Дівчата, ще один блог задав цікаве питання - як навчити дитину бути здоровою впевненою у собі.

дитину

Нам точно недостатньо забезпечити дитину найкращим одягом, кросівками, мобільним телефоном. Мабуть, це не найкраща ідея розповісти йому, що він найкращий у світі.

Я думаю, що з освітою, яка веде до здорової впевненості в собі, найкраще починати з памперсів. Заохочуйте, хваліть, пояснюйте.

І говоріть і пояснюйте дитині х разів і при кожній відповідній нагоді, що означають висловлювання:
"Не підносься ні над ким, не принижуйся ні перед ким!"
"Кожен для чогось корисний іншим, кожен має цінність".
"Неважливо, як колір шкіри, очей людини, скільки він важить, як він виглядає - а як він ставиться до інших".
"Не роби іншим того, що ти не хочеш, щоб вони робили тобі".

Як ти гадаєш? Як ти це робиш?

Привіт Джорджина,
тот тазка отазка! Ми, безумовно, маємо певні передумови для властивостей характеру в наших генах, але освіта є пріоритетом, це зрозуміло нам усім. Твердження, які ви зробили, безсумнівні (чи вони?), Але в реальному житті дітям є що робити, щоб мати можливість їх застосувати. Дітей потрібно хвалити, хвалити, хвалити, завжди є на що (явно, не на ганчірки, кросівки .), впевненість у собі неодмінно зміцнить вид спорту або коло, в якому можна знайти дієту, досвід, поїздки з батьками, безпека в сім'ї.
Єва

Спорт, або коло, в якому дитина може досягти успіху (тобто відстежити, чим у дитини є потенціал, талант), чим вона може пишатися, також, на мій погляд, є дуже гарним способом підтримати впевненість дитини в собі:-).

І я думаю, що безпека в сім’ї (дитина може розраховувати на те, що батьки завжди його слухатимуть, намагатимуться зрозуміти його, допомагатиму та даватимуть поради) є необхідністю виховання здорової впевненої в собі дитини.

Можливо щось подібне. Але в наш час, коли дієта більше опікується потребами команди, і над нею завжди сміються, знущаються або принижують, якщо вона не підходить, дуже складно виховувати здорову та надмірно самовпевнену дієту.:-(

Наталка, я припускаю, ти маєш на увазі підлітків. Так, тоді багато не-діти зроблять усе, щоб «вписатися» в колектив.

Я не знаю. На нашого сина все ще чекає статеве дозрівання. Отже - ми вже фіксуємо перші ознаки. Тож я сподіваюся, він зможе це зробити, не втрачаючи САМ за рахунок "популярності" та "визнання" однолітків.

ага так я поспішив до статевого дозрівання сорий.то буде, що це у нас поточно . хе-хе
що стосується виховання дієти, вона також написана в мудрих книгах. Природа вроджена, і її формують ми, батьки. Цей процес займає до 3 максимум 4 років. Тож коли ми рухаємося цього разу, важко перевиховати раціон. Минулого разу один куб писав, що її син їсть і змушує себе. Данина у віці 6 років запізно, те, що ми дозволили йому, поки ти не зможеш вивести це з голови, чому він не може робити все відразу. Це наше виховання. лише там, де золотий центр?

Наталка, саме тому я припустив, що ти пишеш про підлітків - коли вдома є двоє.

Важко перекваліфікувати дитину, це правда - але це не неможливо. Це просто справжня клопота! Я думаю, що простіший і кращий спосіб - докласти зусиль і змусити дитину в ранньому віці створити "міцну основу" для її характеру. І на цих фундаментах їх набагато легше будувати в найближчі роки.

Де золота середина? Ну, я думаю ще раз для кожної дитини в іншому місці. Це залежить від вроджених схильностей. Дитину, яка "більше на вітрі", мабуть, слід "тримати на шляху", трохи піднявши. І дитина, сором’язлива від природи, знову ж трохи підбадьорлива, зухвала.

Адже кожна мама найкраще знає свою дитину. І коли він використовує свій материнський інстинкт - він багато говорить про те, як це зробити.

вітрова дієта - красиво названа, від дієти до вітру чоловік або дружина, ймовірно, переростуть у вітер. хто повинен тримати їх у коледжі? інший партнер? вони, мабуть, не будуть ходити, вони просто знищуються.
Він, мабуть, зрозуміє лише тоді, коли впаде собі на рот і справді.
Я складаю мозаїку .

Катка - дитина "на вітрі" смілива, з вітром у волоссі, вона повсюди повна, його впевненість у собі кипить.:-).

Батьки такої дитини повинні навчити її, що її радість у житті прекрасна, але дитина не повинна забувати, що вона не одна на світі і повинна навчити її враховувати інших.

Тож, коли такий маленький індіанець, наприклад, бігає по саду, як вихор і висота, поки дахи не затрясуться - йому потрібно на мить зупинитися і спокійно пояснити йому, що поруч з ним є люди похилого віку. І що старша пара щойно вийшла на терасу випити кави. І скажіть йому, що наразі він може побудувати замок на піску, або може зробити змію зі своїм батьком - просто запропонуйте якусь мирну і тиху діяльність.

І якщо батьки не виставляють безмежний терперамент такої дитини «на слід», то людина, яка ні про кого не піклується і переслідує свої цілі та наміри, справді може вирости з неї.
І як дорослий ніхто насправді не тримає його "на шляху".

Дякую за пояснення. Тепер я розумію. Якщо я помиляюся, виправте мене. Я склав таку формулу:

Дієта на вітрі - освіта, що підтримує здорову впевненість у собі дієти - напориста та впевнена дієта
Дієта Плаче - Дето - смілива, впевнена в собі дієта (можливо, не так добре, як у першому випадку)

Дієта на вітрі - освіта, яка не підтримує здорової впевненості в собі дієти - дієта, яка не враховує інших, корислива дієта
Дієта Плаче - детто - крики, боязка дієта, бойкот

Що таке виховання?

Я трясусь від цього. Я не хочу більше про це думати, але хочу відкрити очі на правду.

В ідеалі, під освітою я б розумів "бажаний" ефект освіти в кращому випадку. Або просто впевнені в собі батьки, які не можуть підмітати себе, можуть підняти впевнену в собі дієту. Але якщо виховання буде неправильним, навіть від тієї страшної дитини, виросте людина, яка не зможе прорватися, проштовхнутися. Також сказано: "Хто має повну браму, той не сіде і не поворухнеться". Таким чином, незграбні батьки, які підкоряються навколишньому середовищу і виконують свої свідомі та несвідомі бажання, виховують незграбну дієту. Я повинен копатись у цьому.
Все ще існує ймовірність того, що навіть якщо ви не можете виростити здорову, впевнену в собі дієту, вони дізнаються, що вони роблять неправильно, і виправлять помилку батьків. І коли справа стосується того добросовісного виховання для здорової, впевненої дієти, тоді створюється дієта, яка черпає з неї енергію до сором’язливо виховуваної дієти. І. Час змін - ось про що я кажу.

Катка, вона склала правильну формулу:-).

І вона правильно судила, що батькові з незначною або зовсім не впевненою у собі важко виховувати здорову впевнену в собі дитину. В основному, такого батька важко виховувати будь-яку дитину;-).

Тож - давайте виховувати себе у здоровій впевненості в собі;-).

Так, це те, що я намагаюся зробити.
Мені все ще не спадає на думку, що це означає, коли хтось каже: "Я не знаю, як я виховував дітей" (я вже точно не пам'ятаю точного голосу). Що це означає, що він не знає, як їх виховують? Гаразд? Неправильно? Йому не цікаво? Він теж виховувався? Ви топтали по голові, коли хтось свиснув і побіг? Забавно, що одна дієта одних і тих же батьків - це і інша. Я знаю багато прикладів.

Поки що папа па досить філософствування

Fííííí, тож це важка тема.
Додам завтра, лише до пленарного запитання:
Там, де закінчується здорова впевненість у собі і починається зухвалість?
Похвала, похвала, похвала - я теж це роблю, але моя дитина здається комусь грубим (сестрою?).
І до того ж, мені здається, іноді кричить.

Дійсно, у кожного є десь десь інші межі - те, що все ще є здоровою впевненістю у собі та напористістю для одного, що вже є обурливою зухвалістю для іншого.

А тепер - бабо, будь ласка!

Я не знаю. Думаю, мова йде про імпульс, на якому було проголошено якесь конкретне повідомлення.

Наприклад, Мілан каже вчителю: "Я не хочу сидіти поруч з Пітером, бо він все ще моргає, а мене перебивають!"
Якщо Мілан сказав це чемно і єдино і лише тому, що це насправді (а вчитель знає, що Пітер справді все ще рухається в класі), то все добре. Мілан продемонстрував свою здорову впевненість у собі.
Але якщо Мілан сказав це, щоб розсердити вчителя ("Я вас не слухатиму!"), Або він просто придумав причину ("Я не буду сидіти поруч з Петром, я хочу сісти поруч з Полом), то це зухвалість і провокація.

Хм А може бути інакше.
Дівчата - що ви думаєте?

Я просто так багато
1. Слухайте їх, але ДІЙСНО слухайте їх. Слухайте і чуйте - це різниця.
2. Не економте час, шукаючи порозуміння.
3. Насолоджуйтесь часом, проведеним разом.
4. Діти не без помилок. Ми, батьки, теж не ідеальні. Ми приймаємо своїх дітей такими, якими вони є.
5. Не порівнюйте дітей між собою.
6. Спробуйте сказати щось замість постійної критики.
7. Хваліть їх, скажіть, що пишаєтесь ними.
8. Будьте добрими і до їхніх друзів.
9. Поговоріть з ними про свої проблеми, щоб вони знали, що не тільки у них бувають погані дні.
10. Дивіться їхні бесіди, шкільні виступи, матчі.
11. Поважайте їхню приватність.
12. Запитайте їх думки.
13. Смійтеся з ними.
14. Завжди знаходите те, що вам подобається, і робіть це разом.
15. Цікавтеся їх шкільними обов’язками.
16.Зверніть увагу, що їм подобається.
17. Скажіть своїм дітям, що ви думаєте, що вони дивовижні.
18. Будьте їм доступні.
19. Не економте час і пояснюйте, все поясніть.
20. Поважайте своїх дітей у повсякденних ситуаціях.
21. Подбайте про себе, щоб бути здоровим і «красивим» для свого раціону.
22. Скажіть їм, як ви раді, що ви їх батьки.
23. Коли ти бачиш свою дієту, посміхайся.
24. Переконайтеся, що любите їх кожен день.

Звичайно, я не ідеальний і не все роблю так, але мені подобається, як це написано.

Це НАДІСНО написано!

це така гарна мана.
Я збираюся скопіювати його відразу, роздрукувати і повісити на добре видному місці

Я теж повинен його скопіювати та роздрукувати. а потім я багато, набагато більше намагаюся це зробити.

Приголомшливо.

Це повинно бути так, але я вірю, навіть ми, мами, яким це подобається, іноді терпляче.

Єва

чудова ідея, я, мабуть, запізнююсь, що мені це не спало на думку відразу
Позитивним є те, що коли я читаю його, я вже думаю не про своїх батьків, а про свій раціон.

батьки будують дієту або в впевненості в собі, або навпаки

Гей, Білий ведмідь - так чи інакше.

Ну, Катка, як це вже було описано тут кілька разів - ми жертви жертв.

Батьки виховували вас так, як знали. І зараз ви робите все, що можете, щоб «відшкодувати збиток» і мати можливість (серед іншого) краще виховувати свою дитину. І це приємно:-).

Так, Джорджина, я роблю те, що знаю, і вмію, справжня суєта, але я не здаюся. ти знаєш, це теж дивно, що дієта розглядається (вони вважали мене), ти знаєш, яку дієту ти про це знаєш, потрібно слухати наших батьків і бла-бла, я відчував, що так не повинно бути, це не правильно, але я не пошкодую, це не залишило на мені слідів, ніби я не правопорушник, найгірша людина в суспільстві, але .

Каті моя мама була схожа. коли ти йдеш до школи, коли у тебе немає восьмого, коли ти живеш під моїм дахом, коли ти їси мій хліб, боже.
І переодягання. Мені також довелося носити те, чим вона мене заразила. kamasle, на паличках моєї бідної дівчини. вона мені нічого не залишила. У спадок після двоюрідного брата це було найбільше лихо. Тоді я сказав собі, що я не буду схожий на маму і що у нас з Люсією були зовсім інші стосунки. іноді, мабуть, занадто привітний, що нагадує мені її велику зухвалість, але принаймні я намагався мати можливість вибору. Іноді дуже допомагає прощення. не потрібно приходити до неї і просити прощення. це про прощення в серці. лише тоді ви зможете пройти далі.

Мабуть, так, Лидуше.

Приємно, що ми пам’ятаємо, що нам не подобалося в дитинстві, що ми ненавиділи. І ми можемо влаштувати себе як батьків відповідно.

Я просто додаю
"дієта, яку ми навчаємо, що ми є"
або це інакше
"дієта не може навчити її, коли ти не"

красиво написаний Менні (сонце)

. все те, що потрібно поєднати з тим, що написала Джорджина, і навчити їх любити інших та допомагати.
У мене є ідея, сподіваюся, я зможу реалізувати її самостійно

. і ви можете навчитися любити себе. прийняти себе такими, якими ми є, але ми дізнаємось це лише тоді, коли він нас прийме. в моєму житті була лише одна людина, яка знала і пішла .
у моєму прикладі: замість того, щоб у вас були гарні ноги, я чув, сматлі, коли ви йдете, ваша нога опадає. Якщо у вас є волосся, ви хочете піти до школи, мені подобається, коли ви його стрижете. що ти їси дайте собі це, це краще. ви набрали вагу, потренуйтеся. сусіди xy не вивчають і не доставляють одиницю. замість посмішки і як ти, як було, чому ти спізнився там, де був. вона (до вас як до друга) йде до вас, і я вам не дзвоню. не їдь туди, будеш докучати. вимкни світло, я хочу спати, завтра ти прочитаєш книгу. ну, прикладів було б багато, але чому. чому б не копати в цій год. вибачте

Ну, Катка - вона писала тут приємні приклади, про які точно не говорить дітям!

Дякую, бабусю, ти мене дуже порадувала. І тому я відразу зрозумів, що відчувають мої дівчата, коли я хвалюю їх у Душицях. Мої старші люди не уявляють ні про що інше, як про те, щоб бути акторкою. з людиною, якій вона довіряла. І вона сказала мені: Мамо, я можу тренуватися з тобою?: Зі мною? і що у мене з театром?
Але нічого, крім як я вам найбільше довіряю "Це було так здорово, що я мало не заплакав.
А як я зміцню її впевненість у собі? Я визнаю, що це досить важко, бо це просто акторська робота. Все, що, на мою думку, є правильним для неї, щоб вона пам’ятала, вона сама це подумає. Вона повинна, якщо захоче. Я не допоможу їй, хоча це важко, але це має позитивні результати. театр я їй це скажу. неприємна мама.

Але, Менні - не будь настільки суворим до себе:-). Зрештою, ніхто не робить 100 відсотків всього 24 години на добу, сім днів на тиждень;-).

Але з "не підмітаючи шлях" - я також вважаю це важливим. Нехай дитина пам’ятає, що вона вміє. Таким чином вони вчаться довіряти своїм здібностям, кожне успішне "завдання" (наприклад, придбати квитки на обід) гарантує, що вони не загубляться у світі.

І, довіривши йому «завдання», зростає і його впевненість у собі. "Мої батьки довіряють мені це робити".

Ну, ви нагадали мені одну історію:-).

У нього був син близько 3,5 років. Ми були разом у Братиславі. Ми обладнали те, що було потрібно, а потім разом пішли до кондитерської. Я замовив каву та тістечко для себе, сік та десерт для сина.

Син з блискавичною швидкістю поїв, випив і почав озиратися. Через деякий час він помітив на прилавку велику чашку з «букетом» соломки для пиття з виставленими десертами. Однак це були не звичайні соломки, а довжина близько метра. Він мить милувався ними, а потім запитав мене: "Мамо, будь ласка, ти купиш мені таку соломинку?" І я сказав: "Ну, я не знаю, чи продають їх. Можливо, вони просто мають це там як прикрасу". І син сподівався: "Тоді запитай!"

Я кинув погляд на кондитерську - вона була майже порожня, офіціант стояв і посміхався до прилавка. Не здавалося ймовірним, що трапився якийсь неприємний досвід. Тож я сказав: "Ні, я не збираюся питати. Ти хочеш соломинку, а не мене. Іди запитай тебе. Я хочу кави".

Син зупинився. На той час він ще досить боявся незнайомців - особливо чоловіків. Потім він заперечив: "Але там UJO!" І я сказав йому: "Я помітив. Якщо ти не хочеш, залиш так!"

Син важкої, важкої думки. Його обличчя супроводжувалося великим бажанням тієї дивовижної соломинки, і відразу після цього страх перед невідомим. Нарешті він вирішив: "Отже, я їду!" "Іди та запитай, скільки вони коштують, якщо їх продають. Я залишатимусь тут, але я подивлюсь на тебе, добре?"

Син підійшов до офіціанта, повернув голову, і я почув його дзвінкий голос до нашого столу: "Дядьку, будь ласка, ви продаєте ту соломку?" і вказав на предмет свого бажання. Офіціант ще більше посміхнувся і щось тихо сказав. І знову сини синів запитували: Скільки це? Офіціант знову відповів. Син сказав: "Дякую!" і весь щасливий кубок повернувся до мене.

На півдорозі він закликав мене: "Мамо, вони їх продають, і вони коштують десять крон!" Я дістав із гаманця десять крон і простягнув йому: "Тоді йди купуй!" І син сказав: "Ні, ти їдеш!" "Я вже тобі казав. Я хочу допити кави. Ти хочеш соломинку. Ось гроші і йди купуй, якщо хочеш".

Тепер рішення його сина зайняло лише хвилину. Він взяв десять корон і рішуче знову стиснув офіціанта.

Хороший юнак чітко розумів, яким виховним уроком я був. Він міг лише дати соломинку своєму синові і додати ціну за неї на наш загальний рахунок. Але він цього не зробив. Він уважно вислухав благання свого сина: "Дядьку, тож, будь ласка, одну червону соломинку!" Офіціант урочисто вийняв із чашки червону соломинку, забрав у сина монету, заблокував витрати і передав зошит разом із соломкою синові. І знову він почув сина схвильованого: "Дякую!" і він уже захоплено біг назад до нашого столу. SÁÁÁÁM купив SLAMKA.

І що. Син довгий час зберігав метрову солому у своїй кімнаті як реліквію:-).