розмови

Щодня батьки намагаються поговорити зі своїми найменшими про день, який вони провели. Однак багато разів вони отримують лише коротку відповідь, закінчуючи розмову. Ні батьки, ні дитина не так задоволені.

Як пройшла школа сьогодні? - Гаразд.

Що ти робив сьогодні?.

Що ти обідав? - Я вже не пам’ятаю.

Так виглядає і звичайна розмова батьків та їх дітей після вітання в школі та на роботі.

Чому діти часом не хочуть говорити з нами?

Причин може бути багато. Їх реакції часто бувають інстинктивними та захисними, оскільки вони можуть викликати негативні почуття, які вони пережили протягом дня. Вони можуть відмовитись розмовляти з нами, тому що вони просто злі, соромляться або бояться нашої критичної реакції. Він не хоче повертатися до негативних почуттів і думати, що якщо ми залишимо їх, вони просто зникнуть самі по собі.

Можливо, вони не хочуть, щоб про них говорили, бо вчитель цілий день задавав їм запитання, і вони їм набридли. І, можливо, це тому, що їм нарешті потрібно розслабитися після цілого дня і просто бути собою.

Як розпочати спільну розмову?

Якщо ви не хочете втратити знання про світ, який переживають ваші діти, дитячі терапевти радять, що це так добре розпочати розмову з інтересу до того, що подобається дитині. Хоча вас цікавить не зовсім це. Це найвірніший спосіб зв’язатися з дитиною та привернути його увагу в будь-якому віці. Тож якщо вам подобається футбол, будь-коли почніть тиху розмову з командою.

Хоча ми обираємо відповідну тему, нам не завжди доводиться розвивати дебати на будь-якому етапі дня чи настрої з дитиною. Спробуйте пригадати, коли найкраще було поговорити зі своєю дитиною, яка це була частина дня, після якої діяльності. Ви їхали на машині до кільцевої дороги? Вранці до школи? Вечеряти разом або перед сном? Ви можете власноруч робити «дебатний ритуал», але важливо, щоб він проводився регулярно і не забував спілкуватися зі своєю дитиною.

Також надзвичайно важливо, щоб ми поступово навчали дітей, що означає «розмовляти». Це «давання та отримання», причому обидві сторони відповідають за приємну розмову. Однак будьте ініціатором, адже лише неодноразові повторення бесіди можуть стати частиною ваших стосунків. Нехай вас не бентежить відповідь дитини на одне слово. Батьки завжди більше відповідають за стосунки батько-дитина.

Слід пам’ятати про несправедливість дорослих щодо дітей та навчіться слухати своїх дітей самі. Якщо ви запитаєте дітей, що їх найчастіше турбує, ви отримаєте відповіді: «Ви, дорослі, ви нечесні. Ви не завжди дозволяєте мені розповідати вам, як це сталося, що я думаю, що я відчуваю. "

Якщо ми не завжди слухаємо їх, ми не можемо очікувати, що вони завжди нас слухатимуть. Якщо вони є нашими партнерами для обговорення лише в ситуаціях, коли це нам підходить, ми не можемо очікувати, що вони завжди будуть з нами говорити. Якщо ми можемо слухати їх навіть у напружених ситуаціях, ми часто дізнаємось більше, ніж думали. А наступного разу вони поділяться з нами своїм досвідом трохи охочіше.

Активне слухання представляє не лише зоровий контакт, а й мову вашого тіла та міміку, що підтверджує ваш щирий інтерес до того, що говорить дитина.

Реагуйте по-людськи та з реальними емоціями. Не перестарайтеся, але не прикидайтеся психологом. Якщо ви хочете залишатися на зв'язку з їхнім життям, адаптуйтеся до їхнього світу. - Ви несерйозно говорите, що це сказав Петко? Ви жартуєте? " Це дивовижно, що зробила Керолайн! Я не можу повірити. І що ви про це сказали? »Ось так можуть виглядати реакції, що викликають у дитини інтерес до продовження розмови з вами.

Поділіться своїми історіями зі своїми дітьми. Ваші діти люблять слухати про те, як ви були дітьми і якими були ваші батьки. Такі історії особливо корисні, якщо вам потрібно лаяти своїх дітей, якщо вони вперше їдуть у літній табір, школу чи на перші спортивні змагання. Вони також допоможуть вам, коли дітей щось турбує, наприклад, неможливість знайти друзів. Якщо ви пережили щось подібне, це розсмішить їх, що з часом все може бути інакше. "Я знаю, як це, коли діти не хочуть грати з вами на дитячому майданчику. Ти, мабуть, злишся. Іноді це траплялося зі мною, коли я був таким маленьким. "Більшість дітей будуть приголомшені таким визнанням, подібним до цього:" Це трапилося з тобою? Ви можете дати дитині надати емоційну підтримку та мужність у важкий час.

Якщо ваші розмови закінчуються нещасно в певних ситуаціях, напр. під час забирання дитини з дитячого садка чи школи, поки вона ще грається, спробуйте попросити його про допомогу. "Кожного разу, коли я приходжу до вас до школи, ви починаєте на мене некрасиво гарчати. Я знаю, що ти все ще граєшся з друзями, але мені шкода, що мене так вітають цілий день. Що, на вашу думку, ми могли б з цим зробити? "

Діти можуть дуже приємно працювати разом, якщо ми заохочуватимемо їх шукати та знаходити рішення, тоді вони легко зрозуміють, як вони хочуть поводитися.

Критика також є частиною спільних розмов. Критикуйте, це потрібно дітям, щоб рости. Але робіть це вдумливо і з почуттям. Діти в думках постійно запитують: «Чи любиш ти мене?» Тому вони можуть пояснити неправильну критику з точністю до навпаки. Дайте так, щоб це було конструктивно і справді допомогло дитині зрештою. Дитина не почуватиметься відкинутим, якщо ви не відкинете це самі. Навіть під час критики ви можете сказати дітям, що любите їх. "Ти знаєш, що я тебе люблю, але мені не подобається те, що ти зробив. І не забувайте основне правило критики: «Зосередьтеся на поведінці та вчинках дитини, а не на самій дитині. Не використовуйте різких слів і завжди додайте трохи позитивної інформації ".

Знайдіть час для своєї дитини щодня. Про що б ви не говорили, приємно це чи ні, вам потрібен час, щоб послухати, відповідаючи належним чином. Якщо у вас немає часу, негативні розмови можуть погіршитися, і ваша дитина закриється.

Не бійтеся давати поради. Навіть сьогодні, коли діти знаходять про все в Інтернеті, вони все ще потребують поради батьків. Спробуйте заохотити їх знайти власні рішення, але не соромтеся порадити з власного досвіду. Мої батьки теж заради цього.

Розмова з вашою дитиною дасть багато життя не тільки для нього, але і для вас. Не дозволяйте вашим стосункам проскакувати лише на теми, де хто виправ шкарпетки або що має дитина для домашнього завдання. Справжній зв’язок пов’язаний не лише з обов’язками, а й з радістю та турботами, які ми несемо в собі. Якщо ви хочете бути поруч зі своїми дітьми у підлітковому віці, ви повинні закласти основи сьогодні.