Шаноблива поведінка не означає, якщо дитина виконує це слово. Пригнічуючи його думки, побажання та уподобання, ми не навчаємо його відчувати повагу, а навпаки ворожість.

ворожу

Ви відчуваєте повагу, коли хтось виявляє вам, погрожує і знущається над вами?

Уявіть, що ви сидите на роботі з над головою. Начальник прийде до вас і дуже потворно повідомить, що ви десь помилились. Він з вас знущатиметься, злиться і скаже, що якщо наступного разу ви цього не зробите ідеально, він не дасть вам бонус.

Як почуваєшся? Ви відчуваєте повагу? Або гнів, обурення та зростаюче почуття недооцінки, бо ви намагаєтеся з усіх сил, але чого начальник не бачить? Це підтримає вас у ще кращій роботі та радості від роботи?

А тепер уявіть ситуацію вдома. Ви сказали своїй дитині прибрати іграшку або віднести кухоль до раковини. Дитина якось про це забула, або кружка впала на землю і розбилася.

Підніміть свій голос до дитини, ви погрожуєте повторити це і покладете йому його за зад? Можливо, ви відчуваєте, що зміцнюєте свої позиції та зберігаєте повагу, але ви думаєте, що ваша дитина справді відчуває вас.?

Це така ж ситуація, як і з босом; Подібно до того, як ви та ваша дитина не відчуваєте поваги, це не підтримає її в зусиллях покращити свою увагу чи упорядкованість. Він не захоче, щоб наступного разу він сам впорався із завданням, він буде лише відчувати страх покарання - як і ти на роботі.

У чому саме полягає ця повага

Згідно з Кембриджським словником, повага означає захоплення, відчуте чи висловлене до когось із добрими якостями, характером та намірами. Ми відчуваємо повагу, коли хтось має рацію і настільки важливий для нас, що у нас немає причин змінювати чи шкодити їх якості. Що стосується поведінки, то повага означає порядність і визнання, виявлені до когось, кого ми вважаємо важливим.

Урбаністичний словник визначає повагу як поважне ставлення до людини, завдяки якому ми демонструємо визнання того, хто він є і що він робить. Повага означає гідну поведінку по відношенню до людей. Ми повинні заслужити повагу, вона ніколи не може бути забезпечена. Якщо ми сподіваємося на шанобливу поведінку, ми повинні поводитись у першу чергу себе.

Визначення поваги не означає гноблення, страх чи незнання вимог інших. Викликати страх у дітей - це не повага, а залякування. Якщо діти слухаються, бо бояться ваших криків або фізичного покарання, це не буде означати повагу до вас, а лише страх.

Як називають гору, так і чують з гори

Чи не іронічно бачити, як мати чи батько кричать на дитину, щоб вона не кричала? Не менш іронічно, якщо курець попереджає дітей, що вони ніколи не повинні палити. Якщо ми хочемо, щоб наші діти навчились поводитися, спочатку ми повинні навчитися цього самі. Діти просто повторюють те, що бачать з нами, вони наше дзеркало.

Якщо ми злимося на їх поведінку, ми спробуємо привернути увагу до себе. Австрійський психолог, лікар і психіатр Карл Густав Юнг стверджував, що деякі аспекти нашої особистості не можуть бути прийняті нашим его. Найгірше, що ми думаємо про себе, ми зазвичай не інтегруємо характеристики, які нам не подобаються в собі, у те, ким ми є. Тому вони зберігаються в несвідомому і представляють те, що Юнг називає Тінню (сторінка нашої особистості, яку ми не приймаємо).

Тінь може проникнути в нашу свідомість, проектуючи її на інших людей; і чим більше ми заперечуємо "небажану" сторону нашої особистості, тим сильніша проекція. На практиці це означає, що якщо вас щось дратує в оточенні, чого ви не можете прийняти як дорослу дорослу людину, ви, можливо, боретеся зі своєю стороною особистості, яку ви не сприймаєте.

Наприклад, якщо ваша дитина плаче і кричить - замість того, щоб усвідомлювати, що вона тільки вчиться працювати з емоціями, ви злитеся і кричите у відповідь. Можливо, ваша дитина відображала вашу Тінь, сторінку особистості, яка не повинна виражати негативних емоцій - сторінку, яку ваші батьки однаково придушили і покарали у вас.

Прийнявши всі наші якості, навіть небажані, ми зможемо досконало пізнати свою особистість, щоб ми могли почати працювати над собою і стати найкращою версією себе.

Як це пов’язано з повагою?

Якщо ми не поважаємо себе, ми не поважаємо і інших. Середовище, яке ми тримаємо в собі, відобразиться на тому, як ми ставимося до інших. Якщо ми ставимось до дітей авторитетно, ми не враховуємо їх думку і караємо їх за самовираження, це означає, що ми самі маємо з цим проблему.

У дитинстві нам також забороняли висловлювати свою думку, до нас ставились авторитетно - саме тому ми придушили ці якості в собі, вони стали нашою Тінню. Побачивши його в своїй дитині, ми засмучуємось, і ми схильні придушувати небажану поведінку. Саме так, як наші батьки приглушили його.

Пізнання себе означає розуміння і, таким чином, ставати більш чуйним до інших людей. Коли ми зрозуміємо себе, власні мотиви і приймемо себе зі слабкими місцями, ми будемо такими ж добрими і пробачальними до інших людей. Ми їх зрозуміємо, зможемо пробачити і зрозуміти, чому вони поводяться так, як вони. Так само і з дітьми.

Пригноблена особистість дитини поверне вам її згодом із інтересом

Психолог Джеррі Вайкофф стверджує, що рівень поваги, якого ми вимагаємо від дітей, повинен бути висловлений їм у першу чергу. Наші малюки навчаться поважати їх найкраще, просто показуючи їм, як виглядає шаноблива поведінка. Показуючи, кричачи, б’ючись чи висміюючи їх, ми навчаємо їх поводитися точно так само.

Чим більше дитина не слухається і повстає, тим більше він бореться за те, щоб батько побачив його у правильному світлі (таким, яким він є). Дитина намагається боротися за свою особистість в непокори, щоб вона могла це вільно висловити і бути такою, яка вона є - чим більше вона неслухняна, тим більше батьки пригнічували її своїм вихованням.

Повстання - це не що інше, як знак того, що дитина намагається сказати вам, хто він є, і за це його поважати, адже його особистість і голос занадто довго були приглушеними та ігнорованими.

Повагу неможливо забезпечити, ми повинні її заслужити

Провести дітей у поважному житті можна буде лише в домогосподарстві, де поважають і доброзичливі. Все починається з батьків; якщо їх поважають і водночас шанують діти, вони дають їм чудову основу для адекватної поведінки.

Реакція спокійна, перебільшена реакція не підходить

Більшість батьків сприймають дуже особисті ситуації, коли дитина втрачає контроль. Коли він кричить, він плаче від каяття чи гніву, гнів і сором зазвичай піднімаються у його батьків. Вони звертають увагу на себе та свої потреби, а саме на необхідність залишатися у світлі зразкового батька, дитину якого він буде слухати.

Мало хто дивиться на ситуацію з точки зору дитини і намагається зрозуміти, що вони переживають. Спалахи гніву/плачу не означають, що діти хочуть зробити ваше життя нещасним; вони означають, що вони самі страждають.

Якщо ми вимагаємо від дітей контролювати свою поведінку, нам доведеться навчитися контролювати свою першу. Спокій і спокій батьків для дитини діє як бальзам для душі; він швидше заспокоюється і відчуває необхідну йому безпеку.

Спробуйте зрозуміти ситуацію, подивіться на неї очима дитини

Чи дійсно поведінка дитини була навмисно неповажною? Або ти просто так думаєш? Замість того, щоб засмучуватися, якщо ваша дитина не слухає вас вперше, спробуйте поглянути на всю ситуацію з більш широкого боку. Це було не тоді, коли ти робив запит на малюнок, він не був зосереджений на тому, щоб не пролити склянку молока або не розчесати собаку, намагаючись не нашкодити їй.?

Потрібно розуміти, що мозок дитини працює по-іншому, і більшість речей вони не роблять спеціально. Якщо ми кидаємо на них купу вимог, вони часто не приймають все і в правильному порядку, як ми хочемо. Якщо вони зосереджуються на чомусь одному, вся їхня увага зосереджена на цьому, і вони просто не чують нас.

Не карайте їх за це, а спробуйте зрозуміти ситуацію. Обов’язково все поясніть своїй дитині, щоб вона зрозуміла це, просто та зрозуміло. Відчуйте різницю між справді неповажною поведінкою та непорозумінням, яке лише ви вважаєте неповажним.

Визначте причину неповажної поведінки

Легше кричати на дитину і карати, якщо вона говорить вам щось потворне. Але хто стверджує, що освіта проста? Якщо дитина не поводиться адекватно, він скаже вам, що ви поганий батько, наприклад, спробуйте проковтнути цей авторитетний тон. Підвищення голосу, покарання та дотримання правильної поведінки не забезпечать поваги. Натомість спробуйте зрозуміти, що дитина відчуває і переживає.

Емоції дітей неспотворені, не вирізані; тому висловлює їх некорегуваними, не знаючи, якими будуть наслідки. Якщо ви покараєте його за їх вираз, єдине, чого ви досягнете, це те, що він вважатиме емоції некоректними, недоречними і буде придушувати їх вираз. Він не навчиться їх обробляти, а топтати. Наша робота - пояснити йому, що він переживає, допомогти зрозуміти емоцію та назвати її.

Для дітей негативні емоції лякають, вони бояться своїх сил, а організм їх дітей не знає, як з ними боротися. Тому вони негайно видали їх у незатребуваному вигляді. Вони не знають, як пояснити матері чи батькові, що вони відчувають, вони хочуть негайно вивести цей загрозливий гнів з організму.

Вони показують, як страждають, завдаючи нам шкоди (наприклад, словами). Ми повинні усвідомити, що вони не можуть висловити себе інакше. Наша робота - допомогти їм зрозуміти, що в них відбувається, чому вони відчувають емоції, і запропонувати їм альтернативні способи поведінки, які є більш доречними.

Називаючи емоції, ми допомагаємо їм зрозуміти, звідки береться гнів, гнів чи каяття. Ми навчаємо їх називати і розуміти свої почуття, описувати їх та допомагаємо їм ефективно розібратися в ситуації. Не проклинаючи їх і не караючи, а навпаки, ведучи до розуміння намірів і почуттів, ми навчаємо їх, як поводитися адекватно - спокійно і шанобливо по відношенню до інших людей.

Повага до поваги

Більшість батьків, як правило, не помічають дітей, не беручи до уваги їх побажання та думки. Я киваю на них рукою, що вони все ще маленькі, тому автоматично навіть неповноцінні і нікчемні особистості. На жаль, таке лікування змусить їх виростити саме таку особистість - почуватись неповноцінними та нікчемними.

Коли почути вимоги дітей, врахувати їхні погляди та прийняти їх побажання, вони відчувають себе цінною особистістю та частиною сім’ї. Подібно до того, як батьки ставляться до них, вони будуть ставитися до інших людей. Шанобливою поведінкою ми навчаємо їх, як люди повинні ставитися один до одного, як ставитися до різних думок (ви знаєте гнів, якщо хтось має свою думку - саме про це я говорю).

Використовуйте позитивну дисципліну, а не покарання

Шаноблива поведінка щодо дітей не означає, що ми виконаємо всі їх бажання. Це не означає, що ми дозволяємо їм стрибати через голову і дозволяємо вирішувати все без обмежень. Межі потрібні, але вони покликані навчити дітей, а не карати, висміювати та руйнувати їхню впевненість у собі.

Позитивна дисципліна є більш ефективною і має більш віддалені результати. Ми не караємо їх за помилки, але ми підтримуємо вдосконалення. Помилка означає, що дитина намагається; у позитивній дисципліні ми не руйнуємо зусиль, але спонукаємо дитину продовжувати намагатися. Встановлені межі в сім'ї служать тому, щоб кожен член сім'ї був задоволений і поважались його потреби. Повага завжди заслужена, а не примусова.

Дайте їм привід поважати вас - будьте хорошим прикладом шанобливої ​​поведінки

Якщо ви змушуєте поважати, дуже ймовірно, що ви підтримуєте зростання гніву та опору до вашої людини у дітей. Якщо ви не людина, яка захоплюється дитиною за її добрий характер і особистість, а навпаки, змушена виявляти вам повагу слухняністю, може статися наступне. Дитина послухається вас, бо мусить, боїться, що його покарають.

Водночас у ньому вже багато років наростає злість і ворожість. Оскільки він вчиться шляхом спостереження, цілком ймовірно, що він виявляє, здебільшого, риси характеру, подібні до ваших. Дитина це знає, і оскільки він не захоплювався вами за ці якості, а натомість дорікав їх вам, він почне ненавидіти себе за них. Йому залишиться все життя прожити з людиною, яку зневажає - собою.

Дайте дитині привід поважати вас. Будьте шанобливі до свого партнера та проявляйте добру поведінку до людей, природи, тварин та майна. Поважайте конфіденційність вашої дитини, постукайте у двері перед тим, як увійти до її кімнати.

Прислухайтеся до його думок, думок і не сприймайте їх як неповноцінних. Надайте вагу його уподобанням і дайте йому свободу в деяких рішеннях - підвищуйте почуття компетентності, тим самим вважаючи, що він може впоратися з ще більш складними завданнями в житті.