дитиною

Можливо, у вас вдома також є дитина, яка завжди має відповідь на кожне прохання чи замовлення. Замість того, щоб робити те, що ви від нього вимагаєте, він аналізує інструкції з усіх боків. Як досягти згоди якомога швидше та найкраще?

Є діти, які, здається, ніколи не хотіли слухатись думки дорослого або визнавати її. Вони ніби запрограмовані на нескінченну опозицію. Можливо, ви також щодня ведете нескінченні дискусії з дитиною, ніби вона ніколи не знала, коли припиняти переговори. Залежно від ситуації, що склалася, ви можете дивитись на дитину з гордістю і гордістю і думати, що вона не загубиться в житті, тому ви можете захищати її поведінку або можете дивитись на її поведінку з безнадією, бо ви вже не знаєте, як це робити скоротити час тривалих дискусій. Як діяти у вихованні таких дітей?

Зрозумійте, як ви хочете виховувати свою дитину

Першим кроком, який може покращити ситуацію, є думка про те, як ви насправді хочете виховувати дитину. Подумавши, ти можеш виявити, що те, що ти сприймаєш як належне в навчанні, інші батьки чи вчителі взагалі не сприймають як належне. Не обов’язково погоджуватися з усім, але слід мати якусь основну спільну ідею і відповідно вибрати тип дитячого садка та початкової школи для дитини. Це запобіжить основне джерело невизначеності в освіті.

Встановіть правила, хто вирішує

Є речі, з якими цілком нормально вести переговори з дитиною. Однак слід погодитися на правила, які вирішують лише батьки і які можуть приймати рішення діти. Наприклад, батьки вирішують, їхати на вихідні до бабусі чи деінде. Але діти можуть поговорити про те, чи ходять вони до бабусі в ліс, чи граються з собаками в саду. Проблеми часто виникають головним чином через те, що батьки не знають, що саме можна обговорити та вирішити самі, а дітям доводиться пристосовуватися. Діти відразу відчувають невпевненість батьків і починають зустрічатися. Коли батько знає, що існують ситуації, що пропонують простір для дискусій, він або вона пристосовується до дискусій. В іншому випадку вони втомлюють, затримують або засмучують його. Якщо дитина хоче навчитися поступово брати відповідальність за свої рішення, ви повинні дати їй простір для відпрацювання цих навичок. Іноді дуже корисно обговорювати певні речі, оскільки рішення, над якими ви працюєте разом, і правила, які він розуміє і в ідеалі бере участь, мають більшу вагу для дитини. Однак, якщо ви вже самі щось вирішили, і це стосується дуже важливих речей, то в цьому випадку немає сенсу відкривати спільну дискусію.

Не бійтеся сказати дитині НІ

Якщо ви впевнені, що як дорослий щось вирішуєте і у вас є на те вагому причину, потрібно дати зрозуміти дитині та пояснити йому. Скажіть йому, що певні речі вирішують дорослі і що діти повинні це сприймати саме так. Бувають серйозні ситуації, в яких немає місця для переговорів, тому не доцільно починати дискусію взагалі. Наприклад, ви можете заздалегідь пояснити своїй дитині, чому ви хочете, щоб він пройшов перехід вашою рукою, але коли ви переходите до переходу, місця для обговорення вже немає.

Чому батьки часто здаються?

Коли дитина постійно чинить опір, це втомлює пояснювати, сперечатися, переконувати, мотивувати. Ніхто не ідеальний, як і батьки, так що часом у них уже немає сил піддаватися дитячим суперечкам. Це нормально. Можливо, ти нарешті хочеш миру. А ще ви хочете, щоб дитина була щасливою і щасливою. І, можливо, ви хочете бути добре разом і не сперечатися. Відступ відбувається головним чином тому, що батьки хочуть бути добрими, добрими, популярними та приємними.

Маленька дитина почувається в безпеці завдяки кордонам

Занадто велика свобода не приносить користі маленьким дітям, це може навіть нашкодити їм. Сьогодні багато батьків добре знають, що навіть малюки заслуговують на їх повагу, але коли ви дозволяєте маленьким дітям коментувати всі ваші рішення, ви робите їм погану послугу. Межі потрібні не тільки дорослим, а й дітям. Тільки завдяки кордонам маленька дитина може почуватись у безпеці. Йому не потрібно втрачати енергію назавжди, сперечаючись і розлючуючись. Він просто знає, що коли його мати каже, що на вихідних їде до басейну, вона справді піде туди, і це дає життю порядок і безпеку.

Не бійтеся перекладати відповідальність на дитину

Діти старшого віку, які вже почуваються більш самостійними та відповідальними за свої справи, не мають такої сильної потреби протистояти чи чинити опір. Добре написати на папері список занять, повісити їх у дитячій кімнаті, щоб їх дитина завжди була перед очима. Дитина може вирішити, в якому порядку вона буде виконувати обов'язки. Якщо він ще не вміє читати, намалюйте дію або виріжте з журналу картину, яка нагадує певну діяльність. Якщо дитина не може щось зробити або діяльність не розпочалася належним чином, вклоніться йому, подивіться йому в очі, погладьте і скажіть спробувати ще раз, і ви допоможете йому в цьому. Тоді нехай це робиться самостійно.

Ставлення батьків, що ускладнює домовленість з дитиною

1. Партнери не мають базової спільної ідеї освіти. Вони не повинні бути об’єднаними у всьому, але в основних речах це повинно бути.

2. Вони роблять дитину відповідальною за незрозумілі рішення. Вони також намагаються пояснити йому ситуації, які він не розуміє, і таким чином переповнюють його.

3. Вони не можуть погодитися з тим, що іноді дитина не переконана у своїх причинах. У нього може бути інша думка, і це потім їх турбує. Іноді це просто те, що вони мусять показати, що розуміють почуття дитини, але лише вони мають вирішити.

Наприклад:

"Я знаю, що ти злишся, коли сьогодні не можеш дивитись телевізор. Але зараз важливо, щоб ви лягали спати вчасно. Тож телебачення сьогодні не буде ".

4. Вони звинувачують дитину в його поведінці. Наприклад, вони кажуть: «Ти ще раз не прибирав кімнату!» Або вони задають невідповідні запитання: «Чому ти все одно повинен вчинити такий безлад? Психологи радять зберігати спокій і робити вибір. Доречно сказати це речення: «Чи будете ви обробляти кубики самостійно чи зі мною?» Або ви можете сказати: «Ви хочете спочатку прибрати свою кімнату або піти до магазину?», Надавши дітям певний контроль над ситуацією, ви виявляєте їм повагу і одночасно залишаєте відповідальними за рішення.