробити, і я очікую, що я прокинусь від цього, і все буде інакше.

Я не міг піти на підлогу нашого будинку. Його кімната навпроти сходів. Від того, що я дивився на зачинені двері кімнати, мені було боляче. Вони сказали нам, що добре, що кімната не залишається до тих пір, поки у нього є. Але я нічого не міг зробити. Я навіть не хотів в нього входити. Я спробував це кілька разів, і я все ще просто плакав. І вона розсердилася. І вона заплакала ... Якось на вихідних я забрав дітей, і мої сестри перебрали всі його речі по коробках. Ну, вони все ще там. Я не зміг їх відкласти. Я не знаю, що робити з цими речами. Я їх не бачу і навіть віддати не можу. Отже, у нас є вільна кімната ...

Минали дні, і я зрозумів, що з кожним днем ​​мій день ніби подовжувався. Це як зимове рівнодення, коли день і ніч однакові, і раптом дні починають подовжуватися, а ночі скорочуватися. Це видно довше, а сонце світить більше. Це саме те, як сонце щодня виходило на секунду довше з темної темряви, ніж у попередній день.

Я все ще мав докори сумління, провину, шалено болісний смуток, але водночас рішучість мого життя зростала. Для дітей, але і для себе. Не дарма я 2 роки татуював лише коротке "життя". Не забувати і пам’ятати про це за будь-яких обставин. І що ті негативні спокусливі обставини в моєму житті за останній період були неймовірними ... Були дні, тижні, коли я хотів спати весь. І прокинься (можливо), коли для мене це закінчиться. Але якось це було неможливо. Не один раз. Ні коли медсестри діагностували рак, ні коли я проходив процедуру розлучення, ні коли Кая опинилася в Сполучених Штатах без можливості повернутися, ні коли ми всі стикалися з короною з усіма наслідками для нашого життя. Навіть коли Філіп помер. Якщо нічого іншого, то в цей період я переконався, що нічого з цього не можна спати. Що я повинен стати на ноги і стикатися з кожною ситуацією. Що ніхто не виживе і не переробить це за мене. Ніхто. Тому щоранку я вирішив встати і рухатися далі. І щовечора вона падала від виснаження і болю в душі.

Деякі говорили мені, що це об’єднає нас як сім’ю. Ну, я не знаю. Якщо сім'я - це діти, а я - то, звичайно, так. Це замкнуло нас, навіть із тими, хто більше не живе з нами в одному будинку. Це замкнуло нас у болі. Але також у взаємному заохоченні йти далі. Усі правили і яким він був сильним. Ще був один із нас, який правив більше за інших. І тому ми передали цю владу. Коли Ела прокинулася вночі і не могла заснути, вона спала в моєму ліжку. Коли Алекс сумував, сподіваючись, що вони матимуть кращі та кращі стосунки з Філіпом і переживатимуть "дорослість" разом, я був в мережі. Коли Кая плакала, що її немає з ним, коли вона ще могла, я слухав, а потім вона слухала мене весь час, коли я намагався зрозуміти, що я міг зробити інакше, щоб цього ніколи не сталося ...

А потім раз на день приходили знання. Що я не міг зробити нічого іншого, ніж тоді. Але ... це моє батьківське "але". Я повинен був визнати, що не мав впливу на своїх дорослих дітей. Ні Алекса, ні Каджу. Я можу їм порадити, я можу їх вислухати, я можу поділитися своїм досвідом. Я також можу замовити… Я все ще не маю доступу. Незважаючи на це, вони повинні пройти їхні шляхи, і це добре. Тоді я зрозумів. Філіпу також довелося піти своїм шляхом. Як мені страшенно шкода, я не міг дати йому більше. Хоча я б дуже хотів.

Це позначило мою реакцію на інших дітей у перші тижні після його смерті. Я був надмірно прив’язаний до них і намагався їх врятувати. Багато людей схильні до проблем зі здоров'ям, подібних до його. І я хотів примусово попередити повторення долі. І це не працює. Тож довелося гальмувати і гальмувати і допомагати собі і їм. Я хотів би сказати, не боячись їх. Але я, мабуть, ніколи не позбудусь цього. Я наляканий. Мені завжди було страшно, але зараз я все більше і більше боюся. Я боюся будь-якої подальшої втрати. І я знаю, що я безпомічний і що я не маю над цим контролю ... І я також знаю, що якщо я не дам їм свободи, я нашкоджу їм значно більше. Тому я намагаюся дихати і даю свободу рішення. Залиште їх відповідальними, а не мати з ними справу. Бо це все-таки найкраще, що я можу зробити. Я це знаю. Хоча десь на задньому плані я все ще маю опудало, яке я мав чи міг зробити щось інше.

Десь на початку всієї цієї справи я знав, що нам потрібна буде допомога. Я вже не той випадок, який хоче впоратися з усім самостійно за будь-яку ціну. Я був. Довгі роки. І це мало не вбило мене. Більше ні. Тож я отримав допомогу від Фламінго, і мої діти поїхали з ними до терапевтичного табору для дітей, які втратили кохану людину. Це був переломний тиждень. Принаймні так я це бачу зараз. Це було наче розірвана прив’язана прив’язаність дітей до мене і мене до дітей. Це, безумовно, мало сенс на момент його створення, але час минув. І я радий, що це досить скоро. Діти випробували себе в безпечному середовищі та висунули інші ідеї. Кожен взяв щось для себе і кожен якось зрушив. І я також.

Того тижня мені було страшно страшно, коли вони не залишились самі в будинку. Якби півроку тому хтось сказав мені, що я тиждень буду вдома один, я, мабуть, стрибнув би від радості. Тепер це було опудало. Я не знав, як реагувати. Я не знав, що робити. Я не знав, як це зробити. Першого дня після того, як я взяв їх до табору, я вирішив піти серед людей і не сидіти вдома один цілий день. Моя голова працювала на повну потужність, і я знав, що мені потрібно "зламатися" того дня. Тож я одягнувся, пофарбувався, нехай мені буде приємно і .... Я пробув дві години у кріслі у вітальні. Паралізована її болем і сумом.

Потім я підвівся. І вона пішла. І це було добре. А потім наступний день і ще один, і тоді я вже не боявся. Я не боявся бути вдома і не боявся виходити. Того тижня я повернувся до консультування. Незаплановано і спонтанно. Це комусь було потрібно. Тож я повернувся. І це було гарне рішення. Мені його не вистачало десь усередині. Я сумував за своєю професією. Бо це не лише моя робота. Для мене це професія. Я відрізняюся сильним болем. І я сподіваюся, що це так добре.

А це означає, що це настільки добре, що рухається далі. Це дуже важко пояснити, і я не можу знайти потрібних слів. Бо що хорошого в тому, що 18-річний хлопчик помирає? Нічого. Але слово "криниця" якось полегшує в моїй голові і в моєму серці. Це ніби я прийняв той факт, що це сталося. Недобре, що це сталося, але добре, що я починаю це сприймати. Тому що це сталося. Я не знаю чому. Не знаю, кого звинуватити. Не знаю, на кого злитися. Я також думав, що якщо лікарі зазнають невдачі, я легко знайду відповідного винуватця. І я міг би принаймні вилити на себе. Але це не працює. Бо вони не підвели. Хоча корона вплинула на деякі процеси, і Філіп мав піти на огляд у понеділок, який він не впорався, але це не вина лікарів. І тому я просто обробляю факти. З болем і сумом. Але це факти. Факти, які я приймаю. Бо я не можу їх змінити.

У моїй голові кружляють усі можливі плутані думки. Це ніби я перейшов до наступного етапу обробки збитків. Спочатку це був шок, від якого я поступово вибрався. Теж тому, що я писав про це. Однак шок змінився дивним почуттям, яке я не можу точно описати. Я почуваюся як перед грозою. Тут тихо і задушно, ніби все було в уповільненому русі, і я озираюся навколо. Ніби я міг вибрати, яку "сцену" включити. Наче ні те, ні інше - погане чи добре. Вони просто є.

Якось, інтуїтивно, я вирішив віддатися деяким речам, які міг би хотіти, і відсунув їх убік. Дрібниці. І я загальмував. Вечорами я перестав працювати. Я просто така. З дітьми або наодинці. За смаком. Думаю, я більше слухаю своє тіло і себе. Ця зупинка пов’язана з тим, що раптом мені все здалося непотрібним. Смерть сколихнула весь мій світ і сприйняття. Я намагався знайти сенс у чому завгодно, але це мені не вдалося. Я знав, що мені потрібно їсти і пити (не перші дні після його смерті), що моїм дітям потрібно їсти і пити. Але це було все. Інші здалися мені замало важливими. Лише поступово я почав займатися іншими справами та займатися іншими справами. Але якось мені підходить жити повільніше і в даний момент.

Через майже три місяці ми нарешті вирішили прибрати його кімнату, і Макс переробив її на свій смак. Я думав, що готовий до цього. Ну, коли я зайшов у ту кімнату, і ми почали. Прибравши коробки з речами Філіпа, мені довелося кілька разів виходити і плакати за зачиненими дверима ванної. Я зробив це вчетверте.

З часом я усвідомлюю свої коливання.

В останні роки я зрозумів, що дуже хочу жити, а не просто жити. За останні менше ніж рік я пережив низку ситуацій та життєвих обставин, які справді могли б відбити мене від мого бажання та бажання жити. Мені довелося мати справу з раком сестри і страхом його втратити. Мені довелося розібратися з виїздом доньки до Америки та її незапланованим рішенням залишитися там і не повертатися через 6 тижнів, як спочатку передбачалося. У всьому цьому вже розпочався процес розлучення з моїм понад 20-річним шлюбом, в якому я вже не міг і не хотів продовжувати і дозволяти себе знищувати і катувати себе і своїх дітей. Коли я думав, що все це буде потроху відштовхуватися, настав нас усіх коронарний криза. Не лише матеріально, а головним чином психічно. А на вихідних, коли заходи корони закінчились, Філіп помер. Я впевнений, що ці події, навіть якщо вони поширювалися протягом декількох років, були б руйнівними для більшості людей, а не для одного. Я пережив їх за короткий проміжок часу, відразу.

Вони могли б відбити мене від життя. Вони могли переконати мене, що немає сенсу жити. Що це все лише позитивний та мотивуючий халуз. Але я знаю, чому я твердо вирішив жити. Я знаю, чому рухаюся далі. Незважаючи на біль, незважаючи на сум, попри все. Я знаю, чому я зробив татуювання на руці рік тому. Я знаю, чому я не помер 5 років тому, коли мені було низько. Я це знаю. І тому я живу.