граємо стосунках

Шахи - одна з ігор, якою я завжди захоплювався, але мені не подобалося грати. Я просто не хотів думати заздалегідь про ходи. Я читав, що справжні майстри цієї гри знають різні стратегії, застосовують різні тактики і думають про комбінації ходів, що ускладнює гру ...

Може здатися, що період гри пов'язаний насамперед з дитинством або з періодом юності. Гра також є частиною розслаблення і тому ніколи не повинна зникати з нашого життя. Але найголовніше, що ми часто граємо в ігри у своєму житті та у стосунках, багато з них - шахи. Тому сьогодні ми детальніше розглянемо, як ми граємо у стосунках. Ми базуватимемось на книзі Еріка Берна - Як люди грають…

Три его

Коли Берн придумала свою книгу, їй продали мільйони, і вона популяризувала транзакційний аналіз до такої міри, що їй довелося відновити свою позицію в професійних колах протягом 40 років. Транзакційний аналіз пропонує когнітивну та поведінкову терапію для подолання внутрішнього его. За Берном, ми маємо три его, між якими ми перемикаємось. Перший - це модуль дитини - як повернення до дитинства та дитинства. Другий - це батько, коли ми поводимося і поводимось як наші батьки. І третє - це дорослий - це об’єктивна оцінка дійсності та прийняття рішень на основі фактів. На наші реакції впливає те, яке его просто стосується цього слова ...

Чому ми граємо

На думку Берна, ігри, в які ми граємо у стосунках, завжди мають певну структуру, є певна прихована мотивація, передбачуваний результат та проста система дій та реакцій. Кожна людина тут відіграє свою роль. Той, хто встановлював правила, робив це переважно підсвідомо. Тому це не маніпуляція у справжньому розумінні цього слова. А що таке мотивація та мета? Погладжування. Або, якщо хочете, гарне почуття, відчуття корисності чи почуття власної гідності.

Подивіться, хто це говорить

Отже, у нас є гра, і у нас є певні варіанти. Як проходитиме гра, залежить від того, яке его з’явиться у грі. У нас 9 варіантів. Наприклад з одного боку, у нас є дитина, а з іншого - ми можемо мати дитину, батька або дорослого. І так далі ... або навпаки. Три его з обох сторін, це 9 комбінацій ...

Голод за дотиком

Ми зголодніли до дотику, тобто до стосунків і до відносин до ласки. Ми розробили ряд ігор, в які ми граємо, щоб захопити нашу дозу любові. Що отримані таким чином дотики чи ласки не є справжнім горіхом? Ми це знаємо. Однак водночас це краще, ніж ніщо. Якщо ми сприймаємо це як латку і прагнемо чогось більшого, це може допомогти нам подолати певний період. Якщо ми не усвідомлюємо цих недоліків, ми застрягнемо в задоволенні, яке є короткочасним, а в довгостроковій перспективі нікуди не веде ... Веселощі та гра замінюють справжні стосунки. Необхідно усвідомити, що близькість починається там, де людина постає як індивідуальність. Близькість, тобто глибоке викриття, одкровення, знання та любов до ідентичності іншого - поки це не дасть задовільного виконання.

Три его в нас

Повернемося до его. Его як таке включає певні зразки поведінки. Можна досить плавно проходити між окремими его. Ми все ще носимо в собі шматочок дитини, і ми можемо поводитися так навіть сьогодні. Ми також несемо з собою побачені, спостережувані та прийняті цінності та зразки батьків, і все ж ми можемо об’єктивно оцінити можливості, тобто діяти як зріла і доросла людина.

Чому его важливо

Те, що є дитя, батько та дорослий его - це нормально. Питання в змісті цих его, а також коли і як вони отримують це слово. Кожне его життєво важливо. Творчість, безпосередність, наполегливість і радість асоціюються з дитиною. Батько важливий для збереження сім'ї (життєва мудрість - як вижити, розмножитися і не втратити легенько потомство). Але існує також автоматизована процедура, яка економить наш час. А дорослий має важливе значення для виживання - він аналізує можливості і шукає рішення ... і керує двома (дитиною та батьками).

Взаємодія

Якщо двоє людей зустрічаються, виникає стимул для взаємодії. Завдяки реакції на цей подразник ми можемо говорити про реакцію. І весь процес - це транзакція. І оскільки ми шукаємо в цьому структуру, мотивацію та мету, ми говоримо про транзакційний аналіз. Найпростіші транзакції - це коли двоє дорослих виступають у грі і продовжують з цими его. Дитина, а також батько ускладнюється J. Дитина може не мати розумної мови, і дорослий має рацію má

Операції

Ми розрізняємо взаємодоповнювальні транзакції - стимул і реакція тут доречні та очікувані, і ми можемо говорити про здорові стосунки. Наприклад хтось попросить у вас склянку води, і ви дасте йому. Крім того, існує перехресна транзакція. У цьому випадку стимул і реакція перестають відповідати і більше не очікуються, а отже, народжується конфлікт, і говорити про здорові стосунки не можна. Наприклад вони обоє спілкуються як батьки і очікують реакції дитини, але інший також реагує як батько (наприклад, він знову забув - ти забуваєш частіше). І є проста і вторинна транзакція. Різницю між ними найкраще ілюструє той факт, що у вторинному задіяно більше двох его. Наприклад між двома дорослими відбувається спілкування, під час якого один із них починає поводитися як дитина. А інший залишиться дорослим або перетвориться на батьків. Ці вторинні транзакції, які є більш складними, мають велике представництво в іграх, в які ми граємо. І як важко закінчити таку гру, коли обставини змінилися!

Гра як стереотип

Ігри, в які ми граємо, можуть здатися нам невинними, але повторення стає стереотипом. Як зазначалося, гра базується на додатковій вторинній транзакції. Кожна гра в основному нечесна, а її результат драматичний. Перехресні транзакції можуть швидко закінчити гру (конфлікт). Питання в тому, хто швидше перестане цим насолоджуватися.

Ігри дитинства

У дитинстві ми із задоволенням грали в ігри. Мало хто думає, що ігри, в які ми граємо у стосунках з людьми, часто походять з дитинства. Те, що ми опанували в дитинстві, суттєво впливає на наше життя, і навіть якщо ми задаємо собі питання, це непросто зрозуміти ... Ми граємо в багато ігор, тому що "оглядали" їх від інших (наприклад, від батьків).

Гра як заміна

Оскільки повсякденне життя дає мало місця для справжніх глибоких стосунків, ми передаємо багато ігор, ласки та любові через ігри. Ігри необхідні для життя, вони навіть виконують важливу функцію - призводять до компенсації, уваги або досягнення мети. Однак залишається питання, чи це найкраще рішення і чи воно також допоможе людині вийти з порочного кола. Як психіатр, Берн пише, що стосунки насправді пропонують таку нагороду та задоволення, що грати в ігри стає безглуздо. Звичайно, це станеться не відразу і не самостійно. І правильний вибір партнера теж відіграє свою роль.

Людина - грайлива істота

Ігри як такі можуть зникати і змінюватися. І можна вивчити нову гру. У той же час ми любимо проводити час з людьми, які грають в ті самі або подібні ігри, що і ми. Берн приніс у своїй книзі 101 гру. За його словами, ми граємо практично скрізь. У стосунках, на роботі, у вільний час, навіть у консультативному центрі (пацієнт із терапевтом, коли він не говорить правду). Є кілька ігор, в які ми граємо у житті, у шлюбі, у суспільстві, навіть у сексуальність.

Як з цього вийти?

Окрім функціонуючих відносин, робиться акцент на автономії. Автономія полягає в тому, щоб жити, стоячи ногами на землі. Усвідомлюйте реальність та можливості. Автономія - це також свобода вибору та вільний вибір. А автономія - це близькість та наголос на реальних стосунках. Все це допомагає індивіду і в той же час захищає його від ігор. І останнє, але не менш важливе: автономія - це зрілість і це ознака дорослого.

Порівняння життя з шахами має свою принадність. Навіть у житті вам належить стати королем поряд з королевою (разом із кимось створити пару і бути на сторожі ворога. Однак у порівнянні з шахами життя набагато складніше, і точні правила не завжди застосовуються. Після кохання ...

Томаш Гупка

Ерік Берн був американським психологом і психіатром, який висунув теорію транзакційного аналізу. Він базувався на вченні Фрейда, і все ж він зміг перенести це вчення в іншу область ☺. Він першим застосував теорію ігор у психіатрії, і книга про те, як грають люди, стала основою і для цієї статті.