порад

Батьки з усіх боків чують, що для здорового розвитку їхніх дітей важливо, щоб вони відкрито поговорили з ними про все.

Але справа в тому, що коли їх кохана, жадібна дитина вступає в підлітковий період, вони закриваються в собі. Іноді може здатися, що батьки є останніми у світі, з якими вони хотіли б поговорити.

Змусити їх поговорити неймовірно складно.

Навіть ті кілька слів, якими підлітки готові обмінятися з нами, часто перетворюються на суперечку. Ми сперечаємось щодо друзів, вечірок чи правил дому. Розмова стає переговорами.

Батьки виступають за те, щоб їхні діти ласкаво вставали або нарешті лягли спати, підготувались до школи або виконали свої домашні обов'язки.

Але немає відчаю, нічого не втрачено! Фахівці з питань виховання дітей стверджують, що тривалий образ стиснутого підлітка - це лише міф, який підриває стосунки між батьками та дітьми.

Як змусити їх говорити

"Якщо підлітки хочуть стати на ноги, вони повинні вирватися з-під нашого контролю. Це цілком природно ", - каже Кеннет Гінзбург, співдиректор Центру спілкування батьків та підлітків дитячої лікарні у Філадельфії та автор книги" Виховання дітей для процвітання ".

"Але безсумнівно, що підлітки хочуть спілкуватися зі своїми батьками".

Хоча це може бути не завжди, думка їх батьків важлива для більшості підлітків. Вони також зацікавлені в хороших, близьких стосунках з батьками.

"Згідно з дослідженням, підлітки хочуть поговорити зі своїми батьками, особливо про такі складні речі, як наркотики та секс", - сказав Алан Каздін, професор психології та дитячої психіатрії, директор Єльського батьківського центру.

"Однак вони вважають, що їхні батьки недоступні для цих тем".

Ось кілька порад про те, як стати доступнішою для своєї дитини:

6 порад, як говорити з підлітками

1. Почніть рано

Ви повинні закласти основи гарного спілкування на ранній стадії підліткового віку. Батьки, які навчаться долати вікові розбіжності, коли діти ще перебувають у дитинстві, будуть успішніше вирішувати складніші проблеми зі старшими підлітками.

Вирішення конфліктів у віці від 10 до 14 років щодо використання соціальних мереж та мобільних телефонів та чітких правил щодо того, коли лягати спати, стане основою для переговорів про секс, близькість, наркотики та алкоголь.

Одним із способів досягти цього є ведення дітей до належного спілкування та відкритості. "Розкажіть за обідом, що трапилося з вами протягом дня, розповідайте історії з дитинства, діліться з ними" кишеньковими злодіями "свого життя, які дозволять їм побачити вашу гіршу сторону", - рекомендує Каздін.

"Будьте готові відповісти на їх цікаві запитання".

Слухайте, що вони вам говорять. Якщо ви в дитинстві навчите їх, що вони можуть звернутися до вас у будь-який час і що ви завжди слухаєте їх - навіть якщо ви втомилися, нездужаєте чи не цікавитесь - їм буде легше відкритись вам, коли вони стануть старшими .

"Цікаво, яка їхня улюблена телевізійна програма та які останні шкільні плітки", - каже Венді Могель, клінічний психолог. "Це може бути нудно для вас, але вони хочуть розповісти вам щось про своє дивовижне сяюче істота".

2. Піти на компроміси

Батьки часто бояться компромісів. Вони бояться, що коли вони потрусять пальцем, діти схоплять їх за всю руку. Однак експерти вважають, що все навпаки.

Якщо ви зробите крок назад від своїх вимог, підлітки будуть більш охоче працювати разом над речами, які будуть для вас надзвичайно важливими.

«Позбудьтеся від рваних джинсів, - каже Каздін. "Але будьте принциповими у вирішенні питань безпеки та моралі".

Гінзбург додає: "Батьки рухаються по тонкому льоду. Ви можете вимагати поваги, але якщо ви посперечаєтеся з дитиною про все, ви відігнате її від себе. Особливо, якщо ти продовжуєш мати справу з дріб’язковістю ».

3. Зверніть увагу на хороше

Дуже часто ми сповнені негативних забобонів. Ми просто маємо це в собі. Тому багато батьків зосереджуються в основному на негативній поведінці та позитивному обіді, не помічаючи цього.

"Підлітки не поводяться жахливо з ранку до ночі", - пояснює Каздін. "Спробуйте помітити, коли вони роблять щось хороше. Це має велике значення, оскільки позитивна взаємодія веде до іншої позитивної взаємодії.

Чим частіше ви хвалите їх за щось позитивне, тим більше можливостей у вас буде для ефективного спілкування ».

Батьки також можуть створювати приємні враження. Ми проводимо багато часу з підлітками, задаючи питання та використовуючи негативний тон: чи вже маєте завдання? Ти прибрав кімнату? Як ви написали тест?

«Дітям також потрібно весело проводити час, приємні хвилини та добробут з батьками. Разом грайте в карти, готуйте, ходіть в походи, дивіться фільм чи щось інше по телевізору ».

4. Говори менше, більше слухай

Батьки люблять черпати зі своєї криниці накопичену життєву мудрість і намагаються полегшити життя своїм дітям. Але не тільки підліткам все одно, їм це теж не потрібно.

"Як тільки підліток починає говорити про свої проблеми, батько негайно перебиває його і пропонує йому добросовісну пораду, або піддає різкій критиці або пояснює, як виправити свою помилку", - говорить Могель.

"У той же час дитині просто потрібен батько, щоб насправді його слухати".

Якщо ви дитина верби і не реагуєте занадто швидко, ваша порада буде отримана краще.

"Ви повинні усвідомити, що у вашої дитини недостатньо досвіду, але вона, безумовно, розуміє своє життя", - пояснює Гінзбург. "Подумайте про нього як про експерта, який керуватиме вами, щоб ви могли дати йому найкращу пораду".

5. Спільне вирішення проблем

Поки діти маленькі, батьки вирішують за них. Однак із підлітком настає час, коли вони повинні починати брати участь у прийнятті рішень. Щоб ваш підліток розмовляв, вам потрібно не тільки взяти, але і дати.

Наприклад, якщо ви не погоджуєтеся, коли ваша дитина повинна бути найпізніше вдома, попросіть її запропонувати кілька способів вирішення суперечки. Тоді скажіть йому свої пропозиції.

Пам’ятайте, що ви теж повинні поважати свого підлітка і сприймати його серйозно. "Поговоріть про можливі наслідки всіх запропонованих рішень", - рекомендує Каздін. Погодьтеся із рішенням, яке влаштовує обидві сторони.

Також не потрібно боятися сварок. Якщо дитина сперечається з вами, "вона вчиться бути напористим, відстоювати свою думку та ефективно вирішувати розбіжності", пояснює Каздін.

"Ці навички необхідні для здорових стосунків з викладачами та друзями. Одночасно вони допомагають їм протистояти тиску своїх однолітків. Ви, звичайно, не хочете, щоб ваші діти виростали людьми, які завжди прийматимуть все пасивно ».

6. Не судіть

Якщо ви дійсно зацікавлені в тому, щоб підлітки спілкувалися з вами, можливо, вам доведеться знизити свої очікування.

Сьогодні сильний акцент робиться на результатах, і підлітки відчувають, що всі постійно оцінюють і оцінюють їх - будь то друзі, вчителі чи інші працівники школи. Вони також не хочуть відчувати цей тиск з боку батьків.

Підлітки "відчувають, ніби існує лише два рівні - успіх і невдача - нічого середнього", говорить Могель. "Це заважає ефективному спілкуванню".

Гінзбург погоджується з Могелем. "Якщо ви зосереджуєтесь лише на їхній поведінці, яка для вас невтішна, або ви сприймаєте лише їх результати, вони відчувають, що ви не помічаєте їх справжнього", - говорить Гінзбург.

"Підлітки повинні бути впевнені, що ви стоїте з ними в кращу чи гіршу сторону і сприймаєте їх такими, якими вони є насправді".