23 вересня 2018 р
Багато дітей мають труднощі з контролем своїх емоцій. Спалахи гніву, емоційні спалахи, бурчання, непокори, бійки: Ви можете спостерігати таку поведінку, особливо коли діти відчувають сильні емоції, які вони не можуть контролювати.
Деякі діти роблять це тому, що навчились досягати свого таким чином (вони отримують увагу чи iPad), інші тому, що вони надзвичайно чутливі.
У нас є для вас хороші новини: ви можете навчити дитину заспокоюватися.
Що таке порушення регуляції?
"Реакції деяких дітей набагато виразніше, ніж реакції їхніх однолітків або братів і сестер", - пояснює клінічний психолог Ліндсі Гіллер, PsyD.
«Ці діти не тільки відчувають ситуацію більш інтенсивно та швидше, але їм також потрібно більше часу, щоб заспокоїтись.» Незвично інтенсивне виживання робить дітей схильними до імпульсивної поведінки.
Доктор. Ліндсі Гіллер додає, що коли дітей «охоплюють» власні почуття, емоційна частина мозку не спілкується з розумною, яка зазвичай регулює емоції і шукає найкращих рішень ситуації.
Експерти називають це "порушенням регуляції". Немає сенсу розмовляти з дитиною, яка не має регулювання. Якщо ви хочете взяти на себе ситуацію з ним і те, що сталося, вам слід почекати, поки його раціональна частина знову «включиться».
Назвіть і переоцініть емоції
Батьки можуть почати з того, щоб допомогти своїм дітям зрозуміти, як працюють емоції. Діти не переходять зі спокійного стану до виноградної лози просто так. Емоції пакуються, вони приходять як хвилі.
Ви навчите дітей контролювати свої почуття, допомагаючи їм усвідомлювати ситуацію та називаючи свої почуття до того, як величезна хвиля вийде з-під контролю.
Деякі діти неохоче визнають негативні емоції. "Багато дітей виростають, вважаючи, що тривога, злість і смуток - це погано", - каже клінічний психолог Стефані Самар, PsyD. "Називання і прийняття цих емоцій є основою для того, щоб діти могли ними керувати".
Батьки часто намагаються мінімізувати негативні почуття своїх дітей, оскільки хочуть, щоб їх діти були щасливими. Однак діти повинні розуміти, що всі ми відчуваємо цілий комплекс різноманітних емоцій.
"Не добре прищеплювати дитині думку, що все правильно лише тоді, коли він щасливий", - каже Стефані Самар.
Покажіть йому, як справлятися зі складними емоціями
"Для маленьких дітей це допомагає описати власні почуття та показати їм, як ними керувати", - зазначає доктор Самарова. "Коли ви розповідаєте їм про власні почуття розчарування або нервозності та про те, що ви робите, щоб контролювати їх, вони можуть скопіювати вас і засвоїти ваші процедури".
Спробуйте допомогти дітям розпізнати зростаючі емоції, слугуючи зразком для наслідування. Оцініть інтенсивність своїх емоцій за шкалою від 1 до 10 (1 - це стан миру, а 10 означає, що ви справді засмучені).
Якщо ви забули щось, що вам потрібно вдома, ви можете сказати своїй дитині, що ви розчаровані і що ви оціните свої почуття на даний момент. Це може здатися вам безглуздим, але таким чином ви можете навчити дітей думати і усвідомлювати, як вони відчувати.
Помітивши, як дитина засмучується, запитайте її, що вона відчуває і в якій мірі. Чи буде він оцінювати 6? Деяким дітям дуже допомагають наочні посібники. Наприклад, зробіть з них «сенсорний» термометр.
Прийміть його почуття
Якщо ви покажете своїй дитині, що розумієте, що ви відчуваєте, і приймаєте це, ви можете їй дуже допомогти. Однак ваше розуміння та прийняття його почуттів не означає, що ви погоджуєтесь з ним у його промовах.
"Йдеться не про оцінку дитини, а також про спробу змінити чи виправити її поведінку", - пояснює доктор Гіллер. Розуміння почуттів дитини дозволить їй пережити занадто багато емоцій м’якше.
Приділіть дитині всю увагу, щоб ви могли помітити мову його тіла, вираз обличчя та змогли якомога краще звикнути до його шкіри. Доктор Самарова каже: «Іноді допомагає і проста відповідь: чи правильно я це розумію? Або, якщо ви думаєте, що заблукали, просто скажіть: "Я намагаюся зрозуміти".
Повідомляючи дитині, що ви слухаєте його і намагаєтесь зрозуміти його, ви можете запобігти його вибуховій поведінці та судомам.
Активне ігнорування
Демонструвати розуміння не означає звертати увагу на погану поведінку. Ігноруючи насуплені брови, суперечки, недоречні слова чи спалахи гніву, ви зменшуєте повторюваність такої поведінки.
"У разі неадекватної поведінки поверніть обличчя або все тіло від дитини, або перейдіть до іншої кімнати. Навмисно, не звертайте на нього уваги ", - каже доктор Гіллер.
"Ключем до того, щоб зробити цю стратегію ефективною, є звернення на неї уваги та похвала, як тільки вона цього заслуговує".
Позитивна увага
Найпотужнішим інструментом, яким батьки можуть впливати на поведінку дітей, є їхня увага. «Для дитини ваша увага схожа на цукерки, - пояснює доктор Гіллер. Позитивна увага допомагає «залучити» бажану поведінку.
Коли ви намагаєтесь закріпити нову рису (або поведінку), вам потрібно постійно винагороджуватись похвалами та великою увагою. Ви повинні бути сердечними, захопленими, чесними і в той же час дуже конкретними, щоб ваша дитина зрозуміла, що саме ви хвалите.
Намагаючись допомогти дитині керувати своїми емоціями, помічайте незначні ознаки спроб заспокоїти їх. Наприклад, якщо дитина глибоко вдихає в середині нападу, скажіть їй, що ви задоволені вдихом, і зробіть ще кілька глибоких вдихів з ним.
Чіткі очікування
Щоб уникнути порушення регуляції, дітям потрібно чітко усвідомлювати, що від них очікується, і дотримуватися послідовної процедури. "Очікування повинні бути короткими і чіткими", - зазначає д-р Самарова.
Правила та очікувана поведінка можуть бути виражені, коли всі спокійні. Налагоджений режим та правила дають дітям відчуття безпеки.
Якщо необхідна зміна, про це слід повідомити заздалегідь. Пристосування до змін особливо складно для дітей із сильними емоціями, особливо якщо вони не готові до них і повинні закінчити постійну діяльність.
Повідомте його, що вечеря буде через 15 хвилин, і він повинен буде її закінчити до того часу. Можливо, йому все одно буде важко, але коли він буде готовий до цього, він залишиться спокійнішим.
Запропонуйте йому кілька варіантів
Якщо ви просите дитину зробити щось, що її взагалі не цікавить, запропонуйте їй альтернативи. Ви запобігнете цьому спалаху гніву і збільшите ймовірність співпраці дитини.
"Ти можеш ходити зі мною по магазинах, а можеш піти до школи з татом за своєю сестрою". Або: "Ти можеш підготуватися до сну, а потім ми будемо читати казку разом, або ти будеш грати ще 10 хвилин, але тоді ми не будемо читати".
"Надання дитині вибору з двох варіантів зменшить її спроби вести переговори і, отже, зменшить будь-яку напругу", - говорить доктор Самарова.
Думайте заздалегідь
Коли ви зіткнетеся з ситуацією, яка буде емоційно вимогливою до вашої дитини (або навіть до вас), спробуйте підготуватися до неї заздалегідь. Поговоріть з ним про майбутню ситуацію, коли ви обоє спокійні.
Не бійтеся говорити відверто про те, що можуть принести негативні емоції. Складіть план, як вирішити ситуацію.
Якщо дитину дратувало під час останнього візиту до бабусі, бо вона не дозволяла йому робити те, що він може робити вдома, підготуйтеся до наступного візиту шляхом співбесіди.
Скажіть дитині, що ви помітили його гнів і розчарування, і подумайте разом, як краще впоратися з цими почуттями. Спробуйте разом придумати такий захід, який би розважив дитину і не заважав старому.
Ви можете запобігти спалаху гніву, говорячи про майбутню стресову ситуацію. "Якщо ви складете план заздалегідь, є ймовірність того, що вся ситуація складеться позитивно", - зазначає д-р Самарова.
Вирішення проблем
Коли у дитини напад гніву, батьки зазвичай не повертаються до події. Природно, що ми хочемо про це якомога швидше забути і кинути собі за голову. Але корисно коротко повернутися до цього, не оцінюючи ситуації.
Згадуючи, скажімо, продукцію в магазині іграшок, ми даємо дитині можливість подумати про те, що сталося, і що він може зробити по-іншому наступного разу.
Якщо вам вдасться придумати одну чи дві речі, які призвели б до іншого кінця, дитина може згадати їх у наступному пориві емоцій.
5 особливих хвилин на день
Навіть 5 хвилин, міцно закріплені у розпорядку дня, можуть допомогти вашій дитині впоратися зі стресовими ситуаціями протягом дня. Дитина повинна провести ці 5 хвилин зі своєю матір’ю або батьком під час діяльності, яку вона обрала.
Це час, відведений для позитивного зв’язку між батьком і дитиною, час без команд, з толерантністю до невеликих коливань поведінки. Тільки ви та ваша дитина на якийсь час візьмете під свій контроль.
Наприклад, для дитини, яка має проблеми в школі, це яскрава точка дня, на яку слід чекати. "Ці 5 хвилин батьківської уваги не повинні бути зумовлені хорошою поведінкою дитини", - говорить доктор Самарова.
"Цей час служить для посилення відчуття, що дитину люблять, незалежно від того, що станеться цього дня".